VOL. I - IN OUR DREAMS WE CAN LIVE OUR MISBEHAVIOUR

HENRIQUE E O PRESÉPIO - UM CONTO DE NATAL

Estava a ser uma ordinária reinterpretação de um presépio como em qualquer outra paróquia espalhada pelo Douro Litoral. O frio sol de fim de tarde invernal iluminava a fachada de granito secular do imponente mosteiro da vila de Moreira da Maia. No interior, o Padre Arlindo palitava o seu sorriso ao vislumbrar tal generosa assistência. Nem mesmo Rodrigo Nogueira, o bêbedo da aldeia, faltou à encenação.
Mas apenas Henrique questionava o paradeiro do Agrupamento 902 dos Escuteiros-Mirins. Decidido a resolver o mistério, Henrique entrou pelo backstage desse grande palco da vida que é o presépio do menino Jesus, e, devido às suas restritas semelhanças com um burro, disfarçou-se de vaca.


As suspeitas de Henrique confirmavam-se. O Rei Mago Gaspar estava a ser interpretado por TchiMiguel Alfredo, tenente-lobito do Agrupamento 902 e acólito nivel 3 aos Sábados de manhã. Também Nicole dos Santos, a devassa lobita dos Escuteiros-Mirins Macrobióticos de Mem Martins se encontrava disfarçada de pequena ovelha. Não restavam dúvidas. O presépio do mosteiro da vila de Moreira da Maia estava a sofrer um takeover hostil.


Peremptoriamente, Henrique resolveu recorrer aos seus dotes dramáticos. Roubou o microfone a “Maria” e recorrendo à maquina de karaoke da sacristia encetou a sua interpretação de «Stop! In The Name of Love» das Supremes. Este arriscado numero deixou parte do cast ilegal paralisadamente boquiaberto, permitindo Henrique a examinar o Rei Mago Gaspar analmente.


Com o público nas suas mãos, Henrique continuou o seu show off com uma coreografia do tema inicial da Sailor Moon em cima do menino Jesus. Resolvida a situação de takeover por parte do Agrupamento 902 dos Escuteiros-Mirins, o pequeno porta-chaves abandonou o mosteiro praticando um número de sapateado de Michel Roubaix.

Das

CHRISTMAS NUMBER ONE

Depois do hit de Verão «Das, És Um Picuínhas do Car****», o Agrupamento Musical Cenas na Pinha Overdrive - outrora conhecido por The Pirilampo Mágico Project Overdrive, The Natasha Gregson Wagner Connection ou O Barney Não É Homossexual, Porra! - edita hoje o seu single de edição limitada de Natal «Conto de Natal» através da Vidisco (em Portugal e Cabo Verde) e da Rough Trade (no Reino Unido e zona ocidental de Reykjavik).

O grupo composto por Babas (voz, didjeridoo acústico e mulher-a-dias), Luís Pato (guitarra, programação e penteados abstractos em dias de concerto), Das (voz, maracas e panikes mistos com chocolate quente), e Jonas Rambilla (coros, apoio moral e baptizados) prosseguirá com uma tour de promoção pelos Cafés Jovem da Beira Litoral em Janeiro de 2005.

Contacto para casamentos, bar mitzvahs e cremações aéreas sobre o Aquapark: 964674084

Download da versão Radio Edit: «Conto de Natal»

Das

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Das

Os tipos de gente

Eu, como qualquer gajo com a mania que tem opinião, também divido as pessoas que povoam este cruel mundo em duas categorias:
-os que saem de casa ao domingo;
-os que não saem de casa ao domingo;

Para ser mais simples identificar estas categorias, à primeira (os que saem de casa) chamarei os Vadios, e à segunda (os que não saem) chamarei os Sornas.

Será que alguma delas tem razão? Nós, como mecenas atentos à realidade cultural portuguesa, fomos ao encontro das vossas necessidades. Tivemos uma conversa com algumas famílias de renome, pedindo que nos justificassem a sua preferência.

Ora vamos lá ver alguns dos argumentos dos Sornas:
- "Tenho sono e quero dormir!" - Foda-se, também eu! E durmo (?) é de noite, não é ao domingo de tarde em frente à televisão! Vou considerar esse argumento como inválido!!! (ainda bem que esta análise começa de forma imparcial e justa!)
- "Gosto do bom cinema que passa na TV durante a tade!" - Errrr, acho que não me expliquei bem, meu caro Sorna. Era suposto dar-me uma razão para ficar em casa, não uma para destruir todas as televisões que há em casa!
- "Tá frio. Custa tirar as pantufas!" - De facto, meus amigos, é uma razão de peso. É Lógica e bem fundamentada. Não tenho mais a dizer!

E agora, dissecando os Vadios:
- "Gosto de ir dar milho aos aviões ali de Pedras Rubras!" - Sem dúvida um actividade reconfortante e que alivia o stress! É pena é ficar caro comprar milho para um 747...
- "Quero fugir da sogra que me atormenta cá em casa!" - Não requer explicações!
- "Gosto de levar a minha senhora a dar uma volta pela foz. Lá vamos nós a bulir no nosso opel corsa de '83, ao som dos bons velhos Winsor & Newton. É sempre a córtir! " - É de deixar qualquer analista sem palavras. Até eu, que não sou analista, fiquei...

Bem, não consigo chegar a nenhuma conclusão definitiva.
Espero que me ajudem. Para isso o Pirilamper Das criou uma poll a que gostava que respondessem.

Entretanto, dou-vos uma boa razão para sairem de casa neste belo domingo:
ir comprar o Jornal de Notícias e ler a NMagazine. Logo perceberão porquê...
;)

Domingueiras Suadações Pirilampásticas
LP

Al-Pirilampaden - o Pisca-Pisca e já'tas do Turbante

Não chovia há uns meses. Soprava um vento agreste no cruel deserto do Afganistão. Estava sol. E também estava lua, mas não se via porque ainda era cedo! O nosso artista, o perigoso Al-Pirilampaden, conhecido como o Pisca-Pisca e já'tas do Turbante, acaba de comprar mais uma AK47 para o seu temível exército de guerrilheiros da montanha.
Não se deixem enganar pelo seu ar de Pai Natal de Barba Castanha, pois este aspecto inocente esconde uma das mentes mais perigosas e maquiavélicas do médio-oriente.

Esta pilha de armas que vemos na foto (graças ao bravo paparazzi Antónius Quim, a quem queremos aqui fazer a nossa homenagem por ter dado a vida ao serviço da causa.É o da direita na foto.) servirá para atacar um bunker no Alentejo, cidade de Brejões, onde o pastor Compadre Germâncio guarda o milho para as suas galinhas. Milho este que será utilizado para alimentar a horde de dromedários do Al-Pirilampaden. Vai ser o fim da picada...
Sabemos, de fonte segura, que Al-Pirilampaden utilizará o produto final desta elaborada linha de montagem para o primeiro ataque com bombas de merda de dromedário biológica. Temam, meus amigos, pois será aquilo a que se pode chamar "um ataque merdoso"!
O alvo do ataque será, nada mais nada menos, que a sala de ensaios do famigerado cantor Toy!
O horror... :s a tragédia... :/ ...a nossa sorte!!! :D

Vamos, portanto, ficar todos caladinhos e ver se não estragamos o plano do amigo Al-Pirilampaden. Pode ser que nos consigamos livrar do Toy... ;)
Shhhhh...

Esperançadas Saudações Pirilampásticas
LP e Babas

HENRIQUE ANTI-VEDETA

Estas últimas duas semanas foram assaz agitadas para o pequeno Henrique. No inicio do mês, o seu amigo (?) Rodolfo, o ex-piloto da Luftwaffe, convenceu-o através de complicados cálculos quânticos que o nosso planeta vai ser governado pelos Sete Papas depois da Guerra Agrícola de Boticas e consequente Conferência dos 4 Dias Pós-Eclipse Lunar presidida pelo Agrupamento de Escuteiros-Mirins/Violadores de Campas de Moreira da Maia, em 2019.

Como se esta desagradável revelação não bastasse para transtornar qualquer cavalo saudável, aquelas empresas duvidosas de Telemarketing continuam a telefonar cá para casa. Mas desta vez não nos queriam oferecer “viagens de 1 dia e meio à Republica Dominicana”, “faqueiros de 27 peças banhados em platina empobrecida” ou mesmo “colchões usados da Pikolin com garantia de 3 meses” completamente grátis e sem qualquer tipo de compromisso.

A simpática menina do Telemarketing desta semana queria nos oferecer uma, e passo a citar, “entrevista”.

Se me pedissem para descrever esta situação, responderia “surreal”. Ou isso ou “Elton John”.

Das

VOL. II - "MUITO OBRIGADO PELA SUA COMPREENSÃO"





capa: Das apoia o engenho dos senhores das roulottes da Zona Industrial da Maia (Jonas Rambilla)
contracapa: Uma galinha nos subúrbios (Das)

O INIMIGO MUSICAL

Há cerca de 3 semanas, o Tupperware teve no Fórum Sons a brilhante ideia de criar notícias baseadas no estilo d'O Inimigo Público com este ensaio sobre o vibrato de Devendra Banhart.

Hoje, o Rodrigo Nogueira criou o blog O Inimigo Musical, onde se vão colocar textos de uma equipa de escribas da qual orgulhosamente faço parte. Obviamente que embarquei nesta descomunal odisseia na expectativa que algum responsável de um qualquer meio mediático descubra o blog e sejamos rapidamente renumerados, ofertando-me muito dinheiro, sucesso artístico e gajas.

Esta foi a minha primeira contribuição:

Das

PEQUENA DISSERTAÇÃO SOBRE A CENA HOMOSSEXUAL DISSIMULADA DE LIVERPOOL DOS EARLY 80’S

Sei que não é algo normal num português, mas, exceptuando o casual derby Ramaldense-Castêlo da Maia, o nosso futebol não me fascina minimamente. Desde pequenito que sou adepto do Liverpool Football Club. Os meus amigos pensam que apoio o Liverpool devido ao seu impressionante historial britânico e europeu (18 títulos ingleses e 4 europeus). Entretanto a minha família acredita que fui influenciado pelo Dave, um amigo inglês do meu pai que quase morria afogado na Ribeira em 1987 depois de beber a sua habitual dose de pints.

Ambas as facções estão erradas. O meu fascinio pelos Reds provém da lendária e dissimulada cena homossexual de Liverpool dos Early 80’s. Que outra forma de explicar o penteado de Kevin Keegan ou o bigode de Graeme Souness? Estilos que provam que o futebol já foi mais gay.

Impõe-se uma breve dissertação sobre as bandas que criaram o movimento homossexual encoberto de Liverpool - Cidade do Bife Tártaro, dos Beatles e dos Bichonas com Estilo:


FRANKIE GOES TO HOLLYWOOD

Influenciados pelo bigode de Souness, os Frankie Goes To Hollywood penetraram nas incautas mentes da população mundial em 1984 através do mui homoerótico video de «Relax». Milhares de orfãos de Ian Curtis recebiam um novo fôlego. Existia vida depois dos Joy Division, e ela residia nos bigodes ridículos e uniformes de polícia demasiado apertados.

Seguiu-se o single com as conotações homossexuais mais subverssivas desde que Jim Morrison encarnou o «Backdoor Man». Em «Two Tribes» podia-se ouvir “Ship it out-out/I'm working for the black gas”. E assim o sexo anal se tornou popular no seio da comunidade de flamingos de Lancashire.

Dois anos depois de «Welcome To The Pleasuredome», os Frankie Goes To Hollywood regressam com o segundo álbum. E que nome mais gay que «Liverpool» ? Infelizmente ninguém compreendeu a homenagem à cidade e de um dia para o outro só se viam heterossexuais a dançar ao som dos Depeche Mode no campus da Universidade de Oxford.


OMD (ORCHESTRAL MANOEUVRES IN THE DARK)

Alguns anos antes do boom gay criado pelos Frankie Goes To Hollywood, os OMD já tinham tentado o sucesso com «Enola Gay», uma ejaculação precoce com um típico titulo criado por um par de paneleirotes ressabiados. Atingiram respeito dentro do meio artístico quando «If You Leave» foi incluído na banda sonora do lendário «Pretty In Pink» de John Hughes.

Actualmente continuam a ser um par de paneleirotes ressabiados.



DEAD OR ALIVE

Liderados pelo carácter andrógino do vocalista Pete Burns, os Dead Or Alive tornaram-se na primeira e única banda synth-gótica da história da música moderna. Depois de atingirem o estrelato mundial (e no Japão) com o clássico instantâneo «You Spin Me Round (Like a Record)», Burns julgou-se de devido direito a acusar Boy George de roubar a sua imagem chocante de bicha com estilo. Claro que apenas segundos mais tarde o efeminado vocalista se lembrou que Boy George já usava esse visual anos antes dos Dead Or Alive surgirem, relegando a banda de Pete Burns para o subsequente esquecimento.

Seriam necessários 9 anos, 6 plásticas às maçãs do rosto e lábios de colagénio para Pete Burns regressar – agora como gajo-gaja – às discografias em 2003. Todos o ignoraram.


Para a eternidade figura a imortal quadra que ainda hoje ofereço em cada manjerico por ocasião das Festas Populares do meu rico S. João:

«All I know is that to me
You look like you’re havin’ fun
Open up your lovin’ arms
Watch out, here I come»

PAUL MCCARTNEY

Longe de todo o apercebimento fora do raio de predomínio de Lancashire, esconde-se o facto que Sir Paul McCartney é homossexual. Alias, basta pensar um pouco: A mullet à MacGyver não engana ninguém.
Sentindo-se na curva descendente da sua carreira, em 1982, McCartney decidiu seguir as influências do movimento homossexual da sua cidade natal para gravar com Stevie Wonder, «Ebony and Ivory» - o hino à homossexualidade interacial.




Claro que inevitavelmente, tal como no meio futebolístico, Manchester sentiu-se na obrigação de responder aos seus vizinhos de Oeste. Infelizmente o resultado foi deveras desolador:


Não sei se me entendem.
Das

BARBA RASA - O PISCA-PISCA DOS MARES



Era no longíncuo mar das Caraíbas que o Barba Rasa - o Pisca-Pisca dos Mares, pirata sanguinário dos finais do séc. XVI, aterrorizava tudo e todos!
Aquele mar era pior que o triângulo das bermudas! Quem lá entrava não saía. Ou melhor, saía pela prancha do barco Pérola Podre, comandado pelo Capitão Barba Rasa, para servir de isco aos tubarões de estimação de que ele tanto gostava!
A sua bandeira atemorizava o mais valente dos capitães! A sua pala desmoralizava o mais cruel dos adversários! A sua espada cortava o pescoço do mais duro dos marujos! O seu brinco tornava-o irresistivel junto das mulheres!
Foram tempo complicados...

Só depois de muito tempo este reinado de terror chegou ao fim! Foi numa sombria manhã de Outubro, faz hoje precisamente 500 anos, que a jovem mas esfomeada tripulação do já então Capitão Iglo o conseguiu deter. Não foi fácil. Jorrou muito sangue. Principalmente o do famoso poeta Luis de Camões, que estava a fazer a cobertura do acontecimento!

Ainda hoje se pensa que, num dos milhões de douradinhos que circulam pelo mundo, está o famoso brinco do Capitão Barba Rasa, única prova da sua existência! É objecto de culto para todo o mundo, principalmente para nós, pois assim poderíamos provar que a invasão pirilampal começou nos primórdios dos tempos, há 5 séculos atrás!

Se o encontrares, e não tiveres de ir a correr para o dentista com um dente partido, por favor avisa-nos! O mundo ficar-te-ia imensamente grato!

Naveguem em paz...

Pirateadas Saudações Pirilampais
LP e Babas

HOJE SOU CRÍTICO DE CINEMA

Aqui.

Das

Meu amigos, como podemos ver, esta luta contra o perverso império dos Pirilampos Assassinos já vem dos tempos do Far-West, em que o Luzinhas Kid era o mais temível vilão das planíceis Far-Westinanas!

Estejam atentos! Olhos bem abertos! Se alguém vir este exemplar, é favor ligar o número nacional de emergência anti invasões pirilampais: 949-666-666

A recompensa é grande, e o serviço que prestam à nação também!

Obrigado!

Cowboyantes Saudações Pirilampásticas
LP

Tristes tempos estes em que vivemos...

Já repararam o que os pirilampos fizeram à nossa sociedade? Já repararam que, mais dia menos dia, vamos ter de começar a andar a pé, por falta de energia? Já repararam que a nível econlogico temos o planeta feito num oito? Já repararam que um bilhete de cinema custa quase mil paus? Já repararam que o azul escuro é, de facto, mais escuro que o azul claro?

E o que fazem vocês para impedir que os pirilampos transformem este nosso planeta numa Babilónia sem moral? NADA!!! Isto não pode ser...

O Homem foi à lua? Claro que não!
O Homem mordeu o cão? Claro que não!
O Homem luta contra os pirilampos? Não, claro que não!

O Homem é um cobarde. Limita-se a seguir as massas, a ir atrás das modas, a fazer o que é socialmente bem aceite. O Homem é uma merda!

Sim, os pirilampos asassinos são uma personificação do mal. E sim, eles vão-nos apanhar!

É engraçado que eu não me lembro de ver no telejornal uma notícia sobre algo que nos deixe a todos felizes! Por outro lado, acho quase impossivel ver um telejornal sem ficar bem triste com o que se passa no mundo!
Está todo o mundo obcecado com o dinheiro, com o poder. É só ganância! Como é que as pessoas lutam por ter dinheiro e um bom estatuto, quando deviam era lutar por ser felizes?

E tu, que estás a ler esta bela porcaria, não achas que o teu tempo estava a ser bem utilizado se, em vez de estares a vegetar em frente ao computador, estivesses a fazer qualquer coisa de útil?
Se precisares de associações de ajuda a deficientes que aceitem voluntários, eu posso indicar-te algumas! Se quiseres saber onde podes ir dar sangue, eu também te posso dizer! Se quiseres saber onde podes ajudar um velhinho que trabalhou a vida inteira e está abandonado pela família a acabar o dia com um sorriso na cara, eu também te posso dizer onde o podes fazer!
Não te posso é dizer como podes ser feliz! Isso tens de ser tu a descobrir e a lutar, se ainda tiveres coragem...

Quando foi a última vez que fizeste alguém realmente feliz?

Não deixes que os pirilampos assassinos se apoderem de ti! Luta!

Propagandísticas Saudações Pirilampásticas
L.P.

ÁGÆTIS BYRJUN

Há 1 ano e 3 dias atrás o ex-Pirilamper Lilás compôs emocionalmente um texto sobre o meu inglório ingresso na Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto. Depois de revelar os meus aleatórios actos cannabino-homossexuais passados dos quais me orgulho (ou então não, já não me recordo), e baseando-se na sua teoria que defendia que os restantes pirilampers rapidamente se tornariam essenciais pilares da nossa sociedade, Lilás acreditava impetuosamente que o seu próprio futuro se resumiria a fazer as limpezas das nossas luxuosas mansões.

1 ano mais tarde, as vicissitudes do nosso quotidiano destruiram impunemente a teoria do ex-pirilamper Lilás, actualmente conhecido (e reconhecido internacionalmente) como Chefe Kapotte, premiado com La Courgette d’Ór 2004. Assim surge, num estilo tragico-cómico, o reverso da situação:

Ao invés do pirilamper Lilás efectuar a limpeza das nossas casas, somos nós, pirilampers frustrados da vida académica, que humildemente prestaremos serviço de serventia: O pirilamper Pato, finalizado o seu curso de Educação Musical e, consequentemente, arremessado para o desemprego, consegue uma respeitável ocupação a limpar o musgo dos canos da nova vivenda de Chefe Kapotte, adquirida após estabelecer confortavelmente o seu império gastronómico; eu, pirilamper Das, continuo indeciso entre completar uma transferência de Engenharia Electrónica para Estudos Anglo-Americanos ou aceitar um emprego como cozinheiro freelancer por residências olisiponenses habitadas por universitárias que alegremente ostentam lingerie ridiculamente minúscula; e a pirilamper Ariana, bem... digamos que a Ariana “está a esforçar-se numa colheita de azeitonas em Lausanne”. E não, isto não é uma metáfora.

Das

CONSPIRAÇÃO ???

É com grande prazer que vos apresento o primeiro post da nossa colaboradora brasileira, que anda PERDIDA NA SELVA, em busca de valiosas informações.
Neste post, ela vai expor o resultado dos primeiros meses da sua investigação.
Cara colega, tens a palavra!

"Os Pirilampos Tomarão o Mundo

Em artigo recentemente publicado na revista brasileira Galileu, o professor Enio Corseuil, da PUC-RS, informa sobre a origem da luz dos pirilampos (ou vaga-lumes, como conhecidos aqui). Este professor diz que esta se dá através de um fenômeno biológico chamado bioluminescência que resulta da oxidação (processo em que um átomo perde elétrons) de uma substância combustível produzida pelo próprio pirilampo chamada luciferina*. Esta é uma substância vital que gera energia na forma de luz para a sobrevivência do animalzinho.

Embasados nesta afirmação técnica deste renomado professor chegamos às seguintes perguntas:

- De onde vem a tal luciferina?
Minha teoria é de que esta substância vem do metabolismo da massa cinzenta capturada por estes animais perigosos enquanto os pobres incaltos parasitados assistem ao famigerado “Portugal no Coração”. Enquanto a massa humana se mantém atenta ao programa televisivo, os vagalumes assumem uma forma invisível e sugam a massa cinzenta destes. O processo deste parasitismo é tão bem desenvolvido que estes pobres seres parasitados continuam a assistir o programa e têm diminuição significativa de seu senso crítico frente a qualquer outra forma de sub-cultura tal como a tal música pimba. Aliás, os pirilampos passam todo o período diurno captando luz através de seus grandes olhos para realizar o metabolismo dos neurônios humanos. Na verdade, é todo um complô destes seres com a diretoria da RTP para dominar o mundo, começando pelos países lusófonos. Tanto é verdade que “Portugal no Coração” é transmitido ao vivo pela RTP Internacional.

- Para que será importante a tal luz?
Segundo o artigo supracitado, esta luz seria de suma importância para afugentar predadores e atrair o parceiro no momento da reprodução. Desta forma, devemos enxotar todos eles e desenvolver programas de controle de pragas que incluam os pirilampos.

Há muito este blog tem tentado em vão conscientizar a população deste grande perigo que nos espreita: os pirilampos. Como cientista, acho que já é chegado o momento de revelar a verdade à população: os pirilampos assassinos estão tomando o mundo! Devemos tomar cuidado, minha gente, com esta força devoradora que nos espreita!

* Luciferina = Lúcifer ???? Ainda há muito a pesquisar!!!"

Agora já sabem: cuidado ao ver o "Portugal no Coração"!
Durmam em paz...

Correspondentes Saudações Pirilampásticas
LP

PIRILAMPERS NA COZINHA, TOMO 3 – MOZZARELLA SUL POMODORO CON BASILICO E L’OREGANO

Devido a uma saudosa e não menos sentida ausência de Chefe Kapotte - recentemente laureado com a Courgette de Ouro 2004 no Festival Gastronómico de Neuilly-sur-Seine - hoje compete-me a honra de apresentar a preparação da famosa Mozzarella sul Pomodoro con Basilico e L'Oregano do Das - título internacional da Fatia de Mozzarella em Cima de Outra Fatia de Tomate de Dimensões Semelhantes do Das.



1. Para tal destemida execução vamos precisar de:

- 1 tomate;
- 1 pedaço de mozzarella de uma marca da qual me escapa o nome;
- sal, oregão e hortelã q.b.;
- 400 ml. de natas Ribamontan.








2. Utilizando a tábua quadrada de cortar legumes do Handy Andy, cortamos o tomate em fatias de média dimensão.





3. De seguida, cortamos o pedaço de mozzarella através do mesmo procedimento. Não é absolutamente necessário, mas convém que o número final de rodelas de mozzarella seja exactamente o mesmo das rodelas de tomate.

Pertence-me a obrigação de avisar que o acto de cortar rodelas de mozzarella exige o grau 6 na escala de “destreza em manejo de faca” no ranking do Chefe Silva.







4. Se fizermos o passo 3 na perfeição esta imagem à direita não acontecerá.








5. Após colocar as fatias de mozzarella minuciosamente em cima das fatias de tomate, espalhamos um pouco de oregão e pequenos pedaços de hortelã por cima da mozzarella.







6. Está pronto a comer! Pode deliciar-se com este saboroso prato enquanto assiste a mais um deprimente espectáculo populista protagonizado por José Figueiras no seu pulguento sofá, ignóbil leitor. Repare naquela gravata? É este o exemplo que quer dar aos seus filhos? Tenha vergonha, caro leiror! Você enoja-me.

Das

R.I.P. NATAS RIBAMONTAN (2002-2004)

Suavidade. Formosura. Divindade. Sensualidade. Estas são algumas das qualidades inerentes de Natasha Gregson Wagner. Mas falemos das natas Ribamontan.

Facto: Os pratos italianos confeccionados nas residências circundantes ao Supermercado Plus de Moreira da Maia nunca mais foram as mesmas desde que esta cadeia começou a distribuir os cândidos pacotes de natas Ribamontan no saudoso Outono de 2002. Durante 2 anos as Carbonaras foram mais suaves, as Tagliatelle alla Vicenzinas tornaram-se mais melodiosas, as Frittatas di Zuchino di Gambero i Pancetta emanavam uma harmonia celestial indescritível.

Inesperadamente, esta semana um lacrimejante Chefe Kapote notificou-me em primeira mão da temida notícia: O Supermercado Plus deixou oficialmente de vender as natas Ribamontan. Um major blow para os meus almoços.
Tamanho ultraje indignou-me, obrigando-me a deslocar ao escritório de Juvenal Cerqueira exigindo explicações. Intimidado pela minha aparição em boxers com desenhos do Songoku, Cerqueira confessou instantaneamente que “...a culpa não é minha, jovem. A fábrica espanhola é que deixou de enviar os pacotes de natas Ribamontan sem explicações. Tome lá a morada da fábrica e faça o favor de vestir as calças.”

No dia seguinte desloquei-me à fábrica espanhola de embalagens de natas Ribamontan. Chegado à Zona Industrial de Santa Madrezita de Torrelosmiños fui interpelado por um sombrio capanga colombiano: “Hey coño de los boxers con dibujos de Songoku! En esta fabriquita no hay nada para mirar! Polla-te daqui para fuera!”. E eu: “Todo bien.”

Não tive escolha senão disfarçar-me de uma drag queen retirada de um sórdido cabaret de Pigalle.
Depois de distrair o sombrio capanga colombiano (não perguntem como) entrei na outrora fábrica de embalagem de pacotes de natas Ribamontan ironicamente transformada numa fábrica de confecção de enchumaços de polyester para soutiens.

Após recolher algumas amostras de enchumaços (para futuras provas incriminatórias), retornei ao escritório do Sr. Cerqueira. Reparei por entre o intenso fumo de Português Suave que os olhos do representante regional da cadeia alemã se amedrontaram quando retirei os enchumaços do meu soutien e atirei-os violentamente contra a sua secretária.

Juvenal Cerqueira não estava inocente...

“Não sei do que está a falar!” contestou o enervado gerente. “Cale-se Cerqueira! O seu olhar de admiração atraiçoou-o! Admita! Você faz parte desta tramóia! E pare de olhar para as minhas coxas!” – respondi impetuosamente.
Confrontado com a verdade, Juvenal Cerqueira tentou uma frustrada fuga às responsabilidades subornando-me com um pacote de 10 cupões de desconto de 20% na compra de jardineira congelada Ribamontan:

- “Quem tipo de drag queen você pensa que eu sou Cerqueira?! Eu sou uma pessoa séria. Tenho cara de quem confecciona pratos transmontanos? Tenha vergonha homem! Você não pode comprar o meu silêncio. Este escandalo vai fazer capa no 24 Horas!”
- “E se eu lhe oferecesse esta caneta com lanterna Ribamontan?”
- “Sendo assim está bem. Até à próxima.” – despedi-me com um forte aperto de mão.

Carbonara com natas Páturage não soa nada mal.

Das

COISAS-ROCK QUE IRRITAM #11

Publicações que se referem ao álbum "Exterminator" dos Primal Scream como "XTRMNTR".


Vitor, brevemente irás receber as intruções de resgate. Nem sequer penses em chamar a GNR.

E SE DEPOIS

Por vezes saio de casa. Quando isso acontece, corro o risco de encontrar pessoas que me perguntem coisas como “Desculpe, pode-me dizer as horas? E já agora, que raio de penteado é esse?”. Outras ligeiramente mais simpáticas interpelam-me esporadicamente com algo mais intrigante: “Como acha que seria o comportamento de Nelson Mandela se fosse português?”.
Depois de vestir as calças e engolir mais um Prozac, tento responder o mais detalhadamente possível:

Conhecendo o seu prévio passado revolucionário, acredito que facilmente Mandela se converteria numa estrela em ascensão da chanson portuguaise, exalando subversivas letras que inteligentemente escapassem à maquina de censura, acabando por inevitavelmente vencer o Festival RTP da Canção de 1980 com 96 pontos (ninety six points, quatre-vingt-dix six points, noventa e seis pontos) – apenas 4 pontos à frente de “Um Grande Grande Amor” de José Cid.

Claro que apenas fiz uma suposição temporal.

Outra possível hipótese consistia no caso de Nelson Mandela ser um prisioneiro político libertado em 1990 em Portugal. Estou convencido que, apesar da inexistência de um Apartheid lusitano, Mandela continuaria a combater as injustiças mundanas já que esse era o espírito reminiscente do Pós-Perestroika. Basicamente, estava na moda.

Assim como também não é dificil imaginar que se a libertação de Mandela ocorresse no ano passado, rapidamente se tornava num Stand-Up Comedian, infelizmente com pouco sucesso. Como o Gandalf disse no primeiro Lord of the Rings: “textos sobre a liberdade ou a qualidade da comida da prisão não dão bom material cómico.”

Ok, também não me lembro do Gandalf dizer isto, mas desde que a Avril Lavigne disse que os Jogos Olímpicos rockam, acredito em tudo.

Das

VOL. IV - SOU MAIS UM NO CARROSSEL DOS ESQUISITOS





capa: Cadela de guarda na Feira Medieval de Santa Maria da Feira (Das)
contracapa: Babas e Pato vão dar uma mija depois de fintarem a cadela de guarda (Das)

QUANDO OS PROGRAMADORES DE JOGOS DE SPECTRUM SE DROGAVAM NOS ANOS 80 – VOLUME I

Por esta altura no ano passado estava agarrado ao Championship Manager 3 ou ao Counter-Strike, mas lentamente deixei este terrivel vício desde que aprendi a cortar as unhas dos pés de pernas para o ar. Finalmente um passatempo saudável.

Ou então não.

Infelizmente, esta semana, o meu diabólico irmão (ainda uma deprimente criatura agarrada a obras do Demo como o Pro Evolution Soccer 3) teve a infeliz ideia de procurar os nossos antigos jogos de Commodore 64 pela internet. E eis-me novamente viciado nos jogos que faziam as minhas alegrias numa altura em que as camisas de flanela ainda não estavam na moda - Demónios te carreguem, Eddie Vedder!

A boa notícia é que esta situação oferece-me uma estúpida desculpa para exibir parte da minha teoria que defende que TODOS os programadores de jogos de computador dos anos 80 eram uns junkies do mais motherfuckin’ hardcore junkie possível. Naquele tempo é que era hardcore. Não havia espaço para os actuais lastimosos programadores, sombras albinas de um glorioso passado. Nos 80’s o programador de jogos de Spectrum residia no patamar de coolness de um actor porno dos 70’s e snifavam tanta coca como o Robert Plant circa "Houses of the Holy".

Para acabar com essas dúvidas atentemos no jogo Starquake (1988):




Qual é o objectivo de Starquake ninguém sabe. Nem mesmo os programadores. A história (?) começa com uma nave despenhada num planeta qualquer. Ao lado da nave está um... um... uma coisa que não lembra nem ao Menino Jesus, e que será o bonequinho que vamos controlar. Para facilitar as seguintes explicações, chamemos-lhe “John”.








O “John” é uma... coisa com habilidades tão variadas como “andar para a direita” ou mesmo “andar para a esquerda”. Estas habilidades, quando utilizadas sabiamente, dão origem a um revolucionário movimento: cair de precipicios.

Passado 10 minutos de jogo, descobri que o “John” possui a capacidade de se elevar ao colocar plataformas por baixo dele. Plataformas que se evaporam rapidamente. Alguém me quer convencer que um programador de jogos de computador se lembrava disto no seu estado normal?









Ao percorrer a comovente odisseia de “John” começamos a encontrar os habituais packs de munições e de energia e objectos tão úteis no espaço sideral como “antenas de televisão”, “biscoitos” ou “jantes de automóveis”.

Mas a piéce de résistance de Starquake reside nos inimigos de “John”: O planeta em questão é habitado por lagartixas voadoras, amibas errantes e outros animais impossíveis de desenhar sem o auxílio de uma razoável dose de LSD. Para acentuar o ambiente psicadélico do jogo não podia faltar a usual banda sonora de um jogo de Spectrum. Citando Pedro Alvares Cabral: “É o full package, Bartolomeu!”.

Dentro da minha escala Uso de drogas/Resultado final (onde o mínimo equivale a “Consumo Esporádico de Cogumelos” e o máximo a “Estes Deram Duro Na Coca!”), Starquake situa-se a 81%.

Traduzindo para leigos, trata-se de um sério caso de abuso de Gamma Hidroxibutirato.

Das

E QUE TAL UM HAIKU ANTES DO JANTAR?

Na noite fria de verão
Afinal hoje está calor
C'um caneco!

Das

AND NOW FOR SOMETHING COMPLETELY DIFFERENT

Hmmmm...

Hoje descobri mais uma actividade/profissão/cena para juntar à minha lista de actividades/profissões/cenas mais odiadas, nas quais se incluem os tão famigerados Escuteiros ou os mete-nojo dos Taxistas! São os fogueteiros! (sim, aqueles gajos que lançam foguetes ainda de madrugada!!!)
Será que um gajo já não pode dormir em paz num sábado de manhã?!? Hoje eram umas 8h da matina quando começou a rebentar o foguetório cá no vilarejo. Eu juro-vos, se não fosse pela preguiça, que me tinha levantado, metia os foguetes todos no cu do "profissional de pirotecnica" e os acendia com todo o prazer.
Aí sim, eu talvez compreendesse qual é a piada do caralho dos foguetes!

Ensonadas Saudações Pirilampásticas
LP

HENRIQUE E O ÉTER

O Henrique não é o vosso típico cavalo lusitano. “Claro que não... ENTÃO SE É UM BURRO!!...” exclamará o imbecil leitor. Porém, não me estou a referir a tal deficiência daltónica. O Henrique é um cavalo culto. Facto.

Contrariamente ao seu progenitor Impressive Jonny 7 de Ouros (Campeão Regional em 1987, vencedor do "36º Meeting Vila Nova da Telha/Perafita Tintas Barbot" e orgulho da cavalariça local), o Henrique sonha uma carreira no meio radiofónico. Preferencialmente na Rádio Clube Matosinhos – 91.0 FM. Sei disso quando o ouço a suspirar às 4 da manhã enquanto Manuel Monteiro divaga sobre um anúncio do Restaurante Pinheiral dos Leitões com a sua voz nasalada ou ao ouvir-lhe murmurar “Boa escolha...” quando Janeco revela a frase do dia para pedir discos pedidos no seu programa de culto Janequices.

Como complemento, deixo uma pequena introdução às principais influências hertzianas do meu pequeno potre:




JANECO
Janequices (Sábado: 19h-21h; Domingo: 21h-23h)




Nascido Joaquim “Caneco!” Silva nos suburbios rurais de Amarante (pleonasmo propositado) a 19 de Novembro de 1965, adoptou o nome artístico Janeco quando no quente verão de 1985 tornou-se o mais jovem locutor da RCM.
É reconhecido a nivel regional (!) pela sua mítica sucessão de frases articuladas em piloto automático:

- Bom dia ouvinte.
- De onde nos fala?
- Muito bem. A frase...
- Certíssimo. A música...
- Fantástico. Adeus, excelsos agradecimentos e um bem haja.




MANUEL MONTEIRO
Donos da Noite (2ª, 3ª e 6ª: 02h-07h; 4ª, 5ª, Sabado e Domingo: 00h-07h)




Auto-intutilado Príncipe da Rádio, Manuel Monteiro é tambem carinhosamente denominado pelos seus inúmeros fãs como Papa da Piada Fácil, Rei da Redundância ou mesmo Deus da Dicotomia Frugalidade/Nonsense.
Atinge constantemente o final do seu programa exausto, raramente sóbrio e com um perturbador sentido involuntário de auto-sátira desorientada. Um génio.

Das

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CRISTIANO RONALDO

É oficial: Cristiano Ronaldo é o verdadeiro cromo português. Reparem que a sua impotência, a sua falta de habilidade, a sua falta de nível, a sua frustração no último jogo de Portugal (contra o Iraque) foi tão grande que chegou mesmo a agredir um adversário, deixando-o no chão a sangrar.
É bom ver que temos destas pessoas a representar o nosso país! Como se não nos bastassem os Excesso para dar mau nome...

Decepcionadas Saudações Pirilampásticas
LP

GRÃ-DUCADO DA MAIA (PARTE I – A ORIGEM D’ “A CAUSA”)

Depois do mítico post sobre as vivências do célebre actor porno Bug Lightstick, eis-nos aqui numa nova e aprofundada joint-venture de investigação sobre o milenar Grã-Ducado da Maia, pátria dos monges colonizadores do que hoje se chama Islândia, zona oeste da mítica praia de Labruge, ainda na saudosa Pângea.

Durante milénios, vários e dedicados patriotas lutaram guerreiramente pel’ “A Causa”, a afirmação do Grã-Ducado da Maia no contexto internacional das superpotências, proeminentemente na área mercantil e no fabrico de vocábulos, como são exemplos o popular “wah!” e o mais socialmente aceitável “pashhh!”.

A alienante repressão por parte dos Pirilampos Verdes Assassinos da identidade maiata, levou os bravos combatentes a lutarem por um ideal mais pragmático e acessível, o Condado das Guardeiras. Foi já no século passado que, de um modo underground, nasceu esse ideal de todos nós, orgulhosos maiatos dedicados à “A Causa”, e tendo em Conde Josué o expoente máximo do guardeirismo enraízado.
Ou assim se presumia. Esta foi a ideia que os Pirilampos Verdes Assassinos transmitiram durante milénios com sucesso, marionetizando Conde Josué - Ideal completamente refutado por décadas de pesquisa guardeirense e a serem expostas na Parte II desta saga.

(continua)

Das/ex-Pirilamper Lilás

O PORMENOR

O Das e o Pato criaram Photoblogs novos (não estranhem. o Das trata-se sempre na 3ª pessoa). Enquanto que o Boguz vai servir para o Pato colocar as suas fotos arty tiradas com a Holga e as suas fotos íntimas softcore com a digital, o Shoe Gaze vai se concentrar em situações aleatórias da vida e/ou clássicos do Henrique.

Tambem me esmerei consideravelmente ao criar icons janotas para corresponder aos links - respectivamente: um bonequinho estranhamente semelhante ao do messenger para o Profile; uma Holga para o Photoblog; e uma carta para o Mail. Bem catita!

Das

TRAGÉDIA NACIONAL
 
Hoje todos devíamos estar de luto!
Morreu um dos nossos maiores artistas de sempre - Carlos Paredes.
Depois de 10 anos de luta contra uma doença de foro neurológico, degenerativa dos ossos, o músico de Coimbra acabou por sucumbir, hoje, deixando o país bem mais pobre.

Para quem não sabe, Carlos Paredes foi um mestre, o auge, da guitarra portuguesa, apesar de dizer que era apenas um músico amador pois "geniais são as pessoas que respeitamos profundamente". Pois bem, assim sendo, para mim, Carlos Paredes era, e será, um génio!

Eu, como futuro músico/professor de música, tenho sempre presente uma frase dele, pela qual me tento guiar:
"Para se fazer música com prazer tem muita importância a amizade entre as pessoas. Não se pode fazer música friamente e com cálculo, profissionalmente, no mau sentido da palavra, a receber x à hora. Não pode ser assim!"

Como disse João de Freitas Branco "a mensagem de Carlos Paredes une as pessoas em vez de as dividir".
É deste tipo de pessoas que estamos a precisar no mundo....

A sua falta vai ser sentida. De certeza!

Tristes Saudações Pirilampásticas
LP

RESULTADOS DA VOTAÇÃO

Depois de fazermos história ao oferecer a oportunidade aos nossos leitores de decidir o futuro do penteado de um blogger, algo inédito na blogosfera nacional, termina hoje a votação com os seguintes resultados:

Deves cortar o cabelo para manter a tua elevada masculinidade característica. - 21% 
Corta as bonitas pontinhas encaracoladas. - 17% 
Deixa crescer. Vive o Laurence Llewelyn-Bowen lifestyle. - 63%

Aparentemente os 63% podem indicar a vitória à opção mais arriscada, mas se atentarmos no Grande Livro Fictício de Regras de Votações em Blogs, o Artº número tal do ano coisa e tal defende que o voto do autor do blog pode ser multiplicado por 17, oferecendo assim uma vitória surpreendente à segunda opção - Corta as bonitas pontinhas encaracoladas, precisamente o que o autor fez 20 minutos depois de criar a votação.

Espero um motim.

AI QUE PIRILAMPOS MAROTOS ...
 
Os pirilampos assassinos têm uma nova estratégia:
     - desacreditar aquelas pessoas que mais amamos, como por exemplo, a Britney Spears.
 
Vejam a nova conspiração que eles estão a lançar:

---> Britney Spears lookalike  <---
 
Não se acreditem! A Britney Spears ainda vai ter um papel importantíssimo na defesa do nosso planet. De acordo com os nosso estrategas, ela poderá ser uma arma poderosíssima contra os pirilampos assassinos. Quando começar a invasão, só temos de por as músicas dela a "altos berros" que a horde de pirilampos, aterrorizados, vai fugir de uma forma até então nunca vista!
 
Vamos lá, portanto, tratar a senhora com respeito!
 
Transfiguradas Saudações Pirilampásticas
LP

EU VI O FUTURO. E AGRADOU-ME.

O HENRIQUE E O ZECA SÃO COMPINCHAS

Tenho recebido muitos mails de fãs do Henrique preocupados pela sua condição social. Essas duas pessoas com visiveis problemas mentais receiam que o Henrique esteja a deixar fugir a vida real devido a más companhias. Não por essas companhias passarem por um panda-belfo-traficante-de-droga-islandês ou por um urso-ex-piloto-da-luftwaffe-simpatizante-de-ideiais-lepenianos, mas por serem porta-chaves.
Opiniões. Eu prefiro a companhia de qualquer porta-chaves a um estudante de electrónica da Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto. E sei que o Gizmo, o meu peluche de 94 cm, concorda comigo.

Às quartas e sextas à tarde, o Henrique troca a alegre tertúlia da esplanada do Café Fondue por intensas discussões com o seu compincha Zeca, o Husky Mirandês. Depois de uma enérgica partida de perseguir-a-bola-de-tennis-pela-varanda, ambos entram em debate sobre os mais variados temas mundanos.

No entanto, esta semana derramou-se sangue. Eu já estava a prever que a discussão não ia acabar bem quando o Zeca refutou a teoria do Henrique que defendia que a transferência dos campos de papoila de Volendam para os arredores de Norrköping em Fevereiro deste ano estava a afectar seriamente o panorama económico marroquino. Quando o Zeca demonstrou a sua ignorância na área das teorias germânicas do inicio do século XX de Fisica Quântica estalou o verniz.

A OMNIPRESENÇA DE LAURENCE LLEWELYN-BOWEN

Depois de devanear por tópicos tão distintos como gastronomia siciliana, Pirilampos Mágicos, a vida e obra de Luis Baila ou o que quer que fosse a raison du jour, decidi escrever sobre algo verdadeiramente importante: o meu cabelo.

O meu cabelo tem a particularidade de começar a encaracolar desenfreadamente, por vezes com ângulos fisicamente impossíveis, a partir dos 14 cm de comprimento. Ontem, enquanto me despenteava antes de sair para jantar no Al Porto - Luigi, se me estiveres a ler, o Babas surrupiou a receita do teu molho secreto da Pasta Al Forno enquanto eu te distraía com aquele malabarismo das laranjas. Em breve deves receber em casa um pedido de resgate – tive uma pequena iluminação:

«Porra... Mais uns centimetros e começo a ficar parecido com o lendário Laurence Llewelyn-Bowen, andrógino designer de interiores da BBC. [pausa para reflexão] NÃÃÃÃÃOOOO!!!»

Neste momento sinto-me ligeiramente confuso sobre a opção que deva tomar. E é aqui que a sua opinião, atento leitor deste blog, ganha importância acrescida. Basta escolher uma opção na votação colocada à direita.

Recordo que trata-se de um tema bastante delicado. Se por um lado existe a probabilidade de adquirir conhecimentos revolucionários sobre maximização de iluminação natural em parques subterrâneos, por outro tambem pode me acontecer isto:

THE END

PORMENORES INSIGNIFICANTES

Estava aqui todo contente a limpar Tagliatelle ai Parmesani da carpete da sala quando me lembrei: “Hey! Mas porque catano é que o Luis Baila, eclético repórter da RTP, começa todas as frases por É?”

Pelo menos descobri que as insónias não se devem a questões emocionais com texugos ou mesmo com o bizarro surgimento de cabelos brancos no belo penteado de Paulo Sousa.

Claro que todo este novo mundo eleva novas questões:
- Será que o pequeno Luis Baila usava a mesma técnica para chamar a atenção da sua dedicada mãe-cliché-da-working-class-transmontana quando se equilibrava com um pé em cima do triciclo?
- Se sim, supondo que quando ainda na sua infância a sua voz distinguia-se pela fragilidade, fazia o através de uma daquelas buzinas irritantes usadas pelas claques de futebol?
- Porque estou a limpar Tagliatelle ai Parmesani do carpete da sala a esta hora?
- Porquê Tagliatelle ai Parmesani se jantei um cachorro quente?



Outro pormenor bem importante que reparo na vida profissional de Luis Baila prende-se com a sua escalada no exigente Departamento Desportivo da RTP. Porque razão Luis Baila continua a fazer reportagem de pista há 11 anos? Sou o unico a imaginar o atarrecado Baila como sidekick desportivo do pivot do Jornal das 2 da RTPN?

Recorri ao meu arquivo do Messenger para solucionar o meu cepticismo. No dia 22 de Janeiro de 2004, um anónimo amigo próximo de Luis Baila (que por razões de segurança vamos tratá-lo por Miguel Guedes) confirmava-me o seu playboy lifestyle:

“ele não quer nada com aquilo. quer é comer umas gajas e beber uns canecos. he he!”

Oh! Minha concubina almofada, que agradável suavidade aparentas novamente!

Das

HOJE

Hoje, dia de ai-que-já-estamos-na-final~-somos-os-maiores-até-os-comemos-carago, depois de algum tempo parado no trânsito a cogitar, cogitar, cogitar, ao som da minha fiel companheira Antena 2, cheguei a uma conclusão:

"Os betos são a raça mais domesticada da espécie humana!"

Eu já pensei que chegue. Agora é a vossa vez...

Durmam em paz e que o Grande Pirilampo Assassino não vos apanhe desprevenidos!

Cogitantes Saudações Pirilampásticas
LP

NOVAS TENDÊNCIAS MUSICAIS






FERNANDO GIRÃO AND FRIENDS
Pirilampo Mágico 2000 – Vol. 2, Os Versos Subliminais

Ed. Autor
8/10





Apesar do título do álbum inclinar a temática da obra para dentro da hipócrita esfera de fabrico de pensamentos da FENACERCI, «Pirilampo Mágico 2000 – Vol. 2, Os Versos Subliminais» foi peremptoriamente rejeitado por Rosa Lobato de Faria, a mentora vitalícia desta seita.
Na ressaca do sucesso de «Olhos nos Olhos» (EMI-VC, 1999), Fernando Girão foi convidado por Rosa Lobato de Faria para dirigir o álbum oficial da campanha do Pirilampo Mágico de 2000 - «Pirilampo Mágico 2000» (EMI-VC, 2000).
As belas melodias de «Um Mundo para Sonhar» ou «As minhas estrelas» tornaram-se canções residentes em qualquer lar de familias cerebralmente lavadas. O maquiavélico plano montado pelo mastermind Badaró corria na perfeição.

No entanto, talvez devido à sua natureza subversiva ou farto dos temas dos seus anteriores albuns onde deambulava por insignificantes assuntos como a regularização da situação dos imigrantes em Portugal ou as irregularidades nos saldos contabilísticos dos clubes de columbofilia do distrito de Setúbal, Girão decidiu compor a sua visão dos acontecimentos.
Assim nascia dissimuladamente «Pirilampo Mágico 2000 – Vol. 2, Os Versos Subliminais». Produzido, dirigido, composto e maioritariamente interpretado por Fernando “Very Nice” Girão, «...Os Versos Subliminais» é um perturbador manifesto de inquietude e frustração perante o falso simbolismo dos Pirilampos Mágicos Assassinos.

Desde «Africana» (BMG, 1987), o seu terceiro álbum de originais, que não se assistia a tamanha troika de raiva, hostilidade e psicose. «As palavras que te digo, f*da-se!» é uma inquietante demonstração de incontrolável fúria pelos maltratos de iguanas no Zoo da Maia; O instrumental «Rosa do Bosque Sagrado (Mas com Espinhos)» prepara o campo auditivo para o constante martelar de bateria retirada de uma qualquer banda anónima de death-metal e para os samples resgatados de uma alucinante perseguição final de um filme de George A. Romero em «Ai a Porra...».

O ponto alto do álbum chega em «Talvez em Algum Lugar... (Onde Possa Morder-te os Tornozelos Sem Ter a Tua Mãe a Oferecer-me Mais Uma Fatia de Pão de Ló)», delírio thrash-electro-post-alternative-punk-indie-folk-rap-country-pop com ligeiramente sobressaltadas guest vocals do Palhaço Croquete:

“Quero os teus tornozelos barrados com Nutella;
Gritei até as minhas veias desmaiarem;
Deves me uma madrugada em chinelos;
Agora faço-te um caniche com um balão...”

«Pirilampo Mágico 2000 – Vol. 2, Os Versos Subliminais» tornou-se o primeiro álbum nacional obrigado a incluir o selo Parental Advisory Explicit Lyrics na capa e foi um dos factores profetizantes à mítica actuação improvisada de Fernando Girão com Batatinha no Batatoon de 16 de Julho de 2001.

Das

VOL. VI - A BUNCH OF BELGIAN BUSINESSMEN AND A STRANGE DRINKING GAME





capa: Das à espera do chá (Inês "Panda" Lopes-Graça)
contracapa: Pormenor do Rota do Chá (Luís Pato)

PARA NAO DIZEREM QUE SÓ SEI ABRIR HOSTILIDADES...

Este poema é para ser lido em avançado estado de embriaguez;
e é dedicado às raparigas lindas da minha vida:

"Numa noite em que o céu tinha um brilho mais forte
E em que o sonho parecia disposto a não vir
Fui estender-me na praia sozinho ao relento
E ali longe do tempo acabei por dormir.

Acordei com um toque suave de um beijo
E uma cara sardenta encheu-me o olhar
Ainda meio a sonhar perguntei-lhe quem era
Ela riu-se e disse baixinho:"Sou a estrela do mar!"

Embriagadas Saudações Pirilampásticas
LP