R.I.P. NATAS RIBAMONTAN (2002-2004)

Suavidade. Formosura. Divindade. Sensualidade. Estas são algumas das qualidades inerentes de Natasha Gregson Wagner. Mas falemos das natas Ribamontan.

Facto: Os pratos italianos confeccionados nas residências circundantes ao Supermercado Plus de Moreira da Maia nunca mais foram as mesmas desde que esta cadeia começou a distribuir os cândidos pacotes de natas Ribamontan no saudoso Outono de 2002. Durante 2 anos as Carbonaras foram mais suaves, as Tagliatelle alla Vicenzinas tornaram-se mais melodiosas, as Frittatas di Zuchino di Gambero i Pancetta emanavam uma harmonia celestial indescritível.

Inesperadamente, esta semana um lacrimejante Chefe Kapote notificou-me em primeira mão da temida notícia: O Supermercado Plus deixou oficialmente de vender as natas Ribamontan. Um major blow para os meus almoços.
Tamanho ultraje indignou-me, obrigando-me a deslocar ao escritório de Juvenal Cerqueira exigindo explicações. Intimidado pela minha aparição em boxers com desenhos do Songoku, Cerqueira confessou instantaneamente que “...a culpa não é minha, jovem. A fábrica espanhola é que deixou de enviar os pacotes de natas Ribamontan sem explicações. Tome lá a morada da fábrica e faça o favor de vestir as calças.”

No dia seguinte desloquei-me à fábrica espanhola de embalagens de natas Ribamontan. Chegado à Zona Industrial de Santa Madrezita de Torrelosmiños fui interpelado por um sombrio capanga colombiano: “Hey coño de los boxers con dibujos de Songoku! En esta fabriquita no hay nada para mirar! Polla-te daqui para fuera!”. E eu: “Todo bien.”

Não tive escolha senão disfarçar-me de uma drag queen retirada de um sórdido cabaret de Pigalle.
Depois de distrair o sombrio capanga colombiano (não perguntem como) entrei na outrora fábrica de embalagem de pacotes de natas Ribamontan ironicamente transformada numa fábrica de confecção de enchumaços de polyester para soutiens.

Após recolher algumas amostras de enchumaços (para futuras provas incriminatórias), retornei ao escritório do Sr. Cerqueira. Reparei por entre o intenso fumo de Português Suave que os olhos do representante regional da cadeia alemã se amedrontaram quando retirei os enchumaços do meu soutien e atirei-os violentamente contra a sua secretária.

Juvenal Cerqueira não estava inocente...

“Não sei do que está a falar!” contestou o enervado gerente. “Cale-se Cerqueira! O seu olhar de admiração atraiçoou-o! Admita! Você faz parte desta tramóia! E pare de olhar para as minhas coxas!” – respondi impetuosamente.
Confrontado com a verdade, Juvenal Cerqueira tentou uma frustrada fuga às responsabilidades subornando-me com um pacote de 10 cupões de desconto de 20% na compra de jardineira congelada Ribamontan:

- “Quem tipo de drag queen você pensa que eu sou Cerqueira?! Eu sou uma pessoa séria. Tenho cara de quem confecciona pratos transmontanos? Tenha vergonha homem! Você não pode comprar o meu silêncio. Este escandalo vai fazer capa no 24 Horas!”
- “E se eu lhe oferecesse esta caneta com lanterna Ribamontan?”
- “Sendo assim está bem. Até à próxima.” – despedi-me com um forte aperto de mão.

Carbonara com natas Páturage não soa nada mal.

Das