UM CONTO DE NATAL

O 계획사업 resolveu desavergonhadamente plagiar a Xobineski Patruska e apresenta o seu próprio Conto de Natal.
No entanto, o nosso Conto tem a variante de ser apresentado em Flash. Mas como somos rookies no maravilhoso mundo do Flash, ainda não dominamos o programa por completo. Daí que existe o pequeno problema de o Conto ser contado em modo slow-motion, mas ao chegar ao final, se carregarem em "REPETIR", deverá correr na velocidade normal.

Enquanto esperam que o Conto arranque sugerimos que visitem alguns sites pornográficos. DM/LP/Babas



O The Pirilampo Mágico Project gostava de esclarecer que não apoia o novo album do Filipe Santos.

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TOLD YOU SO!

Hoje chegou à nossa redacção a escandalosa notícia que Pink será a nova spokesperson da Pepsi. Seguindo os passos de outros ícones de Pop-Merdosa como Britney Spears ou Robbie Williams, Pink revelou que está «muito entusiasmada por trabalhar com a Pepsi».

Quem me conhece deve-se lembrar da minha teoria sobre as musicas da Pink. Não sei se acontece com vocês, mas sempre que ouço uma musica da Pink, além de asco, dá-se uma outra violenta revolução no meu corpo: Apetece-me beber uma Pepsi. Não uma Coca-Cola. Não uma Spur Cola Canada Dry. Nem mesmo uma Cola dos Supermercados Dia (essas deviam ser ilegais). Uma Pepsi.



Esta teoria surgiu-me após ver «Josie and the Pussycats», de Harry Elfont; Um filme muito muito mau, mas com a bonita mensagem de nos avisar que a Pepsi quer tomar conta do mundo. E quem é o presidente da Pepsi? Rosa Lobato de Faria. E quem quer tomar conta do mundo? Façam as contas. DM





Na foto, Pink tenta frustradamente mostrar a sua nula sensualidade feminina

VIVA O PAI NATAL,

nosso colaborante e salvador do mundo!
Depois do feito nobre que relatei no último post, tenho agora outra grande novidade para vos dar. O Barbinhas não morreu no embate com a nave pirilampal. Não só não morreu, como conseguiu capturar um dos pirilampos que nela se encontravam.
Mal chegou à terra, o Barbinhas contactou-me para combinar um encontro comigo. O encontro foi ontem (dia 24) à noite. Demorou pouco pois ele estava bastante atrapalhado com a distribuição dos presentes.Neste encontro ele entregou-me um embrulho; era um embrulho bonito: papel vermelho brilhante e um grande laço dourado. Fiquei espantado, não pensei que me tivesse portado assim tão bem!
Qual não é o meu espanto quando ao abrir o presente (já na segurança da minha maison) encontro um pirilampo assassíno dentro de uma jeringonça muito esquesita e um bilhete escrito pelo Barbinhas:

"Querido Luis,
aqui tens o teu merecido presente de Natal: um Pirilampo Assassíno (capturado na minha última missão para o PMP), dentro de um contentor Drg-34(u), com o qual podes fazer algumas experiências necessárias à defesa do nosso planeta. Diverte-te. Ho-ho-hoooo!"

É claro que decidi experimentar este presente imediatamente. Ao ler as instruções fiquei a saber que sempre que carregamos numas das setas do cursor o pirilampo recebe um choque eléctrico que o obriga a deslocar-se nessa direcção!
É divertido!

Como eu não sou invejoso, quero partilhar este presente com todos os leitores do PMP

(se não funcionar clica primeiro com o rato em cima das setas)

LP

SALVOS PELO PAI NATAL

Estava marcado para a noite do dia 24 de Dezembro, o início da invasão pirilampal! Como tal, foi enviada uma "sonda" para ver como estava o ambiente na terra. Felizmente, soubemos disto a tempo e contactamos o nosso agente especial, por muitos conhecido como PAI NATAL.
O Barbinhas, como nós no PMP carinhosamente lhe chamamos, partiu de imediato ao encontro dessa tal "sonda". Foi uma tarefa complicada parar estes aliens malvados! O Barbinhas, tendo partido à pressa, esqueceu-se de por as armas no atrelado das renas, como tal, teve de recorrer a uma técnica de emergência por nós inventada: "TPB-53.b" - também conhecida como a técnica da tolada no para-brisas. E assim foi. Mal avistou a sonda atirou-se de cabeça, decidido a executar a sua missão o melhor que podia e TAAUUUU !!! (barulho ensurdecedor provocado pelo embate).
Escusado será dizer que os enviados extra-terrestres apanharam semelhante susto que a invasão foi imediatamente adiada (por uns tempos, tememos nós).
Por isso já sabem, quando amanhã se sentarem à mesa e estiverem a comer uma fatia de bolo-rei, não se esqueçam de agradecer ao Barbinhas e ao PMP.

Bom Natal

Natalícias Saudações Pirilampásticas
LP

NOTICIA DE ULTIMA HORA!

Ok… Não é bem ultima hora. A noticia já tem uma 32 horas, mas não deixam de ser ultimas noticias para quem não sabe que… o Pai Natal foi re-raptado!
E porquê re-raptado? Porque após encontrarmos o Pai Natal no estado lastimoso em que se encontrava na semana passada na entrada da Mestre Maco, pressupôs-se que o homem de vermelho teria sido vitima de um rapto por parte dos Pirilampos Assassinos, seguido de violentas torturas à base de Glennfidich e Chivas Regal.
(Temos que dar os parabéns aos Pirilampos pela sua irónica iniciativa. Não é qualquer pirilampo que se lembra de torturar o Pai Natal precisamente com algumas das oferendas favoritas nesta quadra. Ai não é, não senhor.)




Segundo testemunhas oculares, o Pai Natal já não se situava sentado à entrada do Mestre Maco este Sábado. Esperamos brevemente colocar no blog algumas fotos comprovativas do incidente, assim como uma entrevista exclusiva ao Adónis do Aparador 230 W Turbo, ao Odin da Betoneira Miral Monofásica, ao one and only Mestre Maco.

Entretanto, aconselhamos o inicio de luto (a vigília será anunciada em breve) pelo Pai Natal. Está na altura de avisar os pequenites que no dia 24 não será o barbudo a entregar as prendas… Só espero que possamos contar com o…




…Pinguim da Páscoa. DM

INVISÃO DO SISTEMA DE ENSINO MUNDIAL

Estes Pirilampos Assassinos são uns malandrecos! Vejam lá vocês do que eles se foram lembrar desta vez: Disfarçaram-se de professor primário, e foram para as escolas ensinar lindos joguinhos aos jovens de todo o mundo, com o intuito de lhes fazer uma lavagem cerebral.
O The Pirilamper Project, depois de uma intensa pesquisa de 0.376 segundos no Google, conseguiu encontrar uma prova de tudo isto.
Se se sentirem com coragem vejam com os vossos próprios olhos (clicando aqui).
Reparem na cara de feliz da garota! Já tem aquele cérebro todo lavado! Ou muito me engano ou, a julgar pela sua expressão facial, até a boneca já foi brain-washed!!!
Medo. Muuuuito meeedoooo...

Natalícias Saudações Pirilampásticas
LP

A BRILHANTE MENTE DE RITA MENDES



Rita Mendes, um daqueles nomes que causa alterações cutâneas pelo simples ouvir da sua voz, cometeu hoje a gaffe do mês natalício no Prova Oral da Antena 3.

Enquanto o jornalista Jorge Mourinha (vénia incondicional) dissertava sobre o facto do cinema iraniano ser completamente desconhecido no seu país, a Ritinha lembrou-se de contar uma ocasião divertida (ler “divertida” com voz de pita) sobre o seu dia-a-dia:

«Olha… Isso faz me lembrar um amigo meu romeno que não sabe quem é o Kusturica»

Em nome da armada do bom gosto, agradeço ao Mourinha pelo tom seco e mordaz como prontamente respondeu que «o Kusturica não é romeno. É jugoslavo.».


Obrigado Rita, por nos divertires como só tu consegues. Em homenagem ao teu desequilibrado intelecto, o Der Pirrilampen apresenta Rita Mendes no seu melhor! Rita Mendes em plena prova de resistência física. Atentem na sua infindável capacidade de engolir líquidos. Majestoso. DM

QUE TE FIZERAM PAI NATAL?!

Este Sábado encontrei uma personagem inesperada após completar a minha visita oficial ao McDonald’s do Jumbo da Maia. Não. Não estou a falar do Ronald McDonald. Encontro sempre esse palhaço (insulto?), seja em modo mimo-no-seu-pedestal-na-esplanada ou versão ucraniana-criadora-de-animais-com-balões.

Estou a falar do… Pai Natal!
Mas não foi o Pai Natal que todos conhecemos que encontrei no Mestre Maco. Desiludam-se os que pensam que esbarrei com o nosso adorado velhinho de barbas brancas na secção de serras eléctricas e instrumentos para jardinagem (a secção que carinhosamente chamo de “secção das armas brancas”. Em breve dissertarei num post sobre esta perigosa área do Mestre Maco, provavelmente o local mais habitual de abastecimento dos serial killers Maiatos).



Foi um choque encontrar o Sr. Natal neste estado. Um Pai Natal com um olhar triste, encharcado em Jack Daniels e com uma notória falta de peso, o que só pode indiciar uma coisa. Um rapto e consequentes maus tratos por parte de uma horde de Pirilampos Mágicos. Esses... monstros... DM

quem tem saudades da imagem do vitor de sousa, refastelado no sofá das lamentações?

Sabes meu filho, até hoje não tive tempo para brincar contigo. Arranjei tempo para tudo, menos para te ver crescer. Nunca joguei dominó, damas, xadrez ou à batalha naval. Eu percebo que tu me procuras, mas sabes meu filho, eu sou muito importante e não tenho tempo. Sou importante para números, convites sociais e toda uma série de compromissos inadiáveis. Como largar tudo isto, para ir brincar contigo? Não, não tenho tempo.

Um dia trouxeste o teu caderno escolar para eu ver e ficaste a meu lado. Lembras-te? Não dei atenção e continuei a ler o jornal. Porque afinal os problemas internacionais são mais sérios do que os da minha casa. Nunca vi os teus livros, não conheço a tua professora. Nem me lembro qual foi a tua primeira palavra. Mas tu sabes, eu não tenho tempo. De que adianta saber as mínimas coisas a teu respeito, se eu tenho outras grandes coisas a saber. É incrível como tu cresceste! Estás tão alto! Não tinha reparado nisso. Aliás eu quase não reparo em nada. E na vida agitada, quando tenho tempo prefiro usá-lo lá for a, porque aqui fico calado diante da televisão. Porquê? Porque a televisão é importante e informa-me muito.

Sabes meu filho, a última vez que tive tempo para ti, foi numa noite de amor com a tua mãe. Eu sei que tu te queixas, eu sei que tu sentes a falta de uma palavra amiga, duma brincadeira, dum chuto na bola. Mas eu não tenho tempo. Eu sei que sentes a falta de um abraço e de um sorriso, de um passeio a pé, de ir até ao quiosque, ao fundo da rua comprar um jornal, uma revista. Mas sabes há quanto tempo eu não ando a pé na rua? Não tenho tempo. Mas tu entendes eu sou um homem importante. Tenho de dar atenção a muito gente, eu dependo delas. Meu filho, tu não entendes nada de comércio. Na realidade eu sou um homem sem tempo. Eu sei que tu ficas triste porque as poucas vezes que falamos é um monólogo; só eu é que falo.


Eu quero silêncio. Quero sossego e tu tens a péssima mania de querer brincar com toda a gente. Tens a mania de saltar para os braços dos outros. Filho eu não tenho tempo para te abraçar. Não tenho tempo para conversas e brincadeiras de crianças.

Filho, o que é que tu percebes de computadores, comunicação, cibernética, racionalismo? Tu sabes quem é Descartes e Kant? Como é que eu vou parar para falar contigo? Sabes meu filho, Não tenho tempo. Mas o pior de tudo, o pior de tudo é que se tu morresses agora, neste instante, eu ficava com um peso na consciência. Porque até hoje, não arranjei tempo para brincar contigo, e, na outra vida, Deus não terá tempo de me deixar pelo menos ver-te.


af

OS PIRILAMPOS, ESSES PORCOS



Pois é. Agora, cá na terra, também temos alguns pirilampos assassinos (disfarçados, como podemos ver nas imagens) em busca de pornografia terrestre, muito em voga nas altas patentes do exército pirilampal. Não tarda nada ainda nos temos de começar a preocupar com violações e nascimentos de crianças híbridas. Hmmm... Preocupante.
Não esqueçam, em breve vamos revelar fotografias (reais) de pirilampos assassinos em ataque a instituições sobejamente conhecidas por todos nós. Vão espreitando o vosso blog preferido em busca de notícias...

Não percam o próximo episódio, porque nós também não!
Pornografadas Saudações Pirilampais
LP

POBRE GENTLEMAN

Vejam a malvadez que os pirilampos assassinos fizeram a este senhor!


Furadas Saudações Pirilampásticas
LP

FINALMENTE EM PORTUGAL!



O O Projecto celebra a criação do primeiro blog em homenagem àquele a quem já denominaram de O Jesus Cristo do baixo de duas cordas ou mesmo O Thor do clarinete, Eurico A. Cebolo.

(e agora, um pequeno historial do nosso ídolo)

Nascido a 28 de Outubro de 1938 em Coleja, Eurico Augusto Cebolo cedo se afirmou como eclético compositor e performer aquando da sua emigração para Moçambique, essa terra tão bonita, durante a sua adolescência. Durante a sua prodigiosa juventude, Eurico afirmou-se como uma influência para várias gerações sedentas de aprendizagem de instrumentos como a tuba albanesa.

No entanto, no fatídico verão de 1975, durante a famosa Cebolo Tour '75 que o consagrou como um animal de palco -- atente-se que o regresso de Eurico Cebolo a terras lusas pós-25 de Abril de 1974 não foi pura coincidência. Na sua puberdade, já o jovem revolucionário Eurico distribuía ocultamente panfletos do PCTP-MRPP-- Eurico sofreria um acidente de viação quando se deslocava de S. Julião de Palácios para Grijó de Parada onde daria o seu próximo espectáculo. Após o acidente, Eurico perderia 50% dos movimentos da mão direita, o que o impediu de prosseguir a sua carreira de músico-concertista.

Impossibilitado de tocar uma miríade de instrumentos, Eurico acabou por se render às maravilhas dos sintetizadores, com os quais compôs geniais temas, que mais tarde seriam plagiados por bandas como os Duran Duran, Depeche Mode ou Human League. Chegou a ser proclamado como o Gary Numan Transmontano pelo New Musical Express de 17 de Novembro de 1978.

Como os manos Taylor e Martin Gore nunca admitiram os sucessivos plágios, Cebolo começou a editar os seus secretos romances de modo a angariar dinheiro para manter o seu sofisticado estilo de vida. Em meados dos anos 90, Eurico A. Cebolo preenche um sonho de menino e moço ao abrir uma loja de instrumentos musicais no majestoso concelho da Maia: A Maimusica. Fruto deste acontecimento, é tambem no concelho maiato que se encontra o maior numero do núcleo de fãs do Apolo do Sintetizador SC-4700 Deluxe, como os autores deste blog ou a famigerada lider deste movimento Xobineski Patruska. DM

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MOMENTO NOSTÁLGICO II

Addio, adieu, aufwiedersehen, Goodbye,
Amore , amour, meine liebe, love of my life.
Se o nosso amor findar,
Só me ouvirás cantar,
Addio, adieu, aufwiedersehen, Goodbye,
Amore , amour, meine liebe, love of my life.

Este amor não tem grades, fronteiras, barreiras, muro em Berlim,
É um mar, é um rio,
É uma fonte que nasce dentro de mim.
É o grito do meu universo,
Das estrelas p'ra onde eu regresso,
Onde sempre esta música paira no ar.

Este amor é um pássaro livre,
Voando no céu azul,
Que compôs a mais bela canção deste mundo de Norte a Sul.

E as palavras que eu uso em refrão,
Fazem parte da mesma canção,
Que ecoa nas galáxias da minha ilusão

Addio, adieu, aufwiedersehen, Goodbye,
Amore , amour, meine liebe, love of my life.
Se o nosso amor findar,
Só me ouvirás cantar,
Addio, adieu, aufwiedersehen, Goodbye,
Amore , amour, meine liebe, love of my life.


José Cid. DS

MAIS UM ENVIADO ALIENÍGENA?!??

Bem, esta foto levanta algumas questões. Questões bem pertinentes, como por exemplo:
-> Será Michael Jackson um enviado dos nossos arqui-inimigos?
-> Será que os pirilampos mágicos se aliaram ao macacos assassinos?
-> Será que o Michael Jackson se entregou às autoridades para poder contaminar todo o sistema prisional americano, de forma a dominar o mundo fácil e eficazmente?

Meus amigos, peço desculpa por fazer com que não durmam nos próximos dias a pensar nisto, mas este assunto não podia passar sem aqui ser tratado.

Obrigado pela vossa atenção.

Macacais Saudações Pirilampásticas
LP

MOMENTO NOSTÁLGICO I

Oh oh
Wee-ell-Now!

Relax don't do it
When you want to go to it
Relax don't do it
When you want to come
Relax don't do it
When you want to come
When you want to come

Relax don't do it
When you want to to go to it
Relax don't do it
When you want to come
Relax don't do it
When you want to suck to it
Relax don't do it
When you want to come
Come-oh oh oh

But shoot it in the right direction
Make making it your intention-ooh yeah
Live those dreams
Scheme those schemes
Got to hit me
Hit me
Hit me with those laser beams

I'm coming
I'm coming-yeah

Relax don't do it
When you want to go to it
Relax don't do it
When you want to come

Relax don't do it
When you want to suck to it
Relax don't do it (love)
When you want to come
When you want to come
When you want to come
Come-huh

Get it up
The scene of love
Oh feel it

Relax
Higher higher

Frankie Goes To Hollywood. DS

PRESSÁGIO

Tempo: Quarta-feira, 19 de Novembro de 2003
Espaço: Estádio Municipal, Leiria

23h18m. Após a surpreendente vitória por 8-0 de Portugal sobre o poderoso e viril Kuwait - e agora um pequeno aparte: Kuwait?! Mas porquê o Kuwait? O Scolari está assim tão desesperado por vitórias? Oh! O Kuwait, que medo! Claro que vamos encontrar equipas deste calibre no campeonato da EUROPA (!)... Temos assim tanta certeza que a Letónia vai ser sorteada no nosso grupo? - durante a cerimónia de inauguração do disforme Estádio Municipal de Leiria, Paulo Catarro (ou Rui Loura, ou coisa do género) tem a infeliz e premoniente frase:

«Oh! Mas que belo efeito pirotécnico! Parecem milhares de Pirilampos a sobrevoar o estádio...»

Se fossem realmente pirilampos, a frase do comentador desportivo seria completa por «... e agora estão a descer. E aparentam ter uns ferozes dentes... E... Oh Meu Deus Minha Nossa Senhora Mãe de Cristo!! Estão a comer as cabecinhas dos espectadores!! É o fim! Foge, António Fidalgo, foge!!» DM

SAUDADES

Depois de uns tempos sem vos escrever, regresso hoje, vindo de uma missão secreta no planeta dos pirilampos, para vos desmascarar uma aliança entre estes "malvados elaterídeos com luzes cintilantos no cú" e os famosos aliens do planeta Zorg que por lá descobri.
Não foi sem grandes custos humanos para o el projecto que esta missão chegou ao fim. Todos os elementos da minha tripulação decidiram ficar por lá, vítimas de um encantamento das belas (apenas aparentemente, claro) pirilampas dançarinas.
Mal descobri o perigo que se avizinhava com esta aliança, decidi regressar da missão para vos avisar.
Temo que tenha regressado tarde demais...
Já se encontram alguns Zorgues aqui na terra, como podemos ver nesta fotografia.

Este incauto polícia, como podem imaginar, teve um fim terrível. Foi fulminado pelos Zorgues. A fulminação (apenas com o olhar) é um dos muitos poderes destes aliados dos P.A.
Corremos perigo, muito perigo.
Temos também que fazer uma aliança. Eu sugiro que contactemos os Pequenos Ponéis em busca de auxílio. Eles podem ser a nossa última esperaça!
Acautelem-se...

Zorgásticas Saudações Pililampásticas
LP

SERVIÇO PÚBLICO

Encerra hoje oficialmente a primeira sondagem a nivel mundial do Il Progetto onde perguntamos A SI (!!!), atento leitor do nosso blog, se concordava que os Pirilampos Mágicos são um atentado à segurança mundial.
Com uma totalidade de 53 votos - surpreendente numero, apesar dos nossos registos confirmarem que um Pirilamper votou 9 vezes - a pirilamposfera decidiu com um esmagador 43% que ''A culpa é do Santal Light!''.


No entanto, esta situação não é agradavel para o Santal Light. Através do numero de serviço ao consumidor da Parmalat, conseguimos chegar a uma curta conversa com o Sr. Light que se mostrou indignado por ser, mais uma vez na sua curta carreira comercial, acusado de bode expiatório. Light explicou-nos que se encontrou «espantado por ver o seu nome relacionado a uma cabala» e que esta nomeação não passa de «uma calunia de proporções inimagináveis montada por vilões sem caracter». Antes de desligar o telefone, Santal Light terminou com um violento «Estás fodido, Badaró!! Vou atrás de ti. Não tens onde te esconder, cabrão!».


A votação final foi a seguinte:

A culpa é do Santal Light! --- 43%
Sim ------------------------------- 30%
Ah pois oh! --------------------- 21%
Não ------------------------------ 6% DM

LUSITANIDADES: MOMENTO POÉTICO II

"Emigrante
Vem devagar, por favor
Temos muito tempo para lá chegar.
E depois, lá diz o velho ditado:
'Mais vale um minuto na vida,
Do que a vida num minuto'

Passou-se no mês de Agosto
Este drama tão cruel
De um emigrante infeliz.
Foi tanta a pouca sorte,
Na estrada encontrou a morte
Quando vinha ao seu país.

Do trabalho veio a casa
Preparou a sua mala
E partira da Alemanha.
Mas seu destino afinal
Acabou por ser fatal
Numa estrada em Espanha.

Dizem aqueles que viram
Que ele ia tão apressado,
A grande velocidade,
Foi o sono que lhe deu
O controle ele perdeu
Desse carro de maldade

Foi o sono que lhe deu
O controle ele perdeu
Desse carro de maldade.

Trazia na sua mente
Ir ver seu pai doente
Que estava no hospital.
Na ida ele só pensar
O seu paizinho beijar
Ao chegar a Portugal.

Mas tudo foi de repente
Pertinho de Benavente,
O drama aconteceu.
Ele vinha tão cansado
De tanto já ter rolado
E então adormeceu.

Nada podendo fazer
Num camião foi bater
E deu-se o choque frontal
Seu carro se esmagou
E desfeito ele ficou
No acidente mortal.

Seu carro se esmagou
E desfeito ele ficou
No acidente mortal.

Ele não vinha sozinho
Trazia também consigo
Sua mulher e filho.
Sem darem conta de nada
E naquela madrugada
Morrem os três no caminho.

Quando a noticia chegou
No hospital alguém contou
O desastre que aconteceu.
Seu pai que tanto sofria
Nunca mais o filho via
Fechou os olhos, morreu.

Emigrantes ouçam bem
Não vale a pena correr
Porque pode ser fatal.
Venham todos devagar
Há tempo para cá chegar
E abraçar Portugal!

Venham todos devagar
Há tempo para cá chegar
E abraçar Portugal!"

Graciano Saga. DS

O NOSSO BLOG É DIGNO DE ENTRAR NO EDEN, MAS...

Segundo o The Gematriculator (site que contém uma abilidade fictícia de verificar a percentagem de bondade/maldade de um site/texto) o nosso blog é:



No entanto, ao analisar as palavras "Pirilampo" e "Mágico", chegamos à conclusão:



Penso que o 1% refere-se ao acento "´" na segunda letra da segunda palavra. DM

A BATALHA DE ESTORÃOS, DIA 4

Agora que, graças à Vodafone, estamos todos fartos do David Fonseca, sinto-me em pleno equilibrio psíquico para expor os macabros acontecimentos do Dia 4 da surreal Batalha de Estorãos. Foi aqui que tudo começou. Nunca ninguem conseguirá apagar da memoria o dia... err... sei que foi em Agosto. Acho. O dia em que finalmente o inimigo mostrou a sua verdadeira face.

Para tal, recorremos às sempre fidedignas provas fotográficas. Porém, o プロジェクト aconselha os mais pequenitos e as pessoas com doenças cardiovasculares e/ou cálcicas a não visualizar as imagens devido ao seu potencial conteúdo chocante.



Na prova A, podemos ver um ingénuo, desacautelado e orgulhoso possuidor de um poderoso Lancia Dedra de 1992 (ano do boom do fecho centralizado de 4 portas) a passear alegremente - aqui, pelo detalhe da protecção ocular da vitima, o termo "alegre" tem dupla conotação (visitem o dicionário inglês/português) - pelo calmo gramado minhoto, não fazendo ideia do que lhe poderá acontecer de seguida.
Ao olhar desprevenido, a misteriosa luz poderá incidir um Pirilampo Branco. Mas como é do conhecimento de qualquer pessoa minimamente instruida, um Pirilampo Branco não voa. Tipo, duh?

Analisando o negativo da imagem, chegamos à conclusão que...



... o simpatico senhor será violentamente atacado por uma feroz horde de Pirilampos Verdes sob o atento olhar de none other than Badaró. DM

Não se esqueçam de actualizar os relógios.

LUSITANIDADES



Nós, The Project, orgulhamo-nos de ir muito além de qualquer site de ou sobre música. Vamos onde o All Music Guide nunca sonhou ir, chegamos onde nunca, em tempo algum, qualquer site mantido por uma qualquer megalómana label almejou chegar.
Abro, hoje, um espaço/rubrica à divulgação do que nos é de mais intrínseco, de mais lusitano. As nossas muito peculiares sonoridades.

Como apelo, choque, “pego” na musicalidade lusa pelo que de mais underground se faz no que concerne ao permanente panegírico do emigrante: Graciano Saga.
Saga, cançoneteiro do emigrante, proxeneta de colares, camisa feirante aberta em V com vértice no umbigo. Dotado de uma voz prodigiosa, desde cedo deu cartas como autor e intérprete.
Emigrante ele mesmo, seria já em território luso que faria da homenagem aos estóicos portugueses de além fronteira o seu modo de vida. E o maior testemunho disso mesmo são os 6 (sim, seis) títulos em banda magnética que fazem as delícias de qualquer roulotte de feira secundária. Passo a enumerar: “Mulher Feiticeira”, “O Emigrante”, “Perdoa-me Mãe”, “Não Maltrates A Mim”, “Distante A Sonhar”, “Mamã Saudade”, sendo este último uma referencia, ícone, do que se faz neste rectângulo à beira-mar.

Todas estas pérolas da lusitanidade são trespassadas por vivos sentimentos de dor, angustia, sofrimento do emigrante. Desde as “bidonville” até à total integração e reconhecimento, o emigrante tem em Saga um apoio, um ombro, alguém que o compreende.
Bendito sejas, Graciano Saga. DS

só para dizer que EU NÃO GOSTO DE PHIL COLLINS. se tivesse reputação até me preocupava (mais!). nada contra, ou quase nada... bem, mas o homem até tem 2 L´s no nome, e para isso já chega o Villares. grrrr christ!


(pronto, um post!)

AMANHÃ A VOXX DÁ 24 HORAS DE MUSICA PORTUGUESA!



Como patrocinador não-não-oficial da Rádio Voxx (90.0 Porto, ...... Lisboa), o Die Projekten emite o o comunicado oficial:

VOXX - NO DIA 24 DAMOS 24

Que é como quem diz: no dia 24 de Outubro damos 24 horas de música portuguesa. Não, não é o dia de aniversário da VOXX; é só para rimar!...

No dia 24 a VOXX, emissora caótica portuguesa, vai dar portanto emitir 24 horas de música portuguesa, antecipando-se assim à entrada em vigor de qualquer lei de protecção à música nacional.

Vários são os ícones da música made in Portugal que irão pontificar na jornada da VOXX, incluindo mas não limitados a:

"Marilú deixa-me ir ao cú" - Ena Pá 2000;
"Ó tempo volta para trás" - António Mourão;
"O bacalhau quer alho" - Saúl;
"As 24 rosas" - José Malhoa;
"A minha sogra é um boi" - Mata Ratos;
"Perfume de mulher" - Ágata;

Sem excluir obviamente alguns expoentes máximos da música romântica
tais como:

"Anel de noivado" - Trio Odemira;
"Recordar é viver" - Vítor Espadinha;

Ou, ainda, esse incomparável artista português famoso pela sua incompatibilidade com as pautas, essa personificação máxima do verbo desafinar, que dá pelo nome de Zé Cabra.

Por outro lado, coisas assim do género mais-a-atirar-para-o-intelectual como o Toy, o Marco Paulo ou até Abrunho Pedrosa, não terão lugar nesta jornada da VOXX que, ao invés, optará por posturas bem mais prosaicas como "Ó Zé toca o badalo" de Saúl ou ainda, o sublime "Fui cagar ao cemitério", do internacionalmente reconhecido Manel das Nespras.

Espera-se desde logo uma grande audiência para esta jornada da VOXX, nomeadamente por parte de toda um série de insatisfeitos com o panorama actual da rádio portuguesa e que de uma forma corajosa e a todos os títulos louvável têm vindo a pugnar por uma maior percentagem de música portuguesa nas plei-listes.

VOXX - O ÚNICO SERVIÇO PÚBLICO DE RÁDIO QUE NÃO VIVE À CUSTA DO ORÇAMENTO
DM

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ESTE MERECE POST

Vêm aquela imagem que se encontra no lateral espaço “What’s On The Project’s Stereo”, por baixo das iniciais DS?
Corram. Como se da salvação da vossa própria vida se tratasse. Corram até encontrarem aquela imagem num CD e comprem-no. Já!

(a não ser que sejam, como eu, adeptos do download e do rip do cravanço) DS

ONDE ESTAS, GRACIANO?



Desaparecido desde o final da Imigration Tour 2002tm, The Living Legend Graciano Saga poderá muito provavelmente ser a primeira persona V.I.P. vitima de um rapto pirilampal. Descansem, famintos fãs de El Graciano. Voltaremos ao assunto brevemente. DM

?

SUBTITLESPOTTING

Domingo. 19 de Outubro de 2003. 13h16m. Programa CineCidade na NTV. Erro gravíssimo de tradução/legendagem digno de registo na lista de Subtitlespotting a pedido do Mestre Criswell:

Durante o Making Of the «Down With Love», filme de Peyton Reed estreado esta semana em Portugal, Renée Zellwegger debita a seguinte frase sobre o filme:

"It's like eye candy! It tastes good just to watch."

Tradução no programa CineCidade:

"É como o "Hi, Candie". Sabe bem só de ver."

Genial. DM

PIRILAMPO MÁGICO DÁ PRIMEIROS PASSOS NO MUNDO PORNO

Chegou hoje à redacção pirilampal, uma notícia que poderá colocar em rota de colisão o universo pirilampástico e o universo pornográfico.

Aproveitamos então para – também numa sentida homenagem – dissertar sobre Ca$h Markman (actor, realizador, produtor, argumentista, director de fotografia, carpinteiro e técnico de iluminação), reconhecida personalidade do meio pornográfico norte-americano, mais propriamente da “cena” intelectualizada pós-underground de Denver, do final dos anos 80, onde se estreou na escrita no seminal (em mais que um sentido) "Pornocchio", de 1987. Tendo, desde então, actuado em 18 filmes e realizado 162 pérolas cinematográficas.

Paladino do zoom coital, Markman inovou também na iluminação de interiores, como se pode verificar na imortal cena do “threesome” asiático no épico de 1990 “A Shot In The Mouth” (inesquecível performance da então rookie, Raven Richards).
Três anos mais tarde, Markman voltaria a fazer História, explorando novos mundos em “Anal Attitude”, que marcaria não só o seu inicio na carpintaria de interiores (quem poderia esquecer o célebre estábulo de garanhões de puro sangue, onde deambulava, libidinosa, Debi Diamond), como também na vanguarda tecnológica, ao ser o primeiro realizador ao acoplar uma minicam no prepúcio de Peter North, o inolvidável “Professor Benedict”.

Finda a devida homenagem, eis a altura de mirarmos o futuro com optimismo, já que neste momento decorrem as filmagens do novíssimo projecto de Ca$h Markman “Firefly Invasion: Penetration Force”, onde pela primeira vez na história pornográfica, contracena um Pirilampo Mágico, de nome Bug Lightstick. DS / DM

TOP 5 (tópe fáibe)

Desta vez, o top 5 diz respeito às frases que os pirilampos assassinos utilizam para seduzir as terráqueas mais apetecíveis.

1. Ò menina, já tem a vacina contra as picadelas dos pirilampos? Ai não? Então baixe as calcinhas que eu dou-lha agora!
2. Ò terráquea, queres vir sentir de mais perto esta luzinha que eu tenho aqui a piscar no rabo?
3. Iouuuu, boneca, vai uma pirilampal queca?
4. Ò miúda, já alguma vez comeste carne de pirilampo?
5. Ò pricesa, vim do planeta dos pirilampos assassinos até aqui para te conhecer. Queres que agora te leve até à lua e te deixe a ver estrelas?

Minhas meninas, tenham cuidado. Se forem abordadas na rua com uma destas frases já sabem o que têm a fazer: espetar um soco no meio dos "pirilampais tomates" do assediador e desatar a correr até ao café mais próximo.
Ou isto ou a perdição. Vocês escolhem...

emTOPidas Saudações Pirilampásticas
LP

«A MINHA CASA DE BANHO TEM DOIS (2) LAVATÓRIOS»



The Pirilampo Magico Project sempre atento às novas tendências da fotografia pós-moderna.

E assim, acontece. DM

BELAS FRASES



Começo a acreditar que os pirilampos assassinos fizeram uma lavagem cerebral a esta senhora (sim, a todos os seus 6 neurónios) de forma a fazer com que ela nos estupidifique para a sua invasão ser mais simples!
AAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..................

Conspiratórias Saudações Pirilampásticas
LP

WHAT’S ON THE PROJECT’S STEREO

Há um novo espaço à direita onde podem ser visualizados os álbuns que, por pirilamper, são mais ouvidos durante a semana. Aqueles álbuns que já apenas saem do leitor de cd's à força de espátula, parafraseando Nuno Markl.
Os nossos charros musicais. DS

GONE, GONE, GONE...

Caros leitores, temo pela vida dos meus colegas pirilampers...
Há já alguns dias que este blog anda deserto, sem novos posts.
Temo que o grande-pirilampo-chacinador-de-pirilampers-inactivos-que-os-pedofila-com-uma-garrafa-de-um-litro-de-sonasol-limão, também conhecido por Papão, os tenha apanhado!
Nem quero pensar o que será feito deles agora. Se calhar estão a ler um dos livros do Paulo Coelho como castigo pela "caluniação" da raça pirilampal! Pobres desgraçados!
Por favor rezem por eles...
Já ninguém está seguro...

Beatas Saudações Pirilampásticas
O CHATO DO COSTUME

MOMENTO "POÉTICO": DE PROFUNDIS RECTAL
(Ode à Juventude Popular)

Jovem de brasão abetalhado,
de indumentária condizente,
é nado e mantido o fado
de gonorreia cefálica permanente.

Tenro Popular associado,
leitura de tio-portinhas emergente,
símio de feira enquadrado
em novel edição d'Independente.

Capilar pseudo-abandalhado,
poupa que do queixo passa rente,
Lacoste do pólo costeado,
mangas de laço à frente.

Figurante de comício programado,
palhaço de circo entretente,
refreamento hormonal justificado
pelo ignóbil catolicismo latente.

Façanhas do anti-cannabinado
cérebro, pretensão de se ter mente.
Oh charro intelectualizado!,
que desdém do espírito desta gente...


(P.S.: dissertação bocagiana ao som de Ryuichi Sakamoto) DS

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O DAS TEM RAZÃO: É O FIM...

Recebeu hoje alta do Hospital de S. João (no Porto) um sujeito que nós, PMP, deconfiamos que é um espião dos Planeta dos Pirilampos.
E por que pensamos desta forma?
Bem, o índividuo que saiu do hospital tinha 2 bicos de galinha na cabeça, tinha algumas penas (também de galinha) espetadas na cara, tinha a sair das calças um rabo de porco e, em vez de mãos, tinha patas de porco.
Isto não é normal num humano, num terráqueo de gema. Logo, este indivíduo é, sem dúvida alguma, um espião do Planeta dos Pirilampos.
A minha irmã defende uma outra teoria. Ela diz que o homenzinho é resultado de neglicência médica. O homem ia muito sossegado com uma galinha debaixo de cada braço quando um motociclista que transportava um leitão se espetou contra ele. Foram os dois parar ao hospital. O motociclista morreu. O homem das galinhas teve o azar de apanhar um médico novato, que sempre viveu na cidade, que decidiu cozer todas as partes juntas. Por esta razão é que o homem tinha dois bicos e penas de galinha na cara, um rabo e patas de porco.
Hmmm...não me parece!
Eu continuo a achar que é um espião!

Negligentes Saudações Pirilampásticas
LP

"Já num se póde cuzinhár im pás..."

Pois é, esta bela frase tipicamente portuguesa foi proferida pela Dª Antonieta, habitante de Carrapateia-de-cima, uma bela localidade do interior transmontano português, quando entrevistada sobre os estranhos acontecimentos de ontem à noite.
Entrevistador Pirilamper: Então D. Antonieta, conte-nos lá o que se passou ontem aqui em Carrapateia-de-cima.
Dª Antonieta: Óilhe menino, eu tába a fazer u cumer pró meu hóme cuado oubi um istrondo. Fui luógo à janéla ber o que se passaba. Atão num é que taba um istapôr dum Pirilampu Gigante, mais o seu baículo (muito mal istassionádu) no meu quintál !!?! Até m'istragou umas coubinhas tão maneirinhas q'eu tinha lá plantádas...
EP: Mas...um pirilampo gigante ?!??
DA: Sinhe.Assim berde e c'umas antenas na môna!
EP: E o que aconteceu a esse ser?
DA: Uólha o que acunteceu foi que lebou c'ua frigideita na tola que se fudeu...Áiiii...Pensa que só purque é eistra-terrestre póde bir istragar o meu jantáre!!! Fáltaba maizéssa...Fuoi luógo prá frigideira. É que neim tuz nem muz. Purum acazu até éra beim tenrinhu! O meu Hóme gustou...
EP: Mas...mas... ... ... .. . . !

Eu explico:
Ontem, por voltas de 21h, na localidade de Carrapateia-de-cima caiu um OVNI proveniente, pelo que o PMP (Pirilampo Mágico Project) conseguiu apurar, do Planeta dos Pirilampos.
Apesar de o governo ter tentado, a todo o custo, encobrir este acontecimento ele não nos passou despercebido.
Contactamos a presidente da APDDHDCC (Associação para a defesa das horticulturas de Carrapateia-de-cima) que nos garantiu que "não, senhor pirilamper, não era uma bicho da batata que estava estendido no chão da Dª Antonieta com um enorme galo na cabeça. Eu sei reconhecer um Bicho da Batata quando vejo um. Aquilo era como um pirilampo mas em ponto grande. Tinha os olhos raiados de sangue e tudo...fiquei toda arrepiada!".
Por outro lado, o Sr. Luciano Fabrício, director do departamento de investigação do ONDCIPVQET (Observatório Nacional de Defesa Contra as Invasões Pirilampais e de Verificação da Qualidade dos Espinafres Transmontanos) garante que os espinafres daquela zona "não serão afectados pelas radiações provenientes deste incidente".
Esperemos que assim seja para todos podermos continuar a dormir em paz.

Como podem ver, aqui no PMP estamos sempre atentos. Não seremos apanhados desprevenidos por uns "pirilampos mas em ponto grande" de olhos raiados de sangue.
Estejam alerta...
A invasão está para breve!

Ovnizadas Saudações Pirilampásticas
LP

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SATURDAY SHOPPING

Regressado do tradicional almoço no McDonald's Maiato e consequente visita à tabacaria News Center para abastecimento de leitura de entretenimento, descobri algumas curiosidades que não interessam nem ao Pirilampo-Mor (tambem conhecido em alguma imprensa como "Rosa Lobato de Faria").







Na Premiere portuguesa deste mês encontro uma publicidade ao novo de Ridley Scott, com Nicolas Cage, no original «Matchstick Men». Infelizmente esta mesma publicidade informa-me que o título em português do filme será «Amigos do Alheio» (Matchstick = Amigos; Men = do Alheio).

O que não teria problema nenhum se o filme fosse uma comédia da era de ouro portuguesa com o Ribeirinho e o António Silva... Eu já tomei uma decisão. A mim é que não me apanham numa bilheteira a pedir um bilhete para o «Amigos do Alheio». Ainda tenho algum amor-próprio.







Já no semanal musical britânico NME, encontro uma pequena mas incisiva review ao brilhante novo album de uma das minhas bandas de eleição... caso deixassem o negócio da musica e se transformassem num rolo de papel higiénico. Estou a falar dos Nickelback. O jornalista Rob Fitzpatrick dá um raro 0/10 a «The Long Road» e delicia-nos com estas palavras:

«If I was in Nickleback - and i'm on my knees thanking Christ every single day of my fucking life that i'm not - I would cut off my balls so i couldn't breed. Just an idea, lads.»

A ultima vez que me senti assim foi quando assisti a um concerto dos Plastica. Pelo menos, já fiquei com uma ideia da qualidade do album... DM

A CAUSA ESTÁ A CRESCER

Meus amigos, esta luta contra os pirilampos começou com meia dúzia, hoje arrasta milhões (quer dizer, não serão própriamente milhões mas andará lá perto) de aficcionados.
Recebi hoje um email do Parque Biológico de Gaia a dizer que também está interessado em participar nesta epopeia Indiana Jonesca. Para tal, elaboraram este quadro que nos pediram para distribuir.
Peço, portanto, a vossa colaçoração nesta causa. Eu sei que não é complicado convencer-vos, basta dizer "ou colaboram ou morreremos todos no próximo ataque pirilampal à terra", mas não queria chegar a esse ponto.
O quadro consiste numa série de pontos que vão do "Local de Observação" à "Quantidade de Pirilampos", não esquecendo as "Características do Local".
Penso que o quadro está bem claro e que todos o conseguimos preencher sem dificuldade.
Se tiverem alguma dúvida é só escrever-nos que nós trataremos de a esclarecer.
O nosso (da humanidade, claro) muito obrigado!

Colaborantes Saudações Pirilampásticas
LP

"WHEN DID IGNORANCE BECOME A POINT OF VIEW?"

Neste dia mundial da música, trago-vos o anticristo. Passo a explicar: trago-vos pessoas que tentaram contribuir para o mundo musical, mas fracassaram redondamente. Enganaram-se ao longo de toda uma vida. Nomes que a história se encarregou de apagar dos nossos subconscientes, ou não, mas sempre uma sensação latente de náusea quando tentamos "ouvir" as suas simplórias contribuições para o lixo sonoro ao longo dos tempos.
Entre os maiores, se não mesmo o maior, encontra-se Anton Bruckner. Nascido na Áustria a 4 de Setembro de 1824, o maior feito positivo da sua existência foi ter falecido no mesmo século. Entre os seus 150 trabalhos, não se encontra 1 que, subjectivamente, se possa sequer equacionar em dar uma nota positiva. As suas 94 obras de música coral e as 9 peças de música de câmara enojam-me particularmente. No romantismo, período de génios, nada mais fez que limitar-se a imitar alguns deles. Nada de novo trouxe à música.
Anterior a Bruckner, no barroco, mas igualmente mau, temos François Couperin. Simplesmente o francês fez algo de ainda mais abominável que o austríaco. Deixou 240 trabalhos. Todas as suas 30 peças para música de câmara são algo de indescritível de tão mau. Viveu durante 65 anos, um tempo bastante longo para a época, visto ter nascido em 1668. Anos desperdiçados e que mais tarde seriam bastante úteis para um jovem austríaco que faleceu aos 35.

Temos actualmente alguns exemplos do que é bastante mau no mundo musical.
Desde Limp Bizkit, provavelmente o pior agrupamento musical da actualidade, até Nickelback, passando por Staind, todos eles demonstram e são tudo aquilo que é antagónico ao espírito de um dia como o de hoje.
Parafraseando alguém, "todos vocês devem há já muitos anos uma overdose de heroína a todos nós".

Neste dia, façam por ouvir boa música.

P.S.: post escrito ao som de Kruder & Dorfmeister feat. Rainer Trüby. DS

100 PIOR MÚSICAS DE SEMPRE

O pessoal simpático do Channel 4 está a dar a oportunidade a nós, jovens exigentes de bom gosto, de seleccionar as 10 pior musicas de toda a história com a finalidade de catalogar um Top 100.

Seguindo este link, podem seleccionar para o vosso Top 10, 133 exemplos perfeitos de lixo musical. Tais como:

- «(Everything I Do) I Do It For You», de Bryan Adams
- «Barbie Girl», dos Aqua
- «Can I Touch You... There», de Michael Bolton
- ou o clássico «Jenny From the Block», de Jennifer Lopez.


Se os 133 exemplos não vos satisfazerem, podem escrevinhar outros clássicos do mau gosto, como:

- «Boogie Woogie», dos Santamaria
- «Rolling», dos Limp Bizkit
- «Cavaleiro Andante», de Beto e Rita Guerra
- ou qualquer uma dos Staind, Anjos ou Creed. DM

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IT'S A NEW RECORD!!

Na passada Quarta-feira, o Die Projekten atingiu o recorde de 62 visitas diárias! Para que isto não aconteça de novo, a gerência agradece ao Pirilamper Daniel Santos que limite as suas visitas diárias a 15. Obrigado.

Oh! Aproveito tambem esta oportunidade para pedir humildemente aos gentis técnicos especializados da Chip 7 para SE DESPACHAREM A INSTALAR A MER*A DA FONTE DE ALIMENTAÇÃO NO MEU COMPUTADOR! Dankyaschün. DM

VIRUS

Meus amigos, não se deixem apanhar por este novo vírus, lançado pelos Pirilampos Assassinos, numa vã (esperemos) tentativa de conquistar o nosso humilde planeta.

Se, por acaso, vos aparecer esta "mensagem de erro" por favor fujam do vosso computador, comprem umas barras de dinamite e façam-no ir pelos ares. Isto é sinal de que o vosso computador está atacado pelo VPD (vírus pirilampal destruidor) que eles nos andam a enviar.

Jamais, em caso alguma, caiam no erro de clicar "Sim" ou estarão perdidos...
Nem o "Cancelar" nos pode salvar. Alguns corajosos tentaram clicar "Não"; nunca mais foram vistos!
Os técnicos em vírus pirilampais do The Pirilampo Magico Project estão a trabalhar noite e dia no assunto. Esperamos dentro de horas ter a solução para este problema. Disponibilizaremos, gratuitamente, o patch de protecção contra o VPD logo que possível.

Tenham cuidado...

Amigdalitadas Saudações Pirilampásticas
LP

INFILTRAÇÃO PIRILAMPAL

Meus amigos, o fim esteve próximo, muito próximo!
Esta tarde, um Pirilampo Assassino roubou a lâmpada ao Aladino para se "apoderar" dos desejos que o génio lhe podia conceder.
Depois de ter pedido, como primeiro desejo, passar a noite com a pirilampa mais formosa de todas, como segundo desejo, ter o pêlo mais viçoso de todo o Planeta dos Pirilampos, eis o que pediu como desejo final:

Como podemos ver, devemos agradecer ao Génio da lâmpada a salvação do nosso planeta.
Foi por pouco que escapamos...
Tenham medo, muito medo...

Amedrontadas Saudações Pirilampásticas
LP

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VAMOS LÁ A ATINAR!

Nos ultimos dias tem me percorrido pela cabeça a ideia que este blog se está a tornar umbiguistíco, quiçá até mesmo masturbatório. Senão vejamos: Desde Sexta-feira que o Pirilamper LaFuraDelsBaus postou uma espécie de private joke camuflada de Top e um post dedicado aos ultimos feitos de um vosso Pirilamper conhecido (o que perigosamente pode fazer cair este blog em algo apenas dedicado a 4, 5 pessoas), e o Pirilamper Pato e eu mesmo (j’accuse!) colocamos posts, tambem em modo “more pop favorites”, que não interessam nem aos 3 Reis Magos e que não tem qualquer ligação à ameaça pirilamparática!

A juntar a isto, reparo que as pirilamparadas (vulgos comentarios aos posts) são constantemente assinadas, salvo raros casos, apenas pelos Pirilampers. O que me assusta, temendo que este blog esteja realmente a ser lido apenas por 4 pessoas (o que já seria uma audiência bem elogiativa).

Sendo assim, proponho o seguinte exercicio: Quem visitar o blog, faça o favor de assinar por baixo para termos uma ideia de quantas pessoas nos visitam. Não custa nada e abilitam-se a ganhar um chupa-chups de baunilha. DM

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E AGORA, NUMA ATITUDE DECRESCENTE... UM TOP 3!

top 3 : coisas que me levam a crer que a minha avó paterna esta a ficar cheché

1 - em conversa com o meu pai, diz-lhe que despache as obras na cozinha, porque os netos estão a ficar psicologicamente afectados!!!
2 - nega uma chiclet ao meu irmão porque mastigá-la torna os rapazes amaricados!!
3 - quando a minha "tia" enervada chama ao filho joão diogo, a senhora diz que não sabia que o neto tinha esse nome, e pergunta se é apelido da mãe!

não, eu não sou má. estou é visivelmente perturbada por causa das obras. AF

POST DE DURAÇÃO TEMPORÁRIA (APROX. 36 HORAS)

Hoje quando acordo tenho uma daquelas notícias que nos deixam de sorriso rasgado durante o dia.
Sim, é isso mesmo, a FEUP vai ter o prazer da frequencia permanente (ou quase) do Pirilamper Das.
É uma noticia que me apraz registar e que me enche de orgulho. Pirilamper Das, já todo comido do cérebro (lol) devido aos actos cannabino-homossexuais perpetuados ao longo de variadissimos anos, conseguiu uma nota minima (diria minimal mesmo) para ingressar na reputada faculdade de engenharia. Temo que a média de quoficiente de inteligência da dita faculdade desça drasticamente.
Estou orgulhoso de ti, cabrão :)

Sendo a Ariana uma brilhante aluna, o Das um novel futuro-sr.-engº e o Pato um reconhecido aluno/professor de música, resta-me a mim para fazer as limpezas nas vossas futuras casas, mediante reconhecimento pecuniário, obviamente. Espero que não convideis outra pessoa para tal :) DS

FODA-SE, TAMBÉM QUERO UM TOP 5

Bem, só para ser o "mete-nojo" do costume este TOP 5 vai ser um TOP 4.
É o meu TOP 4 das música que ouvi hoje. Ora cá vai...

1. "Baby won't you please come home" - Bessie Smith (versão da Jacinta)
2. "Black Tangled Heart" - Silverchair
3. "Karkov" - Blasted Mechanism (versão live at P. Coura 2003)
4. Concerto nº 3 piano e orq. em Ré menor - Rachmaninov (sim, é a música do Shine)

Bem, espero que curtam! Também se não curtirem não morre ninguém. Já tou habituado...

uTOPícas Saudações Pirilampásticas
LP

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VOTAÇÃO PIRILAMPÁSTICA

Tipo... Não sei se repararam mas temos uma votação há já algum tempo no blog. O Le Project quer saber a tua - sim caro leitor, a tua - opinião sobre a segurança mundial aplicada ao universo dos Pirilampos Mágicos.

Neste momento "A culpa é do Santal Light" lidera surpreendentemente a votação. Puxa por ti, miúdo(a) e ajuda o teu blog de eleição a resolver o mistério. DM

MORE POP FAVORITES

No bom velho espirito Nickhornbyano e, de uma certa forma, plagiando a nossa inimiga #1, coloco aqui dois (2) Top 5's dominicais.


Top 5 Coisas a Fazer em Casa numa Tarde de Domingo quando Estamos Impossibilitados de Brincar no Computador Devido à Morte Não Anunciada de uma Fonte de Alimentação de 230V:

1. Continuar a tese que defende que Pedro Tojal e Satanás são a única e mesma pessoa.
2. Anotar mensagens SMS ridiculas da barra do SOL Musica. (Especial ênfase em "passem mais Evanescense" ou "a melhor banda de sempre são os Eminen")
3. Ridicularizar intelectualmente o Le Garce, vizinho grunho do Rés-do-Chão.
4. Coleccionar as sempre infaliveis gralhas do Jornal de Notícias de domingo. (E não estou a falar do texto semanal da Margarida Rebelo Pinto)
5. Masturbar-me furiosamente, inspirado pela minha infindavel colecção de pornografia coreana. Sul-Coreana.


Top 5 Musicas Pop de 2003 (até 21 de Setembro):

1. «Crazy In Love», Beyoncé
2. «1% of One», Stephen Malkmus and the Jicks
3. «El Sol», Zwan
4. «Liberty Belle», Super Furry Animals
5. «Faint», Linkin Park (não me fodam... nu-metal?! isto até no Bangladesh é Pop. E eu gosto.) DM

UM RIO POLUIDO ?!??

Bem, mas que nojo!
Hoje, no Tó, ouvi um daqueles filósofos de autocarro proferir uma das suas maravilhosas frases estudadas. Ora prestem bem atenção:
"Uma gaja com o período é como um rio poluído!"
É de se lhe tirar o chapéu!
Eu sei que me devia ter virado para trás e agradecer ao filósofo por ter partilhado "com a gente" este aspecto tão íntimo do seu conhecimento mas, em vez de isso, entrei num dos meus LSDzados devaneios tózais.
- Hmmm...Ó amiguinho, será que as gajas não têm mais nada além do pito??!?
- Será que nesse caso podemos comparar o corrimento a um poluente de um rio?
- Quem será o culpado? Talvez algum orgão que não queira gastar hormonas num sistema de purificação de resíduos?
- Como se sentirá um peixe num ambiente poluído destes?
- Essa água será potável? - Será que os tampões funcionam como uma ETAR? Tranformarão o corrimento em quê? Em freeze?"


Penso que foi por esta altura que ouvi a grafonola do tó dizer "Bar-ca. Fim de linha!".
Bem, tenho de sair aqui e ir o resto do caminho a pé...

Menstruais Saudações Pirilampásticas
LP

O MEU TOP 5

Sim, é mesmo um plágio de um outro blog.
O TOP 5 dos meus arqui-inimigos, cujo ódio que nutro por eles é mortal.

1: Xobineski Patruska
2: Sofia
3: Xôphia
4: Onde estás tu, mamã?
5: Poetisa de smilies

Cogito já, arduamente, uma forma de os aniquiliar a todos. muahahahahaa. DS

CSOFÃUNO ??!?

Ehheh, aaxs que eu tou mulaco??!?
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem gnderas pobrlames. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Cosiruo não?

Isto para mim é obra do grande Pirilampo Verde Assasíno!

Atónitas Saudações Pirilampásticas
LP

"MAS QUE POETA...

Quase duas da tarde.
O canário já está morto há uns dias!
Eu nem o conheci..."

Quis partilhar convosco mais um dos meus pensamentos tózais, isto é, um pensamento "que se veio" numa das minhas muitas viagens de (au)Tó(carro)

Poéticas Saudações Pirilampásticas
LP

AI OS HOMENS!

Caros leitores...
Recebi um email com um pensamento que acho bastante pertinente tornar público.
Ora cá vai:
"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier. Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der!"
Quem diz que já não há grande pensadores nos nossos tempos?!??
Tsss, tsss, tsss...

Machistas Saudações Pirilampásticas
LP

RATO?!??

Eu sei que não bato muito bem da cabeça, mas gostava de partilhar um pensamento construtivo daqueles que tenho nas viagens de tó (autocarro).
Imginem que, para além do Homem, o único animal existente na terra era o elefante!

Como seria o periférico maravilhoso que nos permite controlar a "setinha" dos nossos computadores?

Seria do tamanho de um elefante?
Chamar-se-ia elefante? Ou talvez paquiderme?
Seria um pequeno aparelho cor de elefante e com umas mega-orelhas a fazer de botões?
Seria alimentado a amendoins em vez de energia?
Teria um pequeno periférico extra, qual cauda paquidérmica, para "bolir" de tal forma que as moscas não nos melgassem a mão?

Ai...como eu gosto destes momentos de reflexão a caminho de casa!

Proboscídicas Saudações Pirilampásticas
LP

AINDA E SEMPRE, JOHNNY CASH

No seguimento da morte da lenda musical Johnny Cash, Deus na Terra - conhecido no mundo dos mortais como Trent Reznor - lançou a seguinte indicação:

“To hear that Johnny was interested in doing my song was a defining moment in my life’s work. To hear the result really reminded me how beautiful, touching and powerful music can be. The world has truly lost one of the greats. My heart goes out to his family and friends.”

- Trent Reznor


Como sinal de luto, o sítio oficial dos Nine Inch Nails encontra-se vestido de branco.

DM

R.I.P. JOHNNY CASH


Johnny Cash nasceu a 26 de Fevereiro de 1932 em Kingland, Arkansas e foi um dos símbolos máximos do Country, concedendo ao género uma vertente mais Rockabilly. Cash tornou-se numa das maiores estrelas nos anos 50 e 60 com canções como “I Walk the Line” ou “A Boy Named Sue” e em 1980 tornou-se no mais novo interprete a entrar no Country Music Hall of Fame.
Johnny Cash transformou-se também no alvo de aceitação de uma nova geração de ouvintes de musica com versões de temas originais de Nick Cave, Depeche Mode ou U2.
Já no ano passado, Cash lançou o seu último álbum «The Man Comes Around» que consistia em versões de temas célebres, tais como o clássico «Hurt» dos Nine Inch Nails (reza a lenda que Trent Reznor chorou ao ouvir a versão e que acabou com o trabalho que realizava naquele dia) que lhe valeu 6 nomeações para os MTV Vídeo Music Awards deste ano.

Johnny Cash morreu hoje de manhã, aos 71 anos, vitima de diabetes.



DM

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'CA RAIO?!

Soube por informação fidedigna que alguem encontrou o nosso blog através de uma pesquisa no Google por, e passo a citar: "mp3 musicas escuteiros".
A esses senhores o The Pirilampo Magico Project avisa que não pactua com essas poucas vergonhas ou demais badalhoquices praticadas por essas criaturas do Demo, os escuteiros.

Reencaminho-os para essa instituição pró-segurança nos cruzamentos de Moreira da Maia chamada Anti-Escutas.

DM

ALBERTO JOÃO JARDIM ?!??

Eu não sei que clínica de emagrecimento o A.J.J. terá frequentado mas que resultou, lá isso resultou!

E de que maneira. Eu até diria que ele parece uma pessoa completamente diferente...

Emagrecidas Saudações Pirilampásticas
LP

RECORDAÇÃO DE FÁTIMA

Como sabemos os americanos têm espiões em todo o lado. Até na pacata terra portuguesa, tão falada além-mar, Fátima.
No final de umas das suas missões, um dos espiões americanos levou esta bela souvenir de Fátima para o Presidente Bush. Uns binóculos daqueles com imagens de Fátima, dos Pastorinhos e das aparições de Nossa Senhora que nós tão bem conhecemos.

Hummm...quer dizer, agora que estou a olhar melhor para a foto tenho de admitir que aqueles binóculos parecem bastante reais. Mas parece que a tampa que protege as lentes ainda está colocada.
Será que o Sr. Presidente Bush se esqueceu de retirar a protecção das lentes dos binóculos?
Pois assim parece. Estou chocado!
Como é que uma pessoa deste nível faz uma barbaridade destas?
Ah, já sei! Deve ter visão raio-x!

Espiadas Saudações Pirilampásticas
LP

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A BATALHA DE ESTORÃOS, DIA 2

Adormecemos no dia anterior com a mesma dúvida com que acordamos no segundo dia da nossa missão em Estorãos: Seria Passepartout Deus? Foi essa ideia que o minúsculo franciú nos deu aquando da sua surpreendente aparição no dia 1. Porém, o nosso juízo foi desfeito na conferência de imprensa das 11h30, onde Passepartout se mostrou afável com os jornalistas, respondendo cordialmente a todas as questões pirilampáveis. Inclusive a nossa, respondendo: «Non. Je ne suis pas un dieu, et j'ai constaté que les mouchoirs blancs étaient peu, et les olés non tracassé me vraiment...»



Foi também na conferência de imprensa que o verticalmente desafiado Passepartout divulgou em que consistia a prova a la Fort Boyard que, ao ser superada, nos daria direito a uma miríade de talentos do nosso nanico anfitrião. A prova consistia em, para variar, encontrar a chave escondida na sala dos perigos, devidamente artilhada como se pode comprovar na foto que se segue.



Depois da nossa concorrente ter contornado o balde do lixo mutante, ter evitado o tapete das piranhas e ter escalado o íngreme plano inclinado, encontrou a chave que nos daria acesso às regalias do apoucado gaulês. Prova essa, que não mostrou muita dificuldade à nossa especialista em planos-ingremes-infestados-de-piranhas. Afinal, fomos treinados para combater Pirilampos Mágicos, c’o catano!

Como prometido seguiu-se o one man show do ‘Partout (é assim que nós, os amigos, lhe chamamos), que consistiu em…

…um breathtaking numero de magia,…



…uns 45 minutos de hits da rádio como «Pour Vous, Ma Miniature Chérie», «C’est la midget que j’aiment» ou mesmo versões de clássicos da Disney como «It’s a Small World After All!» ou uma surpreedente versão polka de «Midget Strippers» dos DQE and Jad Fair,…



…e uma sessão de DJ’ing.



Mas todos apercebemo-nos - apesar de quantidades não aconselhadas de cacau quentinho – que Le Passepartout estava a esticar o numero quando começou a gritar «Regardez-moi!!! Je peux m'adapter dans le moteur de le putain de l’avion!!!».



No more hot cacao for you, Mr. Partout.

DM

SEM MAIS NADA PARA FAZER...

Pois é, pois é...

Enfadonhitizadas Saudações Pirilampásticas
LP

25 MINUTOS EM 6 DIAS

Regresso hoje, após alongada ausência para reflexão de conteúdos, ao activismo pirilampástico. Estive absorvido na cogitação de um outro blog, mas que permanecerá indistinto aos demais.
O que me traz de novo aqui é a dissertação sobre o fraquíssimo aproveitamento do Festival Internacional de Curtas de Vila do Conde, que este ano, surpreendentemente, apenas se saldou por duas produções eminentemente positivas. Falo-vos de BEACON, uma produção luso-germânica, com realização de Matthias Möller e Christoph Girardet.
Estes 15 minutos de puro deleite visual, (é uma produção primordialmente visual, em detrimento de um qualquer teor mais metafísico) combinam com mestria as imagens retiradas pela objectiva de Möller, de diferentes locais do mundo, todos com o mesmo ponto de encontro: o mar; com um som étnico, fantasticamente remasterizado por Girardet.
BEACON transporta-nos para um local único, mítico, surreal. Apenas atingível por nós mesmos, nos nossos sonhos mais profundos. Do melhor que se tem produzido neste rectângulo plantado à beira mar.

Também mencionável pela positiva é DIECI MINUTI ALLA FINE, com realização de Daniele Capro e Franco Marezco. É, também, uma produção com o cunho português, sendo de iniciativa interna do festival.
Retrata-nos a bestialização progressiva do Homem, através de um possível holocausto, sempre presente no filme, mas nunca anunciado. O Homem como animal, fielmente retratado. Bunkers vagueados por sobreviventes penados e cemitérios desertos em 10 minutos de impacto emocional. Para ver.

Duas produções realmente positivas, o que numa apresentação de 6 dias e desenas de curtas, é realmente pouco. DS

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À ESPERA DO FIM

Aqui fica a minha sugestão de uma música para irem ouvindo enquanto esperamos pelo ataque derradeiro dos Pirilampos Assassínos!

"À Espera do Fim" - Jorge Palma

Vou andando por aí
Sobrevivendo à bebedeira e ao comprimido
Vou dizendo sim à engrenagem
E ando muito deprimido
E é difícil encontrar quem o não esteja
Quando o sistema nos consome e aleija
Trincamos sempre o caroço
Mas já não saboreamos a cereja

Já houve tempos em que eu
Tinha tudo não tendo quase nada
Quando dormia ao relento
Ouvindo o vento beijar a geada
Fazia o meu manjar com pão e uva
Fazia o meu caminho ao sol ou à chuva
Ao encontro da mão miúda
Que me assentava como uma luva

Se ainda me queres vender
Se ainda me queres negociar
Isso já pouco me interessa
Perdemos o gosto de viver
Eu a obedecer e tu a mandar
Os dois na mesma triste peça
Os dois à espera do fim

Tu tens fortuna e eu não
Podes comer salmão e eu só peixe miúdo
Mas temos em comum o facto de ambos vermos
A vida por um canudo
Invertemos a ordem dos factores
Pusemos números à frente de amores
E vemos sempre a preto e branco o programa
Que afinal é a cores.

Se ainda me queres vender
Se ainda me queres negociar
Isso já pouco me interessa
Perdemos o gozo de viver
Eu a obedecer e tu a mandar
Os dois na mesma triste peça
Os dois à espera do fim
Só à espera do fim !!!

Resignadas Saudações Pirilampásticas
LP

A BATALHA DE ESTORÃOS, DIA 1

Como prometido, começo hoje a exposição dos eventos decorridos antes, durante e após a mítica Batalha de Estorãos. Chegamos ao nosso destino às 12h04 de Quarta-feira, 28 de Agosto. Ainda não recompostos da atribulada viagem, fomos recebidos por uma daquelas personagens larger than life. Um símbolo da minha pré-adolescência. Enfim, um autentico estilo de vida europeu chamado…



…Passepartout!

Le Passepartout! O lendário anão guardador de chaves do Fort Boyard. Alguém que não precisava falar para se expor perante os outros. A sua presença, a sua aura emanava por todos os seus poros. Nós, os desacautelados, porém exigentes, telespectadores das tardes da RTP1 sentíamos algo inexplicável aquando as inúmeras aparições do genial duende galês. E agora cá estava ele. À minha frente…

Compreendemos, porém não instantaneamente devido ao nosso fraco domínio do francês, que Passepartout seria o nosso host nos próximos 5 dias quando debitou algo como «Bonjour. Je suis Passepartout. Je serai votre hôte pour le suivante 5 jours au petit mais nive village d'Estorãos.»
Obviamente, a nossa primeira reacção foi uma espécie de «Mas que caralho está o cabrão do anão a palrar?!». Felizmente o enfezado francês aprontou-se a fazer um desenho no chão. E foi aqui que compreendemos que não seria uma missão normal. O nânico parisiense explicou-nos que teríamos que passar por provas ao bom estilo Fort Boyard para nos deliciarmos com as mordomias do nosso anfitrião.

Mas essa parte estava reservada para o dia seguinte. Até lá que fizemos nós? Passamos o resto do dia em alegre convívio como se pode provar na seguinte prova fotográfica:



DM

NUMA DE PUBLICIDADES

Seguindo a deixa da colega Ariana, que muito prezo ver regressada à escrita neste blog, decidi ceder aos leitores do Pirilampo Magico Project um pequeno "Phone Video" com que me deliciei um destes dias...
Nokia Commercial
Como sabem eu e a pirilamper Ariana estamos a pensar iniciar uma empresa de publicidade enganosa com o objectivo de financiar a compra de armas de destruição massiça para protecção da nossa redacção no caso de um eventual ataque dos Pirilampos Assassínos.
Agradecemos que enviem as vossas encomendas para o mail oficial deste blog.
Não nos responsabilizamos pela falência das empresas publicitadas!
Obrigado

Enganosas Saudações Pirilampásticas
LP

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GOT MILK?

Tendo em conta a exemplar conduta dum dos mais participativos colaboradores deste blog, Luis Pato, e contrariando a expectativa de todos os que julgavam não mais presenciar uma manifestação escrita da minha pessoa ( hipoteticamente justificada por factores de índole concorrencial), ocorre este meu contributo.
Este post é essencialmente inspirado pela campanha anti-tabaco proposta pelo meu colega, e tem como base uma outra existente – que figurava na imprensa escrita por meados do ano passado – que apelava ao consumo de leite na prevenção da osteoporose, fazendo para tal uso da imagem de figuras conhecidas da nossa praça. Ora, a meu ver, esta campanha teria muito mais impacto caso fosse feito uso do exemplo dumas das mais fascinantes e deliciosamente irónicas personagens da história do cinema; refiro-me obviamente a Alexander De Large (sim, eu quando for grande quero... quero ser bígama, já devem ter reparado...) que não dispensava a bebida em causa.

There was me, that is Alex and my three droogs, that is Pete, Georgie and Dim. And we sat in the Korova milkbar trying to make up our razoodocks what to do with the evening. The Korova milkbar served milk plus. Milk plus vellocet, or synthemesc, or drencrom, which was what we were drinking. This would sharpen you up and make you ready for a bit of the old ultra-violence.

Leite ingerido em quantias demasiadas incita à violência e a outros comportamentos anómicos como a profanação do lar alheio, roubo automóvel, violação e homicídio.

EM BREVE...

O The Project está a preparar um intensivo e doloroso dossier sobre a Batalha dos 5 dias de Estorãos. Entretanto, e porque nos preocupamos com a harmonia ambiental, deixamo-vos com o pensamento do dia:



DM

A BATALHA CONTINUA!

Por vezes penso como se devem sentir os nossos leitores que já viram a luz e que portanto conhecem toda - ou quase toda - a verdade sobre os Pirilampos Mágicos. Como se devem sentir inquietos os que não possuem informações desta pujante ameaça? Sim! Sinto-me culpado por não divulgar todas as informações que possuímos no nosso arquivo, mas como compreendem, há certos assuntos onde o melhor a fazer é deixar o pó assentar.
No entanto, e porque não me encontro na minha condição normal - culpa de meio panaché, vou divulgar que existem várias frentes de combate a essa ameaça invisivel que dá pelo nome de Pirilampo Mágico.

Neste preciso momento em que tremo em frente ao monitor, a nossa frente de defesa de Estorãos está a sofrer um numeroso ataque pirilamparástico. Estão a ver o novo video dos dinamarqueses Mew - «Am I Wry? No.»? As semelhanças não são pura ficção... (A quem não conhece o video, aviso que no final os quatro membros da banda são silenciosamente atacados por uma manada de pirilampos dourados brilhantes. Ataque que dura pouco menos de 40 segundos, ao que se segue uma completa desintegração dos Mew! Dissertarei mais sobre este assunto quando voltar de fér... da inspecção à frente!)

Parto então corajosamente para a nossa não menos brava frente defensiva de Estorãos. Mas não vou sozinho! Ah não! Comigo levo: (e agora, mais um momento não-interessa-nem-ao-menino-jesus)



-- «High Fidelity» de Nick Hornby
-- «Movies of the 90's» de Jürgen Muller
-- «Maria» de... da semana 25-31 de agosto



-- «Youth and Young Manhood» dos Kings of Leon
-- «Rio» dos Duran Duran



-- «Queens Of The Stone Age» dos Queens Of The Stone Age
-- «De Stijl» dos White Stripes



-- «Sentimentos» de Marante
-- «The Datsuns» dos The Datsuns

E assim acontece.
Desejem-me uma boa caçada.
Volto na segunda.

DM