A BATALHA DE ESTORÃOS, DIA 4

Agora que, graças à Vodafone, estamos todos fartos do David Fonseca, sinto-me em pleno equilibrio psíquico para expor os macabros acontecimentos do Dia 4 da surreal Batalha de Estorãos. Foi aqui que tudo começou. Nunca ninguem conseguirá apagar da memoria o dia... err... sei que foi em Agosto. Acho. O dia em que finalmente o inimigo mostrou a sua verdadeira face.

Para tal, recorremos às sempre fidedignas provas fotográficas. Porém, o プロジェクト aconselha os mais pequenitos e as pessoas com doenças cardiovasculares e/ou cálcicas a não visualizar as imagens devido ao seu potencial conteúdo chocante.



Na prova A, podemos ver um ingénuo, desacautelado e orgulhoso possuidor de um poderoso Lancia Dedra de 1992 (ano do boom do fecho centralizado de 4 portas) a passear alegremente - aqui, pelo detalhe da protecção ocular da vitima, o termo "alegre" tem dupla conotação (visitem o dicionário inglês/português) - pelo calmo gramado minhoto, não fazendo ideia do que lhe poderá acontecer de seguida.
Ao olhar desprevenido, a misteriosa luz poderá incidir um Pirilampo Branco. Mas como é do conhecimento de qualquer pessoa minimamente instruida, um Pirilampo Branco não voa. Tipo, duh?

Analisando o negativo da imagem, chegamos à conclusão que...



... o simpatico senhor será violentamente atacado por uma feroz horde de Pirilampos Verdes sob o atento olhar de none other than Badaró. DM

Não se esqueçam de actualizar os relógios.

LUSITANIDADES



Nós, The Project, orgulhamo-nos de ir muito além de qualquer site de ou sobre música. Vamos onde o All Music Guide nunca sonhou ir, chegamos onde nunca, em tempo algum, qualquer site mantido por uma qualquer megalómana label almejou chegar.
Abro, hoje, um espaço/rubrica à divulgação do que nos é de mais intrínseco, de mais lusitano. As nossas muito peculiares sonoridades.

Como apelo, choque, “pego” na musicalidade lusa pelo que de mais underground se faz no que concerne ao permanente panegírico do emigrante: Graciano Saga.
Saga, cançoneteiro do emigrante, proxeneta de colares, camisa feirante aberta em V com vértice no umbigo. Dotado de uma voz prodigiosa, desde cedo deu cartas como autor e intérprete.
Emigrante ele mesmo, seria já em território luso que faria da homenagem aos estóicos portugueses de além fronteira o seu modo de vida. E o maior testemunho disso mesmo são os 6 (sim, seis) títulos em banda magnética que fazem as delícias de qualquer roulotte de feira secundária. Passo a enumerar: “Mulher Feiticeira”, “O Emigrante”, “Perdoa-me Mãe”, “Não Maltrates A Mim”, “Distante A Sonhar”, “Mamã Saudade”, sendo este último uma referencia, ícone, do que se faz neste rectângulo à beira-mar.

Todas estas pérolas da lusitanidade são trespassadas por vivos sentimentos de dor, angustia, sofrimento do emigrante. Desde as “bidonville” até à total integração e reconhecimento, o emigrante tem em Saga um apoio, um ombro, alguém que o compreende.
Bendito sejas, Graciano Saga. DS

só para dizer que EU NÃO GOSTO DE PHIL COLLINS. se tivesse reputação até me preocupava (mais!). nada contra, ou quase nada... bem, mas o homem até tem 2 L´s no nome, e para isso já chega o Villares. grrrr christ!


(pronto, um post!)

AMANHÃ A VOXX DÁ 24 HORAS DE MUSICA PORTUGUESA!



Como patrocinador não-não-oficial da Rádio Voxx (90.0 Porto, ...... Lisboa), o Die Projekten emite o o comunicado oficial:

VOXX - NO DIA 24 DAMOS 24

Que é como quem diz: no dia 24 de Outubro damos 24 horas de música portuguesa. Não, não é o dia de aniversário da VOXX; é só para rimar!...

No dia 24 a VOXX, emissora caótica portuguesa, vai dar portanto emitir 24 horas de música portuguesa, antecipando-se assim à entrada em vigor de qualquer lei de protecção à música nacional.

Vários são os ícones da música made in Portugal que irão pontificar na jornada da VOXX, incluindo mas não limitados a:

"Marilú deixa-me ir ao cú" - Ena Pá 2000;
"Ó tempo volta para trás" - António Mourão;
"O bacalhau quer alho" - Saúl;
"As 24 rosas" - José Malhoa;
"A minha sogra é um boi" - Mata Ratos;
"Perfume de mulher" - Ágata;

Sem excluir obviamente alguns expoentes máximos da música romântica
tais como:

"Anel de noivado" - Trio Odemira;
"Recordar é viver" - Vítor Espadinha;

Ou, ainda, esse incomparável artista português famoso pela sua incompatibilidade com as pautas, essa personificação máxima do verbo desafinar, que dá pelo nome de Zé Cabra.

Por outro lado, coisas assim do género mais-a-atirar-para-o-intelectual como o Toy, o Marco Paulo ou até Abrunho Pedrosa, não terão lugar nesta jornada da VOXX que, ao invés, optará por posturas bem mais prosaicas como "Ó Zé toca o badalo" de Saúl ou ainda, o sublime "Fui cagar ao cemitério", do internacionalmente reconhecido Manel das Nespras.

Espera-se desde logo uma grande audiência para esta jornada da VOXX, nomeadamente por parte de toda um série de insatisfeitos com o panorama actual da rádio portuguesa e que de uma forma corajosa e a todos os títulos louvável têm vindo a pugnar por uma maior percentagem de música portuguesa nas plei-listes.

VOXX - O ÚNICO SERVIÇO PÚBLICO DE RÁDIO QUE NÃO VIVE À CUSTA DO ORÇAMENTO
DM

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ESTE MERECE POST

Vêm aquela imagem que se encontra no lateral espaço “What’s On The Project’s Stereo”, por baixo das iniciais DS?
Corram. Como se da salvação da vossa própria vida se tratasse. Corram até encontrarem aquela imagem num CD e comprem-no. Já!

(a não ser que sejam, como eu, adeptos do download e do rip do cravanço) DS

ONDE ESTAS, GRACIANO?



Desaparecido desde o final da Imigration Tour 2002tm, The Living Legend Graciano Saga poderá muito provavelmente ser a primeira persona V.I.P. vitima de um rapto pirilampal. Descansem, famintos fãs de El Graciano. Voltaremos ao assunto brevemente. DM

?

SUBTITLESPOTTING

Domingo. 19 de Outubro de 2003. 13h16m. Programa CineCidade na NTV. Erro gravíssimo de tradução/legendagem digno de registo na lista de Subtitlespotting a pedido do Mestre Criswell:

Durante o Making Of the «Down With Love», filme de Peyton Reed estreado esta semana em Portugal, Renée Zellwegger debita a seguinte frase sobre o filme:

"It's like eye candy! It tastes good just to watch."

Tradução no programa CineCidade:

"É como o "Hi, Candie". Sabe bem só de ver."

Genial. DM

PIRILAMPO MÁGICO DÁ PRIMEIROS PASSOS NO MUNDO PORNO

Chegou hoje à redacção pirilampal, uma notícia que poderá colocar em rota de colisão o universo pirilampástico e o universo pornográfico.

Aproveitamos então para – também numa sentida homenagem – dissertar sobre Ca$h Markman (actor, realizador, produtor, argumentista, director de fotografia, carpinteiro e técnico de iluminação), reconhecida personalidade do meio pornográfico norte-americano, mais propriamente da “cena” intelectualizada pós-underground de Denver, do final dos anos 80, onde se estreou na escrita no seminal (em mais que um sentido) "Pornocchio", de 1987. Tendo, desde então, actuado em 18 filmes e realizado 162 pérolas cinematográficas.

Paladino do zoom coital, Markman inovou também na iluminação de interiores, como se pode verificar na imortal cena do “threesome” asiático no épico de 1990 “A Shot In The Mouth” (inesquecível performance da então rookie, Raven Richards).
Três anos mais tarde, Markman voltaria a fazer História, explorando novos mundos em “Anal Attitude”, que marcaria não só o seu inicio na carpintaria de interiores (quem poderia esquecer o célebre estábulo de garanhões de puro sangue, onde deambulava, libidinosa, Debi Diamond), como também na vanguarda tecnológica, ao ser o primeiro realizador ao acoplar uma minicam no prepúcio de Peter North, o inolvidável “Professor Benedict”.

Finda a devida homenagem, eis a altura de mirarmos o futuro com optimismo, já que neste momento decorrem as filmagens do novíssimo projecto de Ca$h Markman “Firefly Invasion: Penetration Force”, onde pela primeira vez na história pornográfica, contracena um Pirilampo Mágico, de nome Bug Lightstick. DS / DM

TOP 5 (tópe fáibe)

Desta vez, o top 5 diz respeito às frases que os pirilampos assassinos utilizam para seduzir as terráqueas mais apetecíveis.

1. Ò menina, já tem a vacina contra as picadelas dos pirilampos? Ai não? Então baixe as calcinhas que eu dou-lha agora!
2. Ò terráquea, queres vir sentir de mais perto esta luzinha que eu tenho aqui a piscar no rabo?
3. Iouuuu, boneca, vai uma pirilampal queca?
4. Ò miúda, já alguma vez comeste carne de pirilampo?
5. Ò pricesa, vim do planeta dos pirilampos assassinos até aqui para te conhecer. Queres que agora te leve até à lua e te deixe a ver estrelas?

Minhas meninas, tenham cuidado. Se forem abordadas na rua com uma destas frases já sabem o que têm a fazer: espetar um soco no meio dos "pirilampais tomates" do assediador e desatar a correr até ao café mais próximo.
Ou isto ou a perdição. Vocês escolhem...

emTOPidas Saudações Pirilampásticas
LP

«A MINHA CASA DE BANHO TEM DOIS (2) LAVATÓRIOS»



The Pirilampo Magico Project sempre atento às novas tendências da fotografia pós-moderna.

E assim, acontece. DM

BELAS FRASES



Começo a acreditar que os pirilampos assassinos fizeram uma lavagem cerebral a esta senhora (sim, a todos os seus 6 neurónios) de forma a fazer com que ela nos estupidifique para a sua invasão ser mais simples!
AAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..................

Conspiratórias Saudações Pirilampásticas
LP

WHAT’S ON THE PROJECT’S STEREO

Há um novo espaço à direita onde podem ser visualizados os álbuns que, por pirilamper, são mais ouvidos durante a semana. Aqueles álbuns que já apenas saem do leitor de cd's à força de espátula, parafraseando Nuno Markl.
Os nossos charros musicais. DS

GONE, GONE, GONE...

Caros leitores, temo pela vida dos meus colegas pirilampers...
Há já alguns dias que este blog anda deserto, sem novos posts.
Temo que o grande-pirilampo-chacinador-de-pirilampers-inactivos-que-os-pedofila-com-uma-garrafa-de-um-litro-de-sonasol-limão, também conhecido por Papão, os tenha apanhado!
Nem quero pensar o que será feito deles agora. Se calhar estão a ler um dos livros do Paulo Coelho como castigo pela "caluniação" da raça pirilampal! Pobres desgraçados!
Por favor rezem por eles...
Já ninguém está seguro...

Beatas Saudações Pirilampásticas
O CHATO DO COSTUME

MOMENTO "POÉTICO": DE PROFUNDIS RECTAL
(Ode à Juventude Popular)

Jovem de brasão abetalhado,
de indumentária condizente,
é nado e mantido o fado
de gonorreia cefálica permanente.

Tenro Popular associado,
leitura de tio-portinhas emergente,
símio de feira enquadrado
em novel edição d'Independente.

Capilar pseudo-abandalhado,
poupa que do queixo passa rente,
Lacoste do pólo costeado,
mangas de laço à frente.

Figurante de comício programado,
palhaço de circo entretente,
refreamento hormonal justificado
pelo ignóbil catolicismo latente.

Façanhas do anti-cannabinado
cérebro, pretensão de se ter mente.
Oh charro intelectualizado!,
que desdém do espírito desta gente...


(P.S.: dissertação bocagiana ao som de Ryuichi Sakamoto) DS

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O DAS TEM RAZÃO: É O FIM...

Recebeu hoje alta do Hospital de S. João (no Porto) um sujeito que nós, PMP, deconfiamos que é um espião dos Planeta dos Pirilampos.
E por que pensamos desta forma?
Bem, o índividuo que saiu do hospital tinha 2 bicos de galinha na cabeça, tinha algumas penas (também de galinha) espetadas na cara, tinha a sair das calças um rabo de porco e, em vez de mãos, tinha patas de porco.
Isto não é normal num humano, num terráqueo de gema. Logo, este indivíduo é, sem dúvida alguma, um espião do Planeta dos Pirilampos.
A minha irmã defende uma outra teoria. Ela diz que o homenzinho é resultado de neglicência médica. O homem ia muito sossegado com uma galinha debaixo de cada braço quando um motociclista que transportava um leitão se espetou contra ele. Foram os dois parar ao hospital. O motociclista morreu. O homem das galinhas teve o azar de apanhar um médico novato, que sempre viveu na cidade, que decidiu cozer todas as partes juntas. Por esta razão é que o homem tinha dois bicos e penas de galinha na cara, um rabo e patas de porco.
Hmmm...não me parece!
Eu continuo a achar que é um espião!

Negligentes Saudações Pirilampásticas
LP

"Já num se póde cuzinhár im pás..."

Pois é, esta bela frase tipicamente portuguesa foi proferida pela Dª Antonieta, habitante de Carrapateia-de-cima, uma bela localidade do interior transmontano português, quando entrevistada sobre os estranhos acontecimentos de ontem à noite.
Entrevistador Pirilamper: Então D. Antonieta, conte-nos lá o que se passou ontem aqui em Carrapateia-de-cima.
Dª Antonieta: Óilhe menino, eu tába a fazer u cumer pró meu hóme cuado oubi um istrondo. Fui luógo à janéla ber o que se passaba. Atão num é que taba um istapôr dum Pirilampu Gigante, mais o seu baículo (muito mal istassionádu) no meu quintál !!?! Até m'istragou umas coubinhas tão maneirinhas q'eu tinha lá plantádas...
EP: Mas...um pirilampo gigante ?!??
DA: Sinhe.Assim berde e c'umas antenas na môna!
EP: E o que aconteceu a esse ser?
DA: Uólha o que acunteceu foi que lebou c'ua frigideita na tola que se fudeu...Áiiii...Pensa que só purque é eistra-terrestre póde bir istragar o meu jantáre!!! Fáltaba maizéssa...Fuoi luógo prá frigideira. É que neim tuz nem muz. Purum acazu até éra beim tenrinhu! O meu Hóme gustou...
EP: Mas...mas... ... ... .. . . !

Eu explico:
Ontem, por voltas de 21h, na localidade de Carrapateia-de-cima caiu um OVNI proveniente, pelo que o PMP (Pirilampo Mágico Project) conseguiu apurar, do Planeta dos Pirilampos.
Apesar de o governo ter tentado, a todo o custo, encobrir este acontecimento ele não nos passou despercebido.
Contactamos a presidente da APDDHDCC (Associação para a defesa das horticulturas de Carrapateia-de-cima) que nos garantiu que "não, senhor pirilamper, não era uma bicho da batata que estava estendido no chão da Dª Antonieta com um enorme galo na cabeça. Eu sei reconhecer um Bicho da Batata quando vejo um. Aquilo era como um pirilampo mas em ponto grande. Tinha os olhos raiados de sangue e tudo...fiquei toda arrepiada!".
Por outro lado, o Sr. Luciano Fabrício, director do departamento de investigação do ONDCIPVQET (Observatório Nacional de Defesa Contra as Invasões Pirilampais e de Verificação da Qualidade dos Espinafres Transmontanos) garante que os espinafres daquela zona "não serão afectados pelas radiações provenientes deste incidente".
Esperemos que assim seja para todos podermos continuar a dormir em paz.

Como podem ver, aqui no PMP estamos sempre atentos. Não seremos apanhados desprevenidos por uns "pirilampos mas em ponto grande" de olhos raiados de sangue.
Estejam alerta...
A invasão está para breve!

Ovnizadas Saudações Pirilampásticas
LP

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SATURDAY SHOPPING

Regressado do tradicional almoço no McDonald's Maiato e consequente visita à tabacaria News Center para abastecimento de leitura de entretenimento, descobri algumas curiosidades que não interessam nem ao Pirilampo-Mor (tambem conhecido em alguma imprensa como "Rosa Lobato de Faria").







Na Premiere portuguesa deste mês encontro uma publicidade ao novo de Ridley Scott, com Nicolas Cage, no original «Matchstick Men». Infelizmente esta mesma publicidade informa-me que o título em português do filme será «Amigos do Alheio» (Matchstick = Amigos; Men = do Alheio).

O que não teria problema nenhum se o filme fosse uma comédia da era de ouro portuguesa com o Ribeirinho e o António Silva... Eu já tomei uma decisão. A mim é que não me apanham numa bilheteira a pedir um bilhete para o «Amigos do Alheio». Ainda tenho algum amor-próprio.







Já no semanal musical britânico NME, encontro uma pequena mas incisiva review ao brilhante novo album de uma das minhas bandas de eleição... caso deixassem o negócio da musica e se transformassem num rolo de papel higiénico. Estou a falar dos Nickelback. O jornalista Rob Fitzpatrick dá um raro 0/10 a «The Long Road» e delicia-nos com estas palavras:

«If I was in Nickleback - and i'm on my knees thanking Christ every single day of my fucking life that i'm not - I would cut off my balls so i couldn't breed. Just an idea, lads.»

A ultima vez que me senti assim foi quando assisti a um concerto dos Plastica. Pelo menos, já fiquei com uma ideia da qualidade do album... DM

A CAUSA ESTÁ A CRESCER

Meus amigos, esta luta contra os pirilampos começou com meia dúzia, hoje arrasta milhões (quer dizer, não serão própriamente milhões mas andará lá perto) de aficcionados.
Recebi hoje um email do Parque Biológico de Gaia a dizer que também está interessado em participar nesta epopeia Indiana Jonesca. Para tal, elaboraram este quadro que nos pediram para distribuir.
Peço, portanto, a vossa colaçoração nesta causa. Eu sei que não é complicado convencer-vos, basta dizer "ou colaboram ou morreremos todos no próximo ataque pirilampal à terra", mas não queria chegar a esse ponto.
O quadro consiste numa série de pontos que vão do "Local de Observação" à "Quantidade de Pirilampos", não esquecendo as "Características do Local".
Penso que o quadro está bem claro e que todos o conseguimos preencher sem dificuldade.
Se tiverem alguma dúvida é só escrever-nos que nós trataremos de a esclarecer.
O nosso (da humanidade, claro) muito obrigado!

Colaborantes Saudações Pirilampásticas
LP

"WHEN DID IGNORANCE BECOME A POINT OF VIEW?"

Neste dia mundial da música, trago-vos o anticristo. Passo a explicar: trago-vos pessoas que tentaram contribuir para o mundo musical, mas fracassaram redondamente. Enganaram-se ao longo de toda uma vida. Nomes que a história se encarregou de apagar dos nossos subconscientes, ou não, mas sempre uma sensação latente de náusea quando tentamos "ouvir" as suas simplórias contribuições para o lixo sonoro ao longo dos tempos.
Entre os maiores, se não mesmo o maior, encontra-se Anton Bruckner. Nascido na Áustria a 4 de Setembro de 1824, o maior feito positivo da sua existência foi ter falecido no mesmo século. Entre os seus 150 trabalhos, não se encontra 1 que, subjectivamente, se possa sequer equacionar em dar uma nota positiva. As suas 94 obras de música coral e as 9 peças de música de câmara enojam-me particularmente. No romantismo, período de génios, nada mais fez que limitar-se a imitar alguns deles. Nada de novo trouxe à música.
Anterior a Bruckner, no barroco, mas igualmente mau, temos François Couperin. Simplesmente o francês fez algo de ainda mais abominável que o austríaco. Deixou 240 trabalhos. Todas as suas 30 peças para música de câmara são algo de indescritível de tão mau. Viveu durante 65 anos, um tempo bastante longo para a época, visto ter nascido em 1668. Anos desperdiçados e que mais tarde seriam bastante úteis para um jovem austríaco que faleceu aos 35.

Temos actualmente alguns exemplos do que é bastante mau no mundo musical.
Desde Limp Bizkit, provavelmente o pior agrupamento musical da actualidade, até Nickelback, passando por Staind, todos eles demonstram e são tudo aquilo que é antagónico ao espírito de um dia como o de hoje.
Parafraseando alguém, "todos vocês devem há já muitos anos uma overdose de heroína a todos nós".

Neste dia, façam por ouvir boa música.

P.S.: post escrito ao som de Kruder & Dorfmeister feat. Rainer Trüby. DS