NOVA MENSAGEM ALIENÍGENA...

Amigos, recebemos ontem, ao fim do dia, uma mensagem do Planeta dos Pirialmpos.
Desta vez não foi sob a forma de uma gravação medonha e aterrorizante mas sim sobre a forma de uma visita de um dos seus mensageiros!
Tudo aconteceu nos Estados Unidos da América. Por volta das 23.41 (hora de Portugal) toda a claridade na zona da aterragem da nave alienígena desapareceu. Desde logo os americanos chamaram um batalhão especial do seu exército: os C.U.S. (Charlatans of the United States) para protegerem a sua população desta ameaça.
Quando a nave aterrou a ansiedade era grande...todos os soldados estavam alerta! Enfim, acredito que o visitante se tenha sentido mal ao ver uma comissão de boas-vindas tão desagradável.
É melhor não desvendar toda a história.
Nós, o Pirilampo Magico Project, temos um vídeo exclusivo desta visita. Como uma imagem vale mil palavras preferimos que vejam esta cena de terror com os vossos próprios olhos.
Aconselhamos a que tapem os olhos às crianças e afins. Se fores gay também é melhor não veres isto ou podes ficar com boa impressão dos extra-terrestres. Mas eles não são bons! Eles vêm cá para nos MATAR!!!!!!!!!!!!!!!!!
Este vídeo não é fruto de montagem nem foi realizado recorrendo a manipulação digital da imagem!
Clica AQUI para ver este vídeo!
A nossa sorte foi terem enviado este simples mensageiro e não um dos seus Guerreiros Pirilampos ou, a esta hora, nenhum de nós estava a ler esta porcaria deste post; estavamos todas deitados numa marquesa a implorar que não nos enfiassem a sonda pelo ** acima! Deve ser triste a vida de um "raptado pelos aliens"

Rezemos pela paz e pela manutenção do nosso planeta...

Esperançadas Saudações Pirilampásticas
LP

TEORIA DA IMPOSSIBILIDADE ULTRADIMENSIONAL TEMPORAL
(dissertação em estado psicotrópico-canabinóide, pela propositada inalação de vapores opiásticos, após breve troca de ideias com irmão de Daniel Marques)


Pela sétima arte, proliferam as películas que tentam retratar a "viagem no tempo". Entenda-se por "viagem no tempo" uma série de factos, mais ou menos rebuscados, com mais ou menos efeitos especiais, dependentes de um maior ou menor orçamento, cujo objectivo é levar um ou mais seres humanos, com ou sem seres inanimados e/ou animais, para um passado alternativo ou não, com a intenção de o modificar ou não. A impossibilidade do teletransporte humano degenera em que todos eles necessitem de um "vaso ultradimensional" que os desloque temporalmente de forma artificial. A forma mais corrente é recorrer ao "portal", uma metáfora cinematograficamente simplória da ponte Einstein-Rosen. Tentarei exemplificar a impossibilidade de tal acontecer, pelo menos como nos retratam os filmes.

A) Portal, buraco negro, singularidade.

É cientificamente reconhecido que para existir, mesmo que hipoteticamente, um portal ultradimensional, teria que simultaneamente acontecer duas invariáveis matemáticas: uma quantidade de matéria com densidade infinita e volume zero, e massa.
Ora: como a massa é uma quantidade relativa de movimento no espaço, e volume zero significa nenhum espaço, então uma singularidade não teria massa. Não existe massa sem espaço, ou sem volume. E não existe buraco negro sem massa. Buracos negros podem ter densidades muito altas, mas nunca infinita. A distância que existe entre o extremamente alto até ao infinito, é a mesma que existe do zero ao infinito.
Isso leva-nos a uma simples conclusão: um "portal", ou no extremo uma ponte Einstein-Rosen, levaria-nos no máximo a uma viagem instantânea entre dois pontos completamente distintos no Universo. Nunca uma viagem espaço-temporal.

B) Impossibilidades da viagem.

Ainda retomando a temática anterior, aqui apresenta-se-nos a impossibilidade da própria "viagem instantânea", pela teoria do limite temporal. Em termos básicos, o limite temporal consiste no simples facto do impedimento em deslocarmo-nos em dois pontos distintos do espaço em tempo real zero. O limite temporal também engloba o segundo problema a ser tratado ou o principio do limite do Universo onde a concepção de que o universo é infinito, desce por água abaixo, causando como consequência, a decepção de que o universo é finito, ou seja, que têm fim. Desenvolvo: tendo como base a afirmação que a energia de qualquer corpo é igual à multiplicação do quadrado da velocidade da luz no vácuo pela massa do mesmo, obtemos que qualquer multiplicação pelo número origem é igual à própria origem, ou seja, qualquer multiplicação do zero é sempre e invariavelmente o próprio zero, logo massa zero seria energia zero, campo gravitacional zero, corpo zero, zero partícula, ou seja, o zero total, o findar do Universo. Daí não haver buracos negros com zero massa, pois isso seria a própria inexistência!
Logicamente, a única maneira de provar a existência de um "portal cinematográfico" é o somatório da energia de todo o Universo ser igual a zero, que se espelharia na equação seguinte:

matéria + anti-matéria = fotões e anti-fotões; fotão + anti-fotão = espaço.

Aqui entra a incapacidade humana de provar a existência de anti-matéria. Enquanto a existência de anti-matéria for um dado matematicamente impossível, também o é o zero como total energético, logo impossibilidade do "portal".

C) Impossibilidade de qualquer alteração.

Raciocinemos: se pressupostamente fosse válida a viagem espaço-temporal, ela própria tornar-se-ia inútil pois tudo o que aconteceu no passado está agora no presente, de uma maneira diferente. O presente é o passado modificado, e só assim, na forma presente é que o passado existe. Se o presente é o passado modificado e em contínua mudança, então não existem outros passados para onde se possa ir. Exemplo prático: se algum humano conseguisse transportar-se para o seu próprio passado na tentativa de mudar um facto qualquer da sua existência, isso tornar-se-ia desnecessário porque o presente seria sempre a "modificação" feita, logo nunca esse humano iria para o passado, pois não seria necessário. Mais ainda: se eu fosse para o passado com a chave do totoloto de à 1 ano atrás, simplesmente não iria! Pois seria rico no presente, e nunca necessitaria de ir para o passado, e assim sucessivamente.

Escreveu Stephen Hawking acerca dos portais e viagens no tempo (singularidades):
"Apenas se pudéssemos visualizar o Universo em termos de tempo imaginário é que haveria singularidades. (...) quando se retorna ao tempo real em que vivemos, entretanto, ainda teremos a impressão de que há singularidades. (...) trata-se simplesmente de saber qual deles é a descrição mais útil". DS

P.S.: Sou um pirilampo.

PIRILAMPATION PLAYLIST

Hoje o The Pirilampo Magico Project inaugura oficialmente uma àrea dentro da barra lateral direita de links. Está agora disponivel para download o segundo single do primeiro album dos pacenses ADT (Agricultor Debaixo do Tractor), «Love Me Tender de Campismo».
Contamos colocar em breve o single de estreia do album homónimo da jovem cantautora Luna Bastez, intitulado «Toca Toca», assim como uma breve critica ao album.

(Devido ao tamanho do ficheiro, aconselhamos um download directo para o vosso disco duro)
DM

AD MAGNIFICUM PORTUS CALE

Hoje, quando acordo de um prolongado estado de letargia, vejo-me, estupefacto, presenciando o jogo de futebol Sporting – Club Brugge na televisão nacional. Para meu enorme júbilo, os comentários estavam a cargo de Gabriel Alves.
Sim, esse monstro da comunicação, o homem impulsionador do “11 ao ataque”, do “futebol filosófico”, da celebérrima “vantagem de se ter dois pés”, da invenção da “humidade relativa muito superior a 100%”.
Pois é com gáudio e emoção que vejo os já autóctonamente reconhecidos atributos de Gabriel Alves não se esvanecerem com o passar dos anos. Flúem-lhe as palavras, os conceitos futebolísticos, as filosofias ligadas à sua grande arte. É com surpreendente imodéstia que desta vez tomo a liberdade de o parafrasear, tendo a completa noção da responsabilidade que me assenta nos ombros.

Primeira parte, algures entre os 10 e os 20 minutos de jogo:
“Nota-se claramente que a equipa do Sporting tem feito o trabalho de casa, é notório o grande entrosamento entre todos os jogadores da equipa, principalmente o sector mais recuado, com o defesa Beto como líder”.

Ainda na primeira parte, pouco após o golo do Club Brugge:
“As hostes sportinguistas esperam com ansiedade a chegada de Anderson Polga para o miolo da retaguarda. O Sporting necessita aí ainda de um líder, e Anderson Polga pode ser o presente que Fernando Santos necessita para fortalecer o sector mais débil do Sporting, que é a defesa”.

Gabriel Alves é indubitavelmente ícone máximo no subconsciente do amante do “desporto rei”. É jornalista, filósofo da “coisa futebolística”, pensador da “bola redonda”. Do melhor que Portugal tem para dar. DS

A BRILHAR COMO UM PIRILAMPO, A BRILHAR DENTRO DE NÓS… MY ASS!!!!



Se há uma coisa que eu detesto é quando o inimigo joga baixo. E neste caso, a FENACERCI está a jogar na lama, meus amigos, na lama…

Após as varias tentativas frustradas de aliciamento popular ao movimento pirilampistico em forma de agrupamento de artistas consagrados da nossa praça em anos anteriores bem ao género do «We are the World, We are the People!», - quem poderia esquecer o mítico sarau de 1999, único com participação conjunta de Fernando “Very Nice” Girão e Batatinha? Mais sobre isso e sobre a não menos lendária performance em directo no Batatoon de 19 de Junho de 2000 num futuro post – chega a vez de uma cançoneta dedicada à criançada pelas vozes de Maria João, Mariza e Teresa Salgueiro.

A letra é de Alexandre Honrado e a música do José da Ponte. Escreve a FENACERCI no site oficial que, e passo a citar, “O título da canção é “Faz a magia voar”. Ninguém vai ficar indiferente a este momento de magia!“. You got THAT right… Dissecaremos então a letra de Alexandre Hornado:


- « Conta-me uma história…uma história mágica… Vou contar-te uma história com um mágico lá dentro…»

Começa assim a celebre canção com uma triste referência casapiana. “Anda cá criancinha… Vou contar-te uma história com um mágico lá dentro…”. Mas a ilusão com finalidades pedófilas não termina aqui, como demonstraremos mais a frente.


- « um mágico cheio de sol, a brilhar como um pirilampo…a brilhar dentro de nós…»

Nítida referencia ao universo “Alien”. Quem não se lembra do pequerrucho Alien a brilhar dentro da Tenente Ripley? A brilhar como um pirilampo… Muito amoroso. Até chegar a hora de nos rebentar o tórax!


- « A voz da cigarra que nunca cantou…»

Plágio a La Fontaine.


- «O sol que se pôs, de manhã, devagar…»

Esta catita frase demonstra o quão charrado estava Alexandre Honrado… Mas o Sol põe-se de manhã?!


- « Era uma Vez uma grande magia. Beijava de paz tantas dores sentidas…»

Grande magia, uma referência ao brilho de uma de muitas eventuais bombas nucleares activadas pelos Super Guerreiros Pirilampos. Seguida de uma referência à “paz” pós-apocalipse nuclear e à fortuita dor consequente.


- «Voava ao sabor das horas perdidas. Não tinha varinha mas tinha um condão…»

Obvia referencia à poderosa e destrutiva antena pirilampistica.


- « Da vida levar ao cais dos segredos. Tocava a varinha na noite dos medos E o céu acordava na palma da mão.»

E para finalizar, uma referencia ao dia do Apocalipse, também conhecida como “a noite dos medos”. Para alem de uma conotação pedófila, aqui distingue-se uma menção à conquista da Terra pelos Super Guerreiros Pirilampos.


Querem mais provas? Se quiserem verificar a integridade da canção, visitem o site oficial da FENACERCI
DM

BLOG-O-MANIA

Como todos sabemos, hoje em dia, os blogs estão muito na moda. Pseudo-intelectual que não cria um blog nunca tem direito a fazer o upgrade para Intelectual (nem mesmo para uma reles versão Beta).
Tendo eu, ao longo da minha breve vida bloguística lido alguns blogs que, apesar de algumas ideias de interesse têm pouco ou nada que me conforte o espírito, decidi hoje, aqui, criar um ponto de partida para todos aqueles que procuram ajuda para tornar os seus blogs mais "in".
Vou dividir esta ajuda por temas:

O Título do blog
Como todos compreendemos com relativa facilidade, ter um bom título bloguístico é essencial para o sucesso do blog.
Deves procurar um título nem curto nem longo, que fique na memória dos leitores mas que deixe as pessoas confusas. Do género: "Anda cá qeu já te papo...". Desta forma as pessoas vão ficar curiosas e vão sentir vontade de visitar o teu blog.
Deves tentar que o título tenha, no mínimo, 6 interpretações diferentes e, se possível, que seja um trocadilho.
Uma boa forma de arranjares um título sonante é pensar numa palavra e escrevê-la ao contrário, tipo: "Opmalirip".
Ah... apesar de não ser necessário (como vais verificar em muitos blogs) convém que o título esteja relacionado com o conteúdo do blog!

O Template
Quanto ao template tínhamos muito a dizer, no entanto, vamos ser breves deixando essa dissertação para um post posterior.
Deves, a todo o custo, evitar utilizar um dos templates fornecidos pelo Blogger. Sugiro que procures um que gostes minimamente e que o adaptes ao teu próprio blog!
Tendo o blog como principal objectivo mostrar a toda a comunidade cibernáutica a tua intelectualidade, deves optar por cores berrantes, como o Roxo, o Verde choque, etc., que chamem eficazmente a atenção do incauto leitor!
A área aproveitada para os posts não deve nunca ultrapassar os 34.8% da área total da página, deixando uma enorme margem de cada lado para ires acrescentando umas mariquices (ver "mariquices" mais em baixo).
O tipo de letra e a cor utilizados no template devem fazer com que o post se torne practicamente impossível de ler e, se possível, provocar uma forte dor de cabeça nos leitores de forma a que eles não se esqueçam do teu blog por um bom bocado de tempo.

O Título dos posts
Bem, neste título deves fazer com que os leitores sintam vontade de ler o Post.
Deves dar título confusos, com trocadilhos e com vários sentidos de maneira que cada pessoa possa fazer a sua interpretação (só para quando acabar de ler o teu post pensar: "Mas afinal que tem o cú a ver com as calças ?")
Deves utilizar palavras retiradas directamente do dicionário como:" A Dimensão axiológica do Homem". Podes ter a certeza que, como os leitores não sabem o significado da palavra, vão ficar pasmados a pensar que tu realmente percebes do que estás a falar!

O Vocabulário
Deste assunto nem deve ser preciso falar...
Eu sei que deves estar com dificuldades em compreender a minha linguagem devido à sua simplicidade e utilização de vocabolário de nível pré-primário. Ao contrário de mim (que não consigo melhor) deves procurar utilizar apenas palavras com 4 ou mais sílabas, que tenham sempre mais que um significado e que os leitores não conheçam.
Quando conseguires escrever um post utilizando apenas este tipo de vocabulário serás entrevistado pela "Pública" e por alguns outros meios de comunicação social.
Estás a um passo de alcançar a possibilidade de fazer o upgrade para Pré-Intelectual!

Sugestões (em vez de...utiliza...):
Reles --> Ignóbil
Apaixonado --> Amantético
Corrimento --> Proflúvio
Mostruoso --> Teratológico

Informa-te em qualquer banca ou quiosque perto de ti que palavras podes (e deves) utilizar.

Os Comentários
Tal como em qualquer blog pseudo-intelectualóide, deves ter disponível um serviço que possibilite ao leitores comentar os teus posts.
Deve, não só permitir mensagens escritas, como também dar oportunidade de utilizar smilies, sons e outras paneleirices que consigas disponibilizar.
Deves evitar responder a qualquer comentário fora do horário bloguístico intelectualóide: das 23.30 às 2.00.
A discussão dos temas por ti abordados no post deve ser fomentada. Para isso podes oferecer um chupa-chupa de Coca-cola ao comentário mais "manda-pica" que encontrares para cada post do teu blog.

As Mariquices
Como já deves ter reparado muitos dos blogs a que temos acesso estão cheios de verdadeiras pérolas da inutilidade. Estas mesquinhas inutilidades vão desde as "chat-boxes" aos links para motores de busca, passando por ratos transmorfáveis à Power Ranger. Um blog não é o mIRC! Certamente já viste também frases irritantes que seguem o rato. Enfim, há toda uma panóplia de mariquices que estão disponíveis.
Como pretendente a Blogueiro Intelectual deves evitar encher o blog com este tipo de situações.
A imensidão de espaço livre nas margens laterais (devido à reduzida área destinada aos Posts) deve ser ocupada com Intelectualices, como links para o site da Green Peace, para o site da NASA, etc...
Podes, no entanto, colocar uma daquelas mariquices que diz o teu estado de espírito. Isso sim, diz com o Intelectual. Aqui podes mostrar a todos que estás constantemente deprimido e insatisfeito! (estado de espírito de qualquer intelectual que se preze)

Os Links
Deves recusar aos teus amigos os pedidos para "linkares" o teu blog ao deles. Ter links para os blogs dos amigos é da mais pura fatelice! Nada Intelectual!
Deves ter os links divididos por tópicos, do género: Links para Blogs; Links para blogs anti-kk-coisa; Links para Site Catitas; Links para utilidades; etc...
Não podes nunca esquecer o link para o Pirilampo Mágico Project!

Espero que estas informações sejam úteis.
Tentarei aprofundar alguns destes temas e abordar outros aqui negligenciados.
Espero que o Grande Guerreiro Pirilampo Verde não me apanhe primeiro...

Prestáveis Saudações Pirilampásticas
LP

ESTAMOS PERDIDOS
Ai, quem nos acudirá??!?
Recebemos hoje, vinda directamente de uma sonda sonora espacial, a SONOSPACE XPRG 13bt, uma mensagem do Planeta dos Pirilampos!
Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
Preparem-se para o que estão prestes a ouvir. Já várias pessoas ficaram em estado de choque depois de ouvirem este mensagem.
Por favor não deixem crianças, idosos, animais de estimação ou gays ouvir isto.
Se estás pronto clica AQUI
Se ainda não estás morto, nem vês um Pirilampo Verde Gigante a dizer "Anda cá que já te papo..." em todo o lado para onde olhas então deixa um post com ideias para combater este mal que paira sobre nós!

Mais notícias brevemente...
Obrigado e até sempre... espero...

Petrificadas Saudações Pirilampásticas
LP

AI O CINEMA...

Recebi, via email, uma lista de "clichés" do cinema de que gostei bastante. Não é que eu concorde com eles! Por acaso eu até acho que são factos mais-que-vulgares-e-que-acontecem-normalmente-durante-o-percurso-de-vida-de-uma-pessoa-que-se-procura-construir-axiológicamente!
Como opiniões são opiniões, aqui ficam alguns desses "clichés" para que os excelentíssimos leitores possam formar uma opinião própria e pessoal:

- Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip tease;
- Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança;
- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos em roupa interior o mais transparente possível;
- Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço;
- O chefe da polícia é sempre negro;
- Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles;
- Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune às balas;

Será que também é assim no Mundo Esverdeado dos Pirilampos?
Gosto tanto destas coisas...

Cinéfilas Saudações Pirilampásticas
LP

Divulgação...

Ao escrevê-lo, nunca pensei que o meu comentário ao post do colega Luís Pato onde é descrita a labuta para a edificação do "nosso novo look", onde justifico a escolha da tonalidade verde azeitona enfraquecida para cor de fundo do nosso humilde blog, fosse desencadear tamanha agitação pelo universo hotmail.
No referido comentário, eu afirmo a pertinente escolha como motivada pela simbologia - "verde azeitona enfraquecida é meio indigesto, eu sei, mas é uma questão simbólica". Porém, hoje, embora consciente da polémica que possa vir a desencadear, e insurgindo-me contra a panóplia de teorias contraditórias, decido aceder aos milhares de pedidos espalhados pelas minhas caixas de correio electrónicas, e divulgar a minha teoria sobre a VERDADEIRA origem do Pirilampo Verde. Primeiramente, quero desde já pedir desculpa aos meus colegas que me cederam este espaço inocentemente, sem nunca pensar que o fosse aproveitar para mérito próprio nem para implementar a discórdia na recôndita esfera cintilante dos adoradores de pirilampos. Antes de prosseguir com o meu resumo desta teoria contestatária da História do Pirilampo Verde, quero ainda avisar mesmo os mais cépticos que o conteúdo da informação que estou prestes a divulgar vai contra todos os princípios incutidos na mente dos pirilampers , e que não me responsabilizo por qualquer tipo de repercutições mentais.
Após ter visualizado a captação fotográfica dum exemplar do Pirilampus Verdis, que se encontra no nosso blog, após o primeiro contacto com aquele olhar férreo dotado duma malvadez extrema tive uma visão... um canto começou a entoar nos meus incomodados ouvidos... "Vale a pena ver castelos no mar alto Vale a pena dar o salto..." Foi então que tudo começou a fazer sentido, pondo fim às noites insones em que eu era atormentada por aquela figura. É que, segundo creio, o Pirilampo Verde é, nem mais nem menos, que uma variante genética levada a cabo pelas mais exímias tecnologias, do Manjerico da mítica série infantil Os Amigos do Gaspar. Imaginem... cortem as folhas do Manjerico e administrem-lhe qualquer bactéria, virose, ou whatever que me transcende, capaz de atenuar o verde manjerical, e de o imbuir daqueles olhos sedentos de criancinhas que não comem a sopa nem fazem os trabalhos de casa.
O Sérgio Godinho, já com um considerável brilhozinho nos olhos, leva o pobre Manjerico para gravar um CD , entretanto, dominado por uma raiva desconhecida submete-o às mais terríveis experimentações científicas...

Vou ficar por aqui. Tirem as vossas próprias conclusões.



AF

AUTORETRATO??!? OU NÃO...


Olha que bela chaleira...
Está é um bocadito suja, quer dizer, parece um reflexo.
Ops, é mesmo um reflexo. Mas que reflexo é este? Parece um gajo, não muito magro. Oh, mas o gajo está nu!

RAG (Rig à Gargalhada)

Fica aqui o nosso aviso:
Quando quiserem tirar uma foto de alguma coisa para por na Internet, por favor vistam-se primeiro!

Incrédulas Saudações Pirilampásticas
LP

PIRILAMPOS MUTANTES? OU UM FÃ?


Um dos nossos fãs, numa tentativa de se transformar num verdadeiro pirilampo decidiu colar à sua roupa 1200 lâmpadas (blusão750, chapéu250, calças150 e nas botas 50 lâmpadas). Mas, como se isto não bastasse, decidiu também "enfeitar" o seu carro para que também ele fizesse lembrar um genuíno pirilampo.

Vamos ver o que ele disse ao nosso enviado especial:
"Eu adoro Pirilampos e fiz tudo isto pelo meu amor por eles!
Há dez anos consegui o meu primeiro Opala ano 80,coloquei 36 frisos em todo lado do veículo daí fiquei pensando o que poderia fazer ou colocar no carro para que chamasse a atenção das pessoas; coloquei no capô dianteiro uma elefante,um leão,uma coruja,uma águia, um pirilampo, claro, etc. de metal com luzes; depois lembrei-me que todos os carros têm atena de rádio, porém, na ponta da antena não tem luz, então coloquei duas lâmpadas na ponta da antena que piscavam alternadas; começou a chamar a atenção. Resolvi colocar 4 antenas todas com luzes nas pontas do carro; Coloquei luzes nas rodas trazeiras(5 lâmpadas em cada roda); Até hoje é uma grande atração. Sobre o tecto coloquei três carroçeis com brinquedos e muita luz .No capô trazeiro e dianteiro instalei 60 brinquedos de diversos tipos a maior parte são eléctricos e movimentam-se presos ao carro. Hoje o carro possui : 4 baterias, 2 alternadores , 10 relês de piscar, 5 sequênciais manuais, 8 sequênciais electrónicos, 28 botões de controle para ligar todo o esquema do carro, 40 fuzivéis de protecção.
Eu amo os Pirilampos..."

Com fãs assim quem não se sente realizado?

Lisonjeadas Saudações Pirilampásticas
LP

... II: O REGRESSO.

Na minha breve incursão pelo messenger esta noite, fui literalmente bombardeado com a frase repreensiva: “já há muito que não escreves no blog!”.
Pois aqui estou, qual phoenix renascida das cinzas, contrariando-vos a todos. Passo a explicar: desde há uns tempos para cá tenho vindo a desenvolver, na linguagem de programação Visual C++, um novo programa de teste de TSOP’s para temperaturas de -5 e -10 graus centígrados, programa esse que virá a ser implementado pela Siemens e a sua sub-empresa Infineon Technologies a nível local. Como poderão imaginar, além de ser um tanto ao quanto absorvente, é um trabalho bastante extenuante, o que me tem retirado das minhas dissertações bloguísticas.

P.S.: Pato, quero o meu didgeridoo. DS

RICO AMIGO
Hoje o Das não me deu boleia para casa!
Ressentidas Saudações Pirilampásticas
LP

LABUTA

Houve labuta!!!. Muita labuta. Montes de labuta. Resmas dela. Enfim...já deu para perceber o que eu queria dizer!
Passamos (eu e o Das) horas, pareceram séculos, a tentar mudar o design do nosso bloguezito.
(Alguém notou alguma diferença?!?? :S )
Pois é. Foi bem mais complicado do que nós pensamos que seria, mas, como grandes génios do design gráfico que somos, conseguimos superar esta árdua prova.
Um erro corrigido aqui, uma batotazita para ocultar outro erro acolá, enfim, fizemos o que conseguimos (e a mais não somos obrigados!)
Como podem ver, os antigos post estão cheios de erros que nenhum de nós tem paciência de corrigir.

O que acham deste novo design? Queremos comentários, construtivos, se não for pedir demais.

Espero que não deixemos de ter visitas por causa dos olhos do Pirilampo Verde Assassino (variante mutante do Pirilampo Verde Oficial 2003) no topo da nossa página. Ele não é mau, só foi desenhado daquela forma!

Por favor ignobeis leitores, não se sintam atemorizados e continuem a visitar-nos!

Renovadas Saudações Pirilampásticas
LP

TESTE

Post de verificação de erros nos acentos. áàóò

IMPOTÊNCIA
Como todos sabemos, a impotência, neste caso mais concreto os problemas de erecção/ disfunção eréctil, afectam uma grande percentagem de Homens em todo o mundo. Cerca de 1 em cada 10 Homens sofre de Disfunção Eréctil.
Todos estamos "fartos" de ouvir falar das possíveis causas para este tipo de problemas. O tabaco, o alcoolismo, etc..., mas porque nunca ninguém fala abertamente de possíveis soluções para os problemas de erecção.
Aqui, no The Pirilampo Magico Project, decidimos iniciar (desenvolver e finalizar ao mesmo tempo. Tipo 3 em 1) um projecto que visa fornecer uma alternativa aos tratamentos clínicos deste problema.
Como podemos ver pela imagem anexa a este post a solução sugerida é bastante simples.
Basta contractar um Encantador de serpentes e ver se ele consegue, de uma forma agradável e eficaz, acabar, ou minimizar o problema.
Depois de uma análise cuidada de uma série de hipóteses decidimos optar este método pois, para além da solução do problema, trás também algumas vantagens para a sociedade:
- Ajuda a combater o desemprego;
- As mulheres ficam satisfeitas pois têm bastante tempo para os preliminares, logo param de chatear;
- Liberta as clínicas para os realmente necessitados;
- Trás mais vida à vizinhança com a música do encantador de serpentes;
- Excelente exercício de paciência (enquanto não começa a fazer efeito), tanto para ele como para ela;
- Ajuda a criar ambiente;

Bem, já sabes, se sofres deste problema não perdes nada em tentar...
Encantadas Saudações Pirilampásticas
LP

POESIA DO MAIS ALTO NIVEL

Milagre Obstétrico

As lâmpadas da cidade
fundiram-se todas
e numa das esquinas
da grande aldeia de cimento
um latão urbanizado
pariu um pirilampo...

extrato de: "Antologia da nova poesia moçambicana"
ANTÓNIO PINTO DE ABREU
Poéticas Saudações Pirilampásticas
LP

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...
MAS QUE BOA PIADA...
Diz o Pai Pirilampo para a Mãe Pirilampa :
- O nosso filho é brilhante para a idade que tem, não achas?
Piadéticas Saudações Pirilampásticas
LP
...
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MORRAM ESCUTEIROS, … MORRAM…

Decorria um relaxante passeio pelo refrescante sítio do Padrão de Moreira, freguesia de Moreira da Maia. Objectivo: Entregar o totoloto a tempo e horas no café/snack-bar badalhoco do cruzamento. Nada preparava o grupo de três para o que se seguia. Talvez o anterior encontro com o sempre tenebroso olhar de dois Pirilampos Mágicos (o laranja de 2002 e o verde do ano corrente) colados no tablier de uma Ford Transit tenha sido um presságio.

Após o doce sabor de missão cumprida, decidimos tomar como caminho alternativo a rua do Mosteiro de Moreira da Maia, onde se conjugava uma alta concentração de… escuteiros.
Ignorando o perigo, prosseguimos com a viagem encontrando ao virar da esquina uma miríade de escuteiros de idade média (portanto entre os 17-19 anos de idade) mui provavelmente preparando um eventual contra-ataque ao único movimento sobrevivente anti-escuteiros da freguesia: Os «Vive le Rochefort» Anti-Escutas das Guardeiras.

Mas o pesadelo tinha apenas começado. Ainda não restabelecidos do sobressalto, deparamo-nos, cronologicamente, com duas escuteiras arrastando vigorosos ramos de indefesas árvores, dois escuteiros à paisana também arrastando ramos, duas pequenas escuteiras do outro lado do passeio (qual cenário pré-violência Brooklyniano), uma renunciada serra no descampado que prontamente associamos com os ramos cortados (mas como estamos a lidar com escuteiros, nunca sabemos bem o que eles andam a cortar…), dois escuteiros a descer a ladeira enquanto equilibravam um enorme tronco entre duas bicicletas, um Opel Vectra fingidamente abandonado na berma e ruídos estranhos vindos do interior da mata.

Estamos traumatizados. E por estas e por outras, hoje, finalmente, qual Batman e Robin, qual Bucha e Estica, qual Mel Gibson e Danny Glover, anunciamos que o The Pirilampo Mágico Project entra oficialmente numa joint-venture com o blog/movimento Anti-Escutas. Porque os Pirilampos… não são o único descontraído perigo mortal em abundância… DM

PROVA ORAL



As ultimas caras conhecidas a entrar nesta macabra realidade da blogosfera são os locutores da Prova Oral da Antena 3: Fernando Alvim, Nuno Calado e Rita Mendes. Visitem-nos aqui.

Confesso que será no minimo bizarro ler as deliciosas conspirações do Alvim (Há quem diga que ele é normal. Não exageremos.) e seria bem agradavel ler algumas dissertações do Nuno Calado sobre a actual cultura alternativa, do mesmo modo que Alvaro Costa faz no seu Via Rapida. Agora a Rita Mendes?... Eu compreendo que um frasco de maionese não tem o dom de bloggar, mas... a Rita Mendes?!


Bom, no minimo será divertido ler as divagações de alguem com um Q.I. aproximado ao de um porta-chaves. Tirei essa conclusão ao ler o primeiro post. Rita, como és novinha neste mundo, aqui vão umas dicas:


1. Referes-te a este mundo dos blogs como uma "estória". Compreendo essa tua ansiedade em usar palavras que acabaste de conhecer, mas da proxima vez tenta usa-las correctamente.
2. Dizes que te apeteceu escrever o primeiro post em vez de saires a correr para ir jantar. Ok... Quando começo a ter pena de alguem é porque isto começa a ter contornos preocupantes... Demoraste assim tanto tempo para escrever pérolas como «mudei de casa há pouco ainda não tenho net em casa e por isso, não poderei, pelo menos nos próximos dias, fazer grandes noitadas agarrada ao teclado do computador.»?
3. Evita exagerar nos pontos de exclamação e interrogação. Não és nenhuma Vera Roquette...
4. Evita frases como «OL� BLOGGERS lindos de todo o mundo!!!!». Não és nenhuma pita de 14 anos pois não?

Benvinda.DM

POLÉMICA NOS WC PUBLICOS

Estourou a polémica! Os Felinos Malcheirosos alertaram-nos hoje para um dos maiores (o maior?) flagelo do nosso quotidiano citadino: Os WC Públicos.

A polémica centra-se no correcto doseamento do curto rolo de papel higiénico. Enquanto Ricardo DE Araújo Pereira combina alguma confusão no assunto com uma preocupante desconfiança no clássico forramento do assento com papel higiénico, já Tiago Dores divide-se entre o forrar da argola e a engenhosa barreira anti-repuxo criada pelo mesmo papel.

Pessoalmente aconselho a barreira anti-repuxo praticada no Café Reflexo em Leça da Palmeira, cujos WC do estilo barroco possuem protecções de argola conforme as normas da UE. A não ser que o individuo em questão possua autênticos reflexos de chita coordenando o flectir de pernas com a iminência do splash. Neste caso, nem sequer é necessária a protecção da argola, poupando assim o valioso rolo, pois o sujeito irá praticar o lançamento das fezes sem entrar em contacto com o assento.

Para quem não entendeu, arrisco uma frase quiçá histórica: «Homem que é homem, caga de cócoras.» DM

A PEDIDO DO PUBLICO

Na ultima semana vários tarados encalharam no The Pirilampo Mágico Project enquanto procuravam o seguinte em motores de busca:

- luta na lama
- joão pereira coutinho
- david fonseca
- corporación dermoestética portuguesa
- tulicreme

A estes acidentados turistas o The Project dedica esta bonita fotografia tirada durante o combate entre David Fonseca e João Pereira Coutinho a contar para os quartos-de-final do Corporación Dermoestética Mud Wrestling Tournament 2003, na variante "Tulicreme de Avelã". DM

QUANDO MENOS SE ESPERA...

...somos apunhalados pelas costas. Hoje, Domingo, 20 horas e 27 minutos. Entro na sala. A minha mãe delicia-se com o último muffin de chocolate. O MEU muffin de chocolate...

Já nem em casa sou respeitado... DM

O Justiceiro ou o Anjo Vingador?!

Dá-se pelo nome de Michael Knight e apresenta-se não como um mero homónimo da personagem – galã, que usufruindo da mais qualitativa dobragem em brasileiro, se pavoneava pelos fins de tarde da tvi, e cuja principal missão seria o auxílio aos mais fracos – mas como sendo o próprio.
Porém, o passar dos anos levou ao desgaste de Mike (para os amigos e fãs registados), que já não é dotado do seu anterior charme nem daquela invejável jovialidade pré-Baywatch, que empreendia na luta contra ao mal. Também o tempo se fez sentir nas chapas do seu fiel companheiro, o mítico Kitt, hoje obsoleto e incapaz de acompanhar os progressos da indústria automóvel falante. Calculamos ser nesta medida, na qual se encontra patente uma consequente frustração, já que Knight não corresponde ao protótipo do herói contemporâneo (sim, aquele look Marco Paulo está absolutamente demodé!), que se possa justificar a metamorfose.
Actualmente, Knight é o mais recente instaurador do caos na comunidade LiveJournal. i_know_You, é um espaço concebido com o mais supremo requinte, onde somos presenteados com uma saudosista e simpática fotografia dos seus dias de glória, em que envergava o seu característico blusão de cabedal (que se acredita estar presentemente mofento e carcomido pelas traças). Neste espaço, contrariamente ao que se poderia julgar, não ocorre o relato das suas antigas façanhas, mas sim uma crítica alarve e desmedida ao LJ alheio – luta contra o mau. Encontra-se de tudo, desde o gozo pautado pela correcção ortográfica e textual, à sátira social que se baseia no conceito limitado de “o bom português�.
Contudo, e apesar dos gargalhares proporcionados pelas teclas venenosas do justiceiro, este tende a pecar não somente pelas intervenções demasiado corriqueiras, mas também pelo pendor ofensivo que guia alguns dos seus comentários.
Ao constatar as respostas à sua prestação, caso venha à baila a sua verdadeira identidade, prevejo um mar de sangue despoletado por acções à laia da justiça popular levada a cabo durante a Idade Média.


“ Eu gostava de encorajar a donnalee a escrever mais sobre a cadela. Se me é permitido, até gostaria de pedir se podia ser a própria Kita a escrever o seu Livejournal. Ela podia assim contar o seu dia-a-dia, as suas indisposições, os seus traques, o cio, a sua visão sobre o mundo. Seria um belo momento, todos reunidos à volta da literatura canina, com uma lágrima ao canto do olho. Bem, lá no fundo, isto parece uma descrição do teu Livejournal, por isso, deixa lá...já chega um.�*



É caso para dizer: Pintou sujeira! Kitt venha-me buscar!

AF
*in, i_know_you

MÚSICA CL�SSICA

Como sabem eu sou um grande amante de música clássica, tal como o Calvin!

Entusiasmadas Saudações Pirilampásticas
LP

LÊ-ME E COMENTA
Hoje, em conversa (pirilampamente cibernáutica), um colega justificou os elevados salários dos jogadores de futbol com o seguinte argumento:
"Eles recebem tanto dinheiro porque só podem jogar uns anos. Quando deixam de ter corpo para isso têm de parar!".
Ora Foda-se! O Zidane recebe 100.000 libras por semana, fora os contratos de publicidade!
Isto deixa-me a pensar...
Então e as prostitutas, porque não ganham tanto? Ou será que as imaginas com oitenta e sete anos ainda a bater as ruas em busca do cliente encantado? Não me parece!!!
E os apanhadores de lixo, profissionais mais que dignos, que prestam um GRANDE serviço à sociedade? Eles também só podem trabalhar uns anos! Ou estás a imaginá-los com 50 anos a correr atrás do camião e ainda a dizer aquele "Ouuuuuuu..." mítico, sinal para o condutor arrancar??!? E, que eu saiba, não recebem nada que se pareça com isto! Nem de perto nem de MUITO longe!
Isto chateia-me profundamente!
Revoltadas Saudações Pirilampásticas
LP

KITANO RELEGADO PARA A SALA 4


Indignado! É a única palavra que descreve o meu estado mental após verificar o número de salas em que o último de Takeshi Kitano, «Dolls», estreou hoje no nosso paí­s. Não me sentiria assim se vivesse na Grande Lisboa, já que «Dolls» estreou em 2 salas: Saldanha Residence e King Triplex. Mas sinto um arrepio provinciano ao vislumbrar que o filme apenas estreia em uma (1!) sala e que essa sala é a famigerada sala 4 do Cidade do Porto...

Não estava à espera que estreasse em multiplexeres tendenciosamente adolescentes como o NorteShopping ou o MaiaShopping, mas fiquei surpreendido pela ausência numa das 20 (!) salas do AMC do ArrabidaShopping ou mesmo no mí­tico Nun'�lvares que sempre nos habituou a boas estreias.

Recuso me a ir ver o filme à sala 4 do Cidade do Porto. Quem conhece a sala 4 sabe do que estou a falar. É a sala menos apelativa num raio de 639 kms quadrados. O ecrã é do tamanho do espelho da minha casa de banho, a sala tem espaço para 20/30 cadeiras no máximo e é claustrofóbico (nem sequer quero tocar no boato da pessoa que tinha morrido com falta de ar nesta sala, que junto ao outro boato do corpo encontrado sem orgãos num elevador deste shopping tornou o Cidade do Porto num alucinante caso macabro) DM


Pelí­culas Fluorescentes: Seria de esperar que o ciclo da RTP2 dedicado a Kitano aumentasse o número de cópias no nosso paí­s.
Ontem - «Hana-Bi» (Fireworks/Fogo-de-Artifício) é a mais tocante obra de Kitano e, a par de «Before Sunrise» (Antes de Amanhecer) de Richard Linklater, um dos poucos filmes que me fez lacrimejar.
Hoje - «Brother» (Irmão). "A violência no seu estado puro" ou "nunca o espichar de sangue nos vidros laterais dum automóvel soou tão poético."

ARMA PIRILAMP�STICA

Todos sabemos que o Pirilampo é um animal pacato e que não se mete com ninguém. No entanto, todos sabemos também, que, quando provocado, pode ser mortal.
Nesta época de crise que o mundo atravessa, um Pirilampo decidiu trair os das sua própria espécie a troco de um dinheirito. Negociando com a Knife Art, chegou a acordo para um contrato multimilionário. Vendeu, não a alma, mas sim a patente da arma pirilampástica mais famigerada e utilizada de sempre: a faca do mato "Pirilampo" Integral Damascus & Ram Bowie. Podemos todos começar a rezar para que estas armas não cheguem às mãos do Sadam, da Al-Kaeda ou até do Lobo Mau.
Devo saliantar que este não era uma genuíno pirilampo verde. Ele era azul, mas andava com o pelo pintado.
O genuíno Pirilampo Verde não faz mal a ninguém a não ser que insultem a sua banda preferida Boi Pirilampo!
Já ninguém está seguro...
Atemorizadas Saudações Pirilampásticas
LP

MOMENTO MUSICHALL DA SEMANA

Supostamente hoje seria o grande dia em que seria colocado neste blog para gáudio do povo o single de estreia de Luna Bastez «Toca Toca». No entanto, um exaustivo exame de Fí­sica aliado a uma audição de «Yoshimi Battles the Pink Robots» dos Flaming Lips deita por terra toda e qualquer minima vontade de analise ao tema. (Confesso que parte do flop pertence à minha incapacidade de trabalhar com programas de FTP...)

Peço alguma compreenssão. Amanhã retomaremos o normal funcionamento deste projecto. DM


Incandescências Sonoras: A mágica realidade alternativa de Wayne Coyne e companhia acompanha-me numa regressão à  infância. Ao "Brinca Brincando", ao Lecas, ao Pão com Tulicreme (Ou na minha versão - Pão com manteiga e Nesquik), ao Commodore 64,... Sou Pitizi outra vez!

DUVIDA EXISTENCIAL

Pergunto-me - e tambem ao incauto e desprevenido leitor - se, para além de não ter uma célula criativa no seu minusculo cérebro, Luís Represas terá orelhas... DM

DAD�
Venho aqui hoje falar-vos de um assunto muito sério, a palavra dadá. Sempre pensei que fosse uma palavra de cariz já-que-ainda-não-consigo-dizer-mais-nada-pelo-menos-com-isto-deixo-os-meus-pais-babadões utilizada pelos bebés.
Mas não!
Dadá, ou DADA�SMO, foi um movimento iconoclasta que floresceu brevemente por volta de 1917-20. Foi quase exclusivamente um fenómeno das artes literárias e visuais,embora transbordasse também para a arte musical, ou antimusical, na obra de Jef GOLISHEV e Kurt SCHWITTERS. Desde a explosão da MÚSICA EXPERIMENTAL neste período, o termo "dadá" foi algumas vezes aplicado à obra de CAGE em particular, havendo, de facto, um elo tangível com Marcel DUCHAMP, o dadaísta.
"Dada is against the future. Dada is dead. Dada is absurd. Long live Dada."
Saudações Pirilampais
LP

TAKESHI WEEK



Este post devia ter sido colocado ontem. Pois ontem teve inicio o ciclo 5 Noites, 5 Filmes da RTP 2 dedicado ao genial realizador nipónico Takeshi Kitano. Os mais distraídos já perderam ontem Sono Otoko, Kyubi ni Tsuki (Violent Cop/Policia Violento) de 1989.
Para esses distraídos deixo a agenda semanal. Sempre às 23h50 na RTP 2:

- Terça, 8 (Hoje): 3-4x Jugatsu (Boiling Point/Ponto de Ebulição) de 1990.
- Quarta, 9: Sonatine de 1993.
- Quinta, 10: Hana-Bi (Fireworks/Fogo-de-Artifício) de 1997 (Uma das maiores obras primas da 7ª arte nos ultimos 15 anos.)
- Sexta, 11: Brother (Irmão) de 2000.

Também esta sexta estreia - finalmente e com um atraso de quase um ano - Dolls. Infelizmente só os filmes de Kitano (Pela Atalanta) e alguns Sul-Coreanos e de Hong Kong (Pelo Fantasporto) chegam às nossas salas... Porquê tão fraca aposta no cinema asiático pelos nossos distribuidores? DM

PRÉMIO DIOGO MORGADO DO INICIO DE TARDE

O feliz galardoado é o Pedro Mexia do Dicionário do Diabo por ter desavergonhadamente plagiado o layout da nosso blog. Shame on you Mr. Mexia! DM

ORIGEM DA LUZ PIRILAMPAL

Estamos sempre a falar dos Pirilampos mas será que já algum de vós pensou de onde vem essa luz doce que eles irradiam?
Uma boa resposta seria que, para à noite poderem emitir esta luz, durante o dia (alturam em que não vemos os Pirilampos) eles se ligam a um carregador para restaurar a energia nas suas baterias. Pois, era giro! Eu sei que vocês não vão acreditar mas não é assim que este processo se passa.
Os Pirilampos conseguem emitir aquela luzinha graças a um processo chamado Luminescência química, neste caso Bioluminescência. Este processo consiste no seguinte: quando se dão algumas reações químicas exotérmicas a parte da energia libertada transforma-se em energia luminosa. O emissor de luz mantém-se frio (à temperatura do meio onde se encontra) e por isso podemos afagar os Pirilampos incentivando-os a produzir mais uns flashs pirilampásticos!
Tenho de salientar que estes sinais luminosos são utilizados pelos Pirilampos machos para as suas declarações de amor, na esperança de que uma Pirilampa goste e lhe conceda o prazer de lhe dar uma Pirilampada!
A Mãe Natureza é um espectáculo! Aposto que quando quer vir à terra ver como estão as coisas assume a forma de um Pirilampo!
Saudações Pirilampais
LP

MODA PIRILAMP�STICA

Fico mais que contente por poder constatar que a moda do Pirilmapo está a pegar. Depois do meio musical aderir (com a maravilhosa banda de baile "O Boi Pirilampo", assunto de um post anterior) foi agora a vez de as empresas organizadoras de festas aderirem a esta moda contagiante.
Estava eu a "surfar" (sempre odiei este termo) a web quando descobri o site da empresa Pirilampo - o Reino das Festas. Fiquei surpreendido! Decidi entrar. E o que encontro? O site de uma empresa "especializada em venda, aluguer de decorações e artigos para as mais diversas festas infantis".
Será que eles nos faziam um desconto pirilampistico ??!?
Ah! Como é com ver que as nossas coisas são apreciadas e que a moda pega...!
LP

�-LA HOMER SIMPSON
Pois é...pois é...pois é...
Estou quase de férias, o que significa que tenho (quase, saliente-se este quase) bastante tempo livre. Estava a pensar o que fazer, a coçar a cabeça e tudo, e só me ocorria uma coisa: escrever mais uma cenita para o Project. Estudar é claro que estava fora de questão.
Por isso vou aqui, agora, neste lindo local continuar a saga da minha explicação das invenções mais necessárias à vida na terra. Desta vez vou analisar o nascimento daquele alimento tão conhecido por todos os amantes d'Os Simpsons que é o Donut!
Já alguma vez te interrogaste sobre como apareceram os Donuts? Não, eles não vieram como brinde quando a humanidade se apoderou aqui do "terceiro calhou a contar do sol"!
Eles (entenda-se, Donuts com aquele buraquito no meio) foram inventados pelo Capitão Hanson Crockett Gregory decorria o famigerado ano de 1938.
A primeira Donutshop, chamada Open Kettle, abriu em 1948 em Quincy, no Massachussetts (USA), tendo mudado o seu nome para Dunkin' Donuts em 1950.
Tencionava dizer mais umas coisas sobre os Donuts mas isto de escrever sobre comida abriu-me o apetite (ainda não jantei) por isso vou aproveitar esta contribuição bloguística para as minhas necessidades e vou comer um Donut, e quem sabe talvez até jantar!
LP

PIRILAMPO VERDE-DESBOTADO EXPULSO DA ORDEM NACIONAL DOS PIRILAMPOS

Chegou à redacção do Project (nova designação mais familiar, tambem a pensar nas exigencias do mercado) que um dos pilares da revolução pirilampàvel de 1986, o Pirilampo Verde-Desbotado foi expulso com efeito instantâeo da Ordem Nacional dos Pirilampos.

Recordamos que o Pirilampo Verde-Desbotado ganhou notoriedade ao ser escolhido como o simbolo para a campanha de 1984 seguindo-se uma tour nacional com enorme sucesso comercial. No ano seguinte foi eleito o Pirilampo Azul-Ciano, cujo pouco sucesso entre os idosos do norte da Estremadura (zona incontornavel de tradição pirilampiana) não fez esquecer o já na altura lendário Pirilampo Verde-Desbotado.

Como é de conhecimento geral, foi este fracasso do Pirilampo Azul-Ciano que originou a formação da Ordem Nacional dos Pirilampos. A ONP fez sentir a sua influencia no quente verão de 1986 na mí­tica tentativa de rapto da diva lusitana Dora, fresca do sucesso «Não Sejas Mau Para Mim». Rapto falhado devido à pronta intervenção dos Escuteiros-Mirins Macrobióticos de Massamá liderados por Rosa Lobato Faria durante o seu 2º mandato.

Chega agora ao fim a contribuição do Pirilampo Verde-Desbotado , famoso pelo seu amoroso lacinho vermelho. O que se seguirá nem mesmo o Padre Marcelino da Igreja Franciscana de Leça da Palmeira conhece, mas a julgar pela reacção ao seu afastamento da ONP, não vamos ter um verão agradavel... DM

DIZEM QUE NÃO SABIAM QUEM ERA
Ah! Dizem que fazia amor com quaquer um e se drogava...
Ah! Dizem que foi apanhada a ver o mar com outra mulher...
Ah! Dizem que foi encontrada morta com os pulsos cortados...

Ah! Grande Jorge Palma...
(os fãs sabem do que estou a falar ;) )
LP

COMO O OESTE FOI VENCIDO




Escrevo estas linhas enquanto ouço (não tão) atentamente o segundo especial Hora do Lobo dedicado aos seminais Led Zeppelin, tendo como desculpa de conversa a edição do triplo CD How The West Was Won e do duplo DVD Led Zeppelin. A António Sergio e Ana Cristina Ferrão juntam-se hoje António Freitas, Zé Pedro, Miguel Quintão e, via telefone, o Guru da Pop Culture Alvaro Costa. Automaticamente perpassa-me pela mente uma ideal joint-venture radiofonica entre o Sr. Sergio e o Sr. Costa... Hmmm... Boa ideia, não meus senhores? (Não Sr, Tojal. Não estou a falar consigo.)

Apenas uma nota negativa para o programa de hoje. As desnecessarias entrevistas a alguns ouvintes do target 15-25 da Best Rock FM conduzidas pela Ana Cristina. Respostas estereotipadas como "A minha canção preferida é a Stairway to Heaven..." (Será que esse jovem conhece outra?) ou "Tambem gosto muito de U2 e UB40" (UB40?!) são completamente desnecessarias e não adicionam a nada ao conceito do programa. DM

Incandescências Sonoras: «Rock and Roll» (1971) dos Led Zep. Sim putos. This IS Rock'n Roll.

BARRY WHITE: RIP


12/09/1944 - 05/07/2003
DM

??!?!Será que fiquei maluquinho de vez ?!??

Saudações, minhas caras formas de vida bípedes baseadas em Carbono!
Venho hoje aqui falar-vos de um assunto da mais extrema delicadeza e importanância: o Silêncio!
"




...!"
Dá que pensar, não dá ?!??
Viva os Pirilampos Verdes!

LP

OLHA! É A MTV PORTUGAL...

Arrancaram hoje as emissões oficiais da MTV Portugal. E pelos primeiros 120 minutos pode se fazer uma analise bem positiva. As emissões iniciaram com dois concertos de uma hora, um inédito dos portuenses Blind Zero e o ultimo dos londrinos Blur exclusivo para o canal mãe. Ainda aparenta uma estranheza ver anuncios portugueses com o logo da MTV no cantinho superior direito, mas pelo menos algo de positivo se extrai desta mudança. Sim, acabaram-se os famigerados anuncios israelitas!

Apenas estranho a total ausência de promoção do canal. Nenhuma televisão ou rádio fez referência ao nascimento de um canal que, com algum savoit-faire dos seus responsaveis, poderá trazer a esta plantação de batatas com fronteira maritima mais um pouco de notoriedade.

A aparentar pelo anuncio ola-pessoal-estou-na-mtv-portugal do genial Josh Homme «Hello! I love Portugal! So i'll see you there when i'm really drunk...», temos aposta segura... Ou então não. A esta hora não costumo fazer muito sentido... DM

NERO BURNING ROM

Venho por este meio comunicar a V. Exª que, a partir deste momento, me sinto uma verdadeira pessoa, no sentido da construção axiológica que todos tentamos ser. E porquê? Porque descobri o trocadilho do nome do NERO, programa para gravar CDs que todos conhecemos e temos na intimidade de nossas casas!
Para aqueles de vocês, que piormente (que palavra-inventada-a-pressão-feia-como-um-raio-mas-funcional-e-que-devia-ser-incluida-nos-prontuarios-da-lingua-portuguesa) que eu, para além de nunca terem associado as coisas, nem sequer sabem do que estou a falar, aqui fica a minha clarificação:
Houve um Imperador, de seu nome Nero que, segundo reza a história, num dia de desinspiração (mais uma palavra bonita) mandou queimar a cidade de Roma (sim, Roma) para se inspirar para tocar Lira.
Dai o trocadilho:
Nero queimou Roma <----> Nero Burnig Rom

[hummm...porque será que acho que em Roma só se usa o Easy CD Creator ??!? :P]

Será que eu era o único ignorante que nunca tinha reparado nisto ?!???!??!?!??

LP

BLITZ PÓS-CORPORACIÓN DERMOESTÉTICA

É um Blitz novo o que nos chega hoje às mãos. Capa nova, secções mais funcionais, o regresso da "Voz do Povo", uma critica à toalha de praia dos Linkin Park, páginas 100% a cores, um look mais "NME" (não faltam os melhores albuns das ultimas semanas com um pequeno comentario),... Porém, infelizmente o mesmo director (felizmente interino) continua a ser o totó do Pedro Gonçalves...

Se não bastar o novo look do semanário musical como desculpa de aquisição, aconselho a 1ª parte da entevista com os Mler Ife Dada. Nem que sirva para convencer aqueles que não se recordam da seminal banda, agora extinta, que foi uma das bandas essenciais dos idos anos 80. Isto porque à cerca de duas semanas, a Sara, escriba de um dos meus blogs de leitura essencial diaria (elogio), o Blog Oficial de Apreciação de David Fonseca (eu contei 5 posts dedicados a Fonseca no espaço de 2 semanas), dedicou um post sobre as bandas que marcaram os 80s, esquecendo-se dos Mler e dos Pop Dell'Arte entre outros. Não se esqueceu dos Delfins ou dos UHF. DM

THE PIRILAMPO MAGICO PROJECT APOIA A MUSICA PORTUGUESA

Na senda da divulgação do dandy-trash-alt-noise-pop dos penafidelenses A.D.T., o The Pirilampo Magico Project continua a divulgar os novos talentos da musica que se faz por cá.

Continuando uma já longa tradição de colocação-de-musicas-em-formato-mp3-em-dominio-publico-à-quarta-feira, o nosso blog está em intensas negociações com a editora Cormusical com a intenção de colocar online o novo single de Luna Bastez: «Toca Toca». Em breve a confiramação. DM