UM CONTO DE NATAL

O 계획사업 resolveu desavergonhadamente plagiar a Xobineski Patruska e apresenta o seu próprio Conto de Natal.
No entanto, o nosso Conto tem a variante de ser apresentado em Flash. Mas como somos rookies no maravilhoso mundo do Flash, ainda não dominamos o programa por completo. Daí que existe o pequeno problema de o Conto ser contado em modo slow-motion, mas ao chegar ao final, se carregarem em "REPETIR", deverá correr na velocidade normal.

Enquanto esperam que o Conto arranque sugerimos que visitem alguns sites pornográficos. DM/LP/Babas



O The Pirilampo Mágico Project gostava de esclarecer que não apoia o novo album do Filipe Santos.

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TOLD YOU SO!

Hoje chegou à nossa redacção a escandalosa notícia que Pink será a nova spokesperson da Pepsi. Seguindo os passos de outros ícones de Pop-Merdosa como Britney Spears ou Robbie Williams, Pink revelou que está «muito entusiasmada por trabalhar com a Pepsi».

Quem me conhece deve-se lembrar da minha teoria sobre as musicas da Pink. Não sei se acontece com vocês, mas sempre que ouço uma musica da Pink, além de asco, dá-se uma outra violenta revolução no meu corpo: Apetece-me beber uma Pepsi. Não uma Coca-Cola. Não uma Spur Cola Canada Dry. Nem mesmo uma Cola dos Supermercados Dia (essas deviam ser ilegais). Uma Pepsi.



Esta teoria surgiu-me após ver «Josie and the Pussycats», de Harry Elfont; Um filme muito muito mau, mas com a bonita mensagem de nos avisar que a Pepsi quer tomar conta do mundo. E quem é o presidente da Pepsi? Rosa Lobato de Faria. E quem quer tomar conta do mundo? Façam as contas. DM





Na foto, Pink tenta frustradamente mostrar a sua nula sensualidade feminina

VIVA O PAI NATAL,

nosso colaborante e salvador do mundo!
Depois do feito nobre que relatei no último post, tenho agora outra grande novidade para vos dar. O Barbinhas não morreu no embate com a nave pirilampal. Não só não morreu, como conseguiu capturar um dos pirilampos que nela se encontravam.
Mal chegou à terra, o Barbinhas contactou-me para combinar um encontro comigo. O encontro foi ontem (dia 24) à noite. Demorou pouco pois ele estava bastante atrapalhado com a distribuição dos presentes.Neste encontro ele entregou-me um embrulho; era um embrulho bonito: papel vermelho brilhante e um grande laço dourado. Fiquei espantado, não pensei que me tivesse portado assim tão bem!
Qual não é o meu espanto quando ao abrir o presente (já na segurança da minha maison) encontro um pirilampo assassíno dentro de uma jeringonça muito esquesita e um bilhete escrito pelo Barbinhas:

"Querido Luis,
aqui tens o teu merecido presente de Natal: um Pirilampo Assassíno (capturado na minha última missão para o PMP), dentro de um contentor Drg-34(u), com o qual podes fazer algumas experiências necessárias à defesa do nosso planeta. Diverte-te. Ho-ho-hoooo!"

É claro que decidi experimentar este presente imediatamente. Ao ler as instruções fiquei a saber que sempre que carregamos numas das setas do cursor o pirilampo recebe um choque eléctrico que o obriga a deslocar-se nessa direcção!
É divertido!

Como eu não sou invejoso, quero partilhar este presente com todos os leitores do PMP

(se não funcionar clica primeiro com o rato em cima das setas)

LP

SALVOS PELO PAI NATAL

Estava marcado para a noite do dia 24 de Dezembro, o início da invasão pirilampal! Como tal, foi enviada uma "sonda" para ver como estava o ambiente na terra. Felizmente, soubemos disto a tempo e contactamos o nosso agente especial, por muitos conhecido como PAI NATAL.
O Barbinhas, como nós no PMP carinhosamente lhe chamamos, partiu de imediato ao encontro dessa tal "sonda". Foi uma tarefa complicada parar estes aliens malvados! O Barbinhas, tendo partido à pressa, esqueceu-se de por as armas no atrelado das renas, como tal, teve de recorrer a uma técnica de emergência por nós inventada: "TPB-53.b" - também conhecida como a técnica da tolada no para-brisas. E assim foi. Mal avistou a sonda atirou-se de cabeça, decidido a executar a sua missão o melhor que podia e TAAUUUU !!! (barulho ensurdecedor provocado pelo embate).
Escusado será dizer que os enviados extra-terrestres apanharam semelhante susto que a invasão foi imediatamente adiada (por uns tempos, tememos nós).
Por isso já sabem, quando amanhã se sentarem à mesa e estiverem a comer uma fatia de bolo-rei, não se esqueçam de agradecer ao Barbinhas e ao PMP.

Bom Natal

Natalícias Saudações Pirilampásticas
LP

NOTICIA DE ULTIMA HORA!

Ok… Não é bem ultima hora. A noticia já tem uma 32 horas, mas não deixam de ser ultimas noticias para quem não sabe que… o Pai Natal foi re-raptado!
E porquê re-raptado? Porque após encontrarmos o Pai Natal no estado lastimoso em que se encontrava na semana passada na entrada da Mestre Maco, pressupôs-se que o homem de vermelho teria sido vitima de um rapto por parte dos Pirilampos Assassinos, seguido de violentas torturas à base de Glennfidich e Chivas Regal.
(Temos que dar os parabéns aos Pirilampos pela sua irónica iniciativa. Não é qualquer pirilampo que se lembra de torturar o Pai Natal precisamente com algumas das oferendas favoritas nesta quadra. Ai não é, não senhor.)




Segundo testemunhas oculares, o Pai Natal já não se situava sentado à entrada do Mestre Maco este Sábado. Esperamos brevemente colocar no blog algumas fotos comprovativas do incidente, assim como uma entrevista exclusiva ao Adónis do Aparador 230 W Turbo, ao Odin da Betoneira Miral Monofásica, ao one and only Mestre Maco.

Entretanto, aconselhamos o inicio de luto (a vigília será anunciada em breve) pelo Pai Natal. Está na altura de avisar os pequenites que no dia 24 não será o barbudo a entregar as prendas… Só espero que possamos contar com o…




…Pinguim da Páscoa. DM

INVISÃO DO SISTEMA DE ENSINO MUNDIAL

Estes Pirilampos Assassinos são uns malandrecos! Vejam lá vocês do que eles se foram lembrar desta vez: Disfarçaram-se de professor primário, e foram para as escolas ensinar lindos joguinhos aos jovens de todo o mundo, com o intuito de lhes fazer uma lavagem cerebral.
O The Pirilamper Project, depois de uma intensa pesquisa de 0.376 segundos no Google, conseguiu encontrar uma prova de tudo isto.
Se se sentirem com coragem vejam com os vossos próprios olhos (clicando aqui).
Reparem na cara de feliz da garota! Já tem aquele cérebro todo lavado! Ou muito me engano ou, a julgar pela sua expressão facial, até a boneca já foi brain-washed!!!
Medo. Muuuuito meeedoooo...

Natalícias Saudações Pirilampásticas
LP

A BRILHANTE MENTE DE RITA MENDES



Rita Mendes, um daqueles nomes que causa alterações cutâneas pelo simples ouvir da sua voz, cometeu hoje a gaffe do mês natalício no Prova Oral da Antena 3.

Enquanto o jornalista Jorge Mourinha (vénia incondicional) dissertava sobre o facto do cinema iraniano ser completamente desconhecido no seu país, a Ritinha lembrou-se de contar uma ocasião divertida (ler “divertida” com voz de pita) sobre o seu dia-a-dia:

«Olha… Isso faz me lembrar um amigo meu romeno que não sabe quem é o Kusturica»

Em nome da armada do bom gosto, agradeço ao Mourinha pelo tom seco e mordaz como prontamente respondeu que «o Kusturica não é romeno. É jugoslavo.».


Obrigado Rita, por nos divertires como só tu consegues. Em homenagem ao teu desequilibrado intelecto, o Der Pirrilampen apresenta Rita Mendes no seu melhor! Rita Mendes em plena prova de resistência física. Atentem na sua infindável capacidade de engolir líquidos. Majestoso. DM

QUE TE FIZERAM PAI NATAL?!

Este Sábado encontrei uma personagem inesperada após completar a minha visita oficial ao McDonald’s do Jumbo da Maia. Não. Não estou a falar do Ronald McDonald. Encontro sempre esse palhaço (insulto?), seja em modo mimo-no-seu-pedestal-na-esplanada ou versão ucraniana-criadora-de-animais-com-balões.

Estou a falar do… Pai Natal!
Mas não foi o Pai Natal que todos conhecemos que encontrei no Mestre Maco. Desiludam-se os que pensam que esbarrei com o nosso adorado velhinho de barbas brancas na secção de serras eléctricas e instrumentos para jardinagem (a secção que carinhosamente chamo de “secção das armas brancas”. Em breve dissertarei num post sobre esta perigosa área do Mestre Maco, provavelmente o local mais habitual de abastecimento dos serial killers Maiatos).



Foi um choque encontrar o Sr. Natal neste estado. Um Pai Natal com um olhar triste, encharcado em Jack Daniels e com uma notória falta de peso, o que só pode indiciar uma coisa. Um rapto e consequentes maus tratos por parte de uma horde de Pirilampos Mágicos. Esses... monstros... DM

quem tem saudades da imagem do vitor de sousa, refastelado no sofá das lamentações?

Sabes meu filho, até hoje não tive tempo para brincar contigo. Arranjei tempo para tudo, menos para te ver crescer. Nunca joguei dominó, damas, xadrez ou à batalha naval. Eu percebo que tu me procuras, mas sabes meu filho, eu sou muito importante e não tenho tempo. Sou importante para números, convites sociais e toda uma série de compromissos inadiáveis. Como largar tudo isto, para ir brincar contigo? Não, não tenho tempo.

Um dia trouxeste o teu caderno escolar para eu ver e ficaste a meu lado. Lembras-te? Não dei atenção e continuei a ler o jornal. Porque afinal os problemas internacionais são mais sérios do que os da minha casa. Nunca vi os teus livros, não conheço a tua professora. Nem me lembro qual foi a tua primeira palavra. Mas tu sabes, eu não tenho tempo. De que adianta saber as mínimas coisas a teu respeito, se eu tenho outras grandes coisas a saber. É incrível como tu cresceste! Estás tão alto! Não tinha reparado nisso. Aliás eu quase não reparo em nada. E na vida agitada, quando tenho tempo prefiro usá-lo lá for a, porque aqui fico calado diante da televisão. Porquê? Porque a televisão é importante e informa-me muito.

Sabes meu filho, a última vez que tive tempo para ti, foi numa noite de amor com a tua mãe. Eu sei que tu te queixas, eu sei que tu sentes a falta de uma palavra amiga, duma brincadeira, dum chuto na bola. Mas eu não tenho tempo. Eu sei que sentes a falta de um abraço e de um sorriso, de um passeio a pé, de ir até ao quiosque, ao fundo da rua comprar um jornal, uma revista. Mas sabes há quanto tempo eu não ando a pé na rua? Não tenho tempo. Mas tu entendes eu sou um homem importante. Tenho de dar atenção a muito gente, eu dependo delas. Meu filho, tu não entendes nada de comércio. Na realidade eu sou um homem sem tempo. Eu sei que tu ficas triste porque as poucas vezes que falamos é um monólogo; só eu é que falo.


Eu quero silêncio. Quero sossego e tu tens a péssima mania de querer brincar com toda a gente. Tens a mania de saltar para os braços dos outros. Filho eu não tenho tempo para te abraçar. Não tenho tempo para conversas e brincadeiras de crianças.

Filho, o que é que tu percebes de computadores, comunicação, cibernética, racionalismo? Tu sabes quem é Descartes e Kant? Como é que eu vou parar para falar contigo? Sabes meu filho, Não tenho tempo. Mas o pior de tudo, o pior de tudo é que se tu morresses agora, neste instante, eu ficava com um peso na consciência. Porque até hoje, não arranjei tempo para brincar contigo, e, na outra vida, Deus não terá tempo de me deixar pelo menos ver-te.


af

OS PIRILAMPOS, ESSES PORCOS



Pois é. Agora, cá na terra, também temos alguns pirilampos assassinos (disfarçados, como podemos ver nas imagens) em busca de pornografia terrestre, muito em voga nas altas patentes do exército pirilampal. Não tarda nada ainda nos temos de começar a preocupar com violações e nascimentos de crianças híbridas. Hmmm... Preocupante.
Não esqueçam, em breve vamos revelar fotografias (reais) de pirilampos assassinos em ataque a instituições sobejamente conhecidas por todos nós. Vão espreitando o vosso blog preferido em busca de notícias...

Não percam o próximo episódio, porque nós também não!
Pornografadas Saudações Pirilampais
LP

POBRE GENTLEMAN

Vejam a malvadez que os pirilampos assassinos fizeram a este senhor!


Furadas Saudações Pirilampásticas
LP

FINALMENTE EM PORTUGAL!



O O Projecto celebra a criação do primeiro blog em homenagem àquele a quem já denominaram de O Jesus Cristo do baixo de duas cordas ou mesmo O Thor do clarinete, Eurico A. Cebolo.

(e agora, um pequeno historial do nosso ídolo)

Nascido a 28 de Outubro de 1938 em Coleja, Eurico Augusto Cebolo cedo se afirmou como eclético compositor e performer aquando da sua emigração para Moçambique, essa terra tão bonita, durante a sua adolescência. Durante a sua prodigiosa juventude, Eurico afirmou-se como uma influência para várias gerações sedentas de aprendizagem de instrumentos como a tuba albanesa.

No entanto, no fatídico verão de 1975, durante a famosa Cebolo Tour '75 que o consagrou como um animal de palco -- atente-se que o regresso de Eurico Cebolo a terras lusas pós-25 de Abril de 1974 não foi pura coincidência. Na sua puberdade, já o jovem revolucionário Eurico distribuía ocultamente panfletos do PCTP-MRPP-- Eurico sofreria um acidente de viação quando se deslocava de S. Julião de Palácios para Grijó de Parada onde daria o seu próximo espectáculo. Após o acidente, Eurico perderia 50% dos movimentos da mão direita, o que o impediu de prosseguir a sua carreira de músico-concertista.

Impossibilitado de tocar uma miríade de instrumentos, Eurico acabou por se render às maravilhas dos sintetizadores, com os quais compôs geniais temas, que mais tarde seriam plagiados por bandas como os Duran Duran, Depeche Mode ou Human League. Chegou a ser proclamado como o Gary Numan Transmontano pelo New Musical Express de 17 de Novembro de 1978.

Como os manos Taylor e Martin Gore nunca admitiram os sucessivos plágios, Cebolo começou a editar os seus secretos romances de modo a angariar dinheiro para manter o seu sofisticado estilo de vida. Em meados dos anos 90, Eurico A. Cebolo preenche um sonho de menino e moço ao abrir uma loja de instrumentos musicais no majestoso concelho da Maia: A Maimusica. Fruto deste acontecimento, é tambem no concelho maiato que se encontra o maior numero do núcleo de fãs do Apolo do Sintetizador SC-4700 Deluxe, como os autores deste blog ou a famigerada lider deste movimento Xobineski Patruska. DM

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MOMENTO NOSTÁLGICO II

Addio, adieu, aufwiedersehen, Goodbye,
Amore , amour, meine liebe, love of my life.
Se o nosso amor findar,
Só me ouvirás cantar,
Addio, adieu, aufwiedersehen, Goodbye,
Amore , amour, meine liebe, love of my life.

Este amor não tem grades, fronteiras, barreiras, muro em Berlim,
É um mar, é um rio,
É uma fonte que nasce dentro de mim.
É o grito do meu universo,
Das estrelas p'ra onde eu regresso,
Onde sempre esta música paira no ar.

Este amor é um pássaro livre,
Voando no céu azul,
Que compôs a mais bela canção deste mundo de Norte a Sul.

E as palavras que eu uso em refrão,
Fazem parte da mesma canção,
Que ecoa nas galáxias da minha ilusão

Addio, adieu, aufwiedersehen, Goodbye,
Amore , amour, meine liebe, love of my life.
Se o nosso amor findar,
Só me ouvirás cantar,
Addio, adieu, aufwiedersehen, Goodbye,
Amore , amour, meine liebe, love of my life.


José Cid. DS