Safaste-te Quintela... Por esta escapaste... DM

OBRIGADO

O nosso pedido de informações da existencia de um blog de Alvaro Costa não saiu frustrado. Agradecemos as prontas respostas do João Carmo e do Carlos Vaz Marques.

Aqui ficam os blogs para os quais o Sr. Costa contribui: Via Rapida e Terceiro Anel. DM

OH BARINHO! POR ONDE ANDAS?

N'A Hora do Lobo de Sábado 28 de Junho, �lvaro "God Is In The Radio" Costa foi convidado via telefone do Especial Led Zeppelin. No final do programa a Ana Cristina Ferrão fez referência ao blog de �lvaro Costa. Alguem tem o minimo conhecimento de tal acontecimento?? Agradeço respostas. DM

O QUÊ?!

O cartaz do festival de Vilar de Mouros está completo e é seguramente o pior de sempre. Afinal os Guano Apes são cabeças de cartaz, co'a breca!



Mas o mais inacreditavel acontece no segundo dia de festival. O cabeça de cartaz é David Fonseca. Antes de Fonseca actuam cronologicamente Lenine, Los Planetas e... Rufus Wainwright. E nós tudo bem... Pessoalmente a musica que David Fonseca pratica não me apraz, mas reconheço a sua indubitável qualidade assim como o seu sucesso. As rádios comprovam-no, massacrando os nossos ouvidos com o seu hit single Someone That Cannot Love.



Mas o que está aqui em questão não é a qualidade dos interpretes. Até porque o cartaz de um festival não se define a partir da qualidade das bandas/artistas. Estamos perante uma das causas do factor musica-que-a-rádio-impõe-aos-ouvintes. Porque é que David Fonseca é cabeça de cartaz? Porque é uma aposta segura para as radios portuguesas. Porque é que Rufus Wainwright é relegado para segundo plano? Porque não existe uma unica rádio nacional neste país que arrisque incluir um dos mais virtuosos singer-songwriters da nossa era na sua playlist.

Sendo assim, não podemos deixar de ficar incrédulos ao reparar que inequivocavelmente Rufus Wainwright vai abrir um concerto de David Fonseca.

Ainda ontem n'A Hora do Lobo um dos convidados de António Sérgio disse que a musica considerada Mainstream era musica para quem não gosta de musica. Essa teoria nunca fez tanto sentido como neste momento. Perguntem a qualquer pirilampo. DM

REFERENCIA A BOLONI NO «CASABLANCA»

No Forum Sons, o forense b-side chama a atenção que aos 23 minutos e 37 segundos do filme, a personagem de Humphrey Bogart (ou como diz o meu irmão Un Petit Bogart) tem a subtil frase:

"My interest in whether LASZLO stays or goes is purely a SPORTING one."

Atenção. Bogart não disse "My interest in whether MOURINHO stays or goes is purely a PORTO one" ou "My interest in whether MOTA stays or goes is purely a PAÇOS DE FERREIRA one". O que só demonstra o seu apreço pelo clube da segunda circular (oh porra! há dois...) e consequentemente pelo Pirilampo Verde. DM

DALTONISMO

Não! Não vos vou falar dos irmãos Dalton!
Como já devem ter reparado, o meu espírito, ultimamente, tem estado disposto a ceder ao resto da comunidade bloguística alguma da informação que vou recolhendo. Primeiro foi o Preservativo, ontem foi o Tampão e hoje vou falar-vos do Daltonismo.
O Daltonismo é uma alteração da visão que faz com que as pessoas tenham dificuldades – em menor ou maior grau – de fazer a distinção entre cores, principalmente entre o verde e o vermelho.
Há os que têm problemas com o azul e também existem pessoas que não têm a percepção de todas as cores, enxergando apenas em preto e branco ou tons de cinza, mas esses casos são uma minoria!
Estima-se que 8% da população seja portadora de daltonismo. Será que és um destes 8% ?!??
Como, para além de um péssimo escritor, sou um razoável pesquisador da internet aqui fica um teste para que possas saber se és daltónico ou não!
Teste de Daltonismo
Até breve
LP

CARTA DE ÓDIO A PATR�CIO PEREIRA
POR MIM PRÓPRIO
(nem poeta, nem de Orpheu, nem futurista, nem nada)

Execrável Patrício,

É com grande sentimento de repulsa que te escrevo estas linhas hoje. Felizmente há muito que não te escrevia. Torna-se hodiernamente necessário, vendo eu no que te tornaste.
Ainda me lembro daquele rapaz franzino, com a camisa branca aberta em V até ao umbigo, com o colete castanho igualmente inconcluso, a embandeirar a laranja na juventude. Ah Patrício!, a primavera dos ideais! O pensamento sá-carneirista! Quando, apesar da nossa marcada diferença ideológica, eu te respeitava. Quando eras simplesmente e pequeno P.P. de Portugal e todos viam em ti um brilhante futuro, uma promissora carreira. Como estavam embusteados! Todos eles!
Tremo ao ver o que fizeste de ti, coirão.
Tremi quando te esqueceste da cor da tua bandeira de sempre e subiste aos ombros do primeiro tacho que encontraste e o agarraste com tanta força que marcaste as unhas. Ainda hoje não o largas, para náusea geral. Presides a esse pseudo-ouro-sobre-azul neo-fascizante apenas porque te era difícil subires ao cume da laranjeira! Ah!, que ódio! A troca do ideal pelo negócio político, não é de humano digno. Tu, que "endireitaste" as tuas ideias, cabrão.
E pioraste tudo! Agora "defendes" o que é português! Tu! A quem fomos nós entregar o nosso território...! Escondes-te debaixo de ideais que nunca foram teus porque te dão notoriedade e dinheiro. E andas abraços com a justiça e camuflas-te pelo teu cargo de deputado, puta que te pariu!, que te pago o ordenado, ordinarão! Assume-te!
Ah!, como eu odeio esse teu paneleirismo sorridente abençoado pelas vergonhas da santa madre igreja! Dás mau aspecto à homossexualidade, que é coisa normal, sua aberração! Defendes ideais contrários aos que praticas! Era só quem te fodêsse essa cara, cobarde!, (Mas só a cara para não gostares!) e ainda fosse condecorado!
Ah!, como eu odeio esse teu penteado semi-pista-de-aterragem, com a poupa a cobrir a careca! Até a careca encobres!, mas hão-de ta descobrir! E hás-de pagar por tudo, canastrão!
Ah!, como eu odeio saber que tu odeias os mercados, as peixarias e as floristas! E o que tu não fazes por um voto, pulha! Que os banhas a todos com a saliva da raiva dos teus ósculos e infectas toda a gente com a tua infame presença!
Ah!, como eu odeio esse teu cinismo latente, que mente com quantos dentes tem e não tem vergonha!
Ah!, como eu odeio essa tua demagogia populista, retrógrada e alienante!
Ah!, como eu te odeio Patrício Pereira! Como eu odeio tudo o que és! Como eu odeio tudo o que representas! Como eu odeio o conservadorismo-bacoco-cheirante-a-mofo-quinhentista-e-medieval! Como eu odeio o teu populismo ainda mais popular que os Republicanos! Como eu odeio a ignorância intelectual da tua ideologia! Como eu odeio tudo o que não seja a igualdade e a fraternidade! Odeio-te Patrício Pereira!

Com aversão,

Eu Próprio. DS

QUANDO O GATO DEIXA DE FEDER

O staff do Gato Fedorento já não emite gás metano de qualidade desde quinta-feira. Isto está se a tornar grave. E como tal o The Pirilampo Magico Project lança uma ameaça: Se dentro de 3 (três) dias não vislumbrar um fétido post de qualidade fedorentável, serão publicadas imagens chocantes do Zé Diogo Quintela de bigode! E não me estou a referir a um bom cunnilingus dedicado à Maria Adelaide... DM

TAMPAX!

Venho falar-vos de mais uma maravilhosa invenção, especialmente para aquela parte da humanidade cuja finalidade é servir o homem (no verdadeiro sentido da palavra) a que vulgarmente nos referimos como mulher, ou, quando queremos ser mais, selectos, mais "chiques", como gaja ou até como fêmea... :P
A invenção a que me refiro é o tampão!

Quem inventou o tampão?
O tampão apareceu em dois locais distintos da terra, no Egipto (outra vez estes grandes malucos da sexualidade) e na Grécia.
O primeiro tampão descartável dos Egí­pcios era feito de papiro amolecido (acredito que fosse desconfortável). Já os Gregos utilizavam um pequeno (dependia da mulher) pedaço de madeira envolto em Linho (muito chiques), tendo este maravilhoso acontecimento histórico sido relatado por Hipócrates no século 5 A.C.
Em 1929 foi inventado o tampão moderno (mais coisa menos coisa) e patenteado pelo Dr. Earl Haas [patente Tampax Tampon (Dr. Earl Haas) #1,924,900] no dia 13 de Novembro de 1931, o que quer dizer que é do signo escorpião! Foi este Sr. que patenteou a marca Tampax. No entanto, a empresa que produz os Tampax em massa, foi creada pela Srª Gertrude Tendrich depois de ter feito o Dr. Haas multimilionário com a venda desta patente!
A tampax tem fama mundial por ter vendido o primeiro tampão com aplicador em 1936!
Digam lá quem é amigo e vos conta umas coisas muito interessantes...
:)
LP

PORQUE É QUE O PIRILAMPO VERDE ATRAVESSOU A RUA?

Certamente já todos deparamos com esta pergunta incomodativa, qual pessegueiro a crescer no cu. Por isso, decidimos recolher a opinião de algumas das personagens mais importantes de todas a história. Aqui ficam as respostas mais interessantes:

Ernest Hemingway: Para morrer. Na chuva. Sozinho...
Martin Luther King: Eu sonho com um mundo em que os pirilampos possam atravessar a rua sem ter de dar satisfações a ninguém.
John Lennon: Imagine all the piri(lamps) crossing roads in peace...yuhu...uhuhu
Aristóteles: Porque faz parte da natureza dos pirilampos atravessar as ruas.
Karl Marx: foi uma inevitabilidade histórica.
Fox Mulder: Se viste o pirilampo atravessar a rua com os teus próprios olhos não acredias porquê? Eles andam por aí...
Dana Scully: Foi uma simples reacção bio-mecânico-social encontrada frequentemente nos Pirilampáceos!
Bill Clinton: Eu não atravessei a rua com ESSA pirilampa. O que queres dizer com pirilampa? Define Pirilampa.
Albert Einstein: O pirilampo realmente atravessou a estrada ou a estrada moveu-se na direcção do pirilampo?
Sigmund Freud: O facto de estarem preocupados em saber porque o pirilampo atravessou a rua demonstra a vossa insegurança sexual.
L.A.P.D.: Dá-me 10 minutos sozinho com o pirilampo e eu descubro!
Buda: Se estás a levantar esta questão estás a negar a tua própria natureza de pirilampo.
Emmanuel Kant: O pirilampo, sendo um ser autónomo, escolheu atravessar a rua de sua livre vontade.
Platão: Para o maior bem!
LP: Porque viu uma boazona de uma pirilampa verde do outro lado e sentiu um impulso para lhe dar uma pirilampadela!

Versão completa disponivel brevemente numa loja perto de si!
LP

MOMENTO VERDADEIRAMENTE PUNK DA SEMANA


DM

Ora aí está uma coisa que não se vê todos os dias!...

Esta é dedicada a todos os fãs hardcore do Engenheiro Sousa Veloso (Nós sabemos que são muitos...):

Clicka aqui, co'a breca!



DM

NÚMEROS DE UMA NOITE DE S. JOÃO

- Seis sardinhas com acompanhamento de arroz e salada: €5.00
- Quatro churros com açúcar em pó: €1.50
- Um manjerico: €2.00
- Cinco jogos de mataquilhos: €2.50
- Uma noite de convívio com inúmeros grunhos vilacondenses ao som de uma banda sonora techno-chunga: ...priceless...
DM

M�S NOTICIAS

Como uma má noticia nunca vem só, aqui vão duas:

- O concerto de dia 8 de Agosto no Festival Sudoeste dos disco-punks de Detroit Electric Six foi cancelado.
- Foi fundado um novo blog pelo nosso correspondente Daniel Santos. A Caravela Quinhentista. DM

APANHEM O GOUCHA!

Felizmente para o Manuel Luis Goucha os Inspectores da Policia Judiciaria não têm por hábito acompanhar o Olá Portugal.

No episódio de hoje, as 12:44, Manel distribuia alegremente muitos muitos muitos beijinhos pela populaça. A certa altura tenta criar espaço para as suas perigosas movimentações com o microfone. Manel dá um passo atrás. Sente um corpo atrás de si. Debita:

"Ai! Que bem que me está a saber esse peito a roçar me nas costas...."

Manuel vira-se. É um rapaz entre os 14-16 anos de idade com o peito avantajado. Segue-se um silencio desconfortável. DM

Gostavam pouco, gostavam...



Enquanto vagueava pela internet, na futil tentativa de encontrar a coragem necessária para me dedicar a estudar para a frequencia de Ética que tenho na proxima quarta-feira, encontrei algo que deve ser do interesse de todos!
De onde veio o preservativo? Quem foi o génio que o inventou? Quem foi a pobre cobaia que o teve de testar?
Pois bem, o preservatico já tem mais de três mil anos e há quem defenda que os seus primeiros utilizadores foram os Egipcios. Quem mais poderia ter sido??!? Os estudiosos da história deste maravilhoso objecto não conseguem definir se os egipcios o usavam contra as doenças sexualmente transmissiveis ou se o usavam como parte de um ritual.
Mas, na minha opinião, isso não interessa! O que interessa é que ele esta aí a "bombar" (esta palavra-mais-que-na-moda-utilizada-pelo-pessoal-mais-que-pseudo-fashion ja me irrita solenemente!).
Quem somos nós para negligenciar semelhante descoberta?
Acho que vou fazer uma investigação mais pessoal em relação à sua utilização. Aconselho vivamente esta investigação, este trabalho de campo antropológico a todo e qualquer ser vivo, falante e pensante a face da terra!
:D
LP

DOMINGO É DOMINGO!

Escolhi hoje para tema desta nossa (quase) diária "conversa" o melhor amigo do Homem. Não, não é o barril da cerveja. É exactamente esse companheiro pequeno, peludo (ou não) e de quatro patas. Hoje falo-vos do cão.
Desde tempos remotos animal nobre, sempre ajudou o Homem nas suas lides domésticas e actividades comerciais. Recorde-se quem sempre foi o principal garante do correcto pastoreio das cabras, quem o principal amigo na caça, em tempos imemoriais quando a base da actividade económica humana nisso se baseava. Mas não é da rica história canina que vos falo hoje.

Dirijo-me a vós antes para dissertar sobre as novas e emocionantes vertentes caninas, a saber: refiro-me ao cão-jogador de basquete, ao cão-jogador de futebol americano e também (e porque não) ao cão-falante-amigo que inclusive faz os trabalhos de casa ao membro mais novo da família (tendo em conta a comparação cerebral Homem / Cão em termos de peso e tamanho, deduzo um brilhante futuro académico ao jovem).

Peço ao senhor Haim Saban, desde à longa data mentor e produtor destes prodígios cinematográficos que faça um pequeno esforço de raciocínio comigo. Não lhe será difícil, pois todos temos a noção do seu portentoso intelecto, aliás é disso precisamente que temos falado hoje.
Quanto ao cão-jogador de basquete: certamente o senhor terá a noção que, como qualquer outro desporto, o basquete tem regras que têm de ser cumpridas pelos intervenientes num jogo. Pois além de o nosso amigo cão cometer a falta "transporte de bola" sucessivamente, porque está mais tempo em contacto com a bola do que aquele que seria normal para dar o simples impulso ao drible, cada tentativa de encestar a bola teria de ser invalidada. Não é permitido fazer um lançamento ao cesto com outra parte corporal para além das mãos. Penso que ver num focinho canino umas mãos é demasiada boa vontade. A tudo isto o árbitro do jogo, representante supremo da magna carta regente desse digno desporto, assiste impávido e sereno. Levando a minha exposição para um campo menos técnico, será que nunca ninguém se apercebeu que... é um cão? Um cão! Animal pertence à ordem dos canídeos, e como todos eles, irracional.

Caro senhor Saban, quanto ao cão-jogador de futebol americano, será que o senhor pensa mesmo que a simples corrida de um cão para a zona de "touchdown" leva a que defesas humanos se desloquem numa corrida desenfreada atrás dele? Acha lógico eles temerem a recepção de um passe por parte do nosso amigo de quatro patas? Acha mesmo que o "quarterback" de qualquer sociedade desportiva iría realmente passar a bola a um cão?

Outro assunto que me deixa profundamente intrigado é o cartão de atleta do cão. Haja alguém que mande uma pirilamparada a este blog e me elucide sobre esta tremenda questão. O cartão, conteria a raça do atleta? Por outro lado isso não seria reprovável e motivo suficiente para Amnistia Internacional processar a federação por segregação racial? Aliás, só a própria aceitação da inscrição do cão por parte de uma qualquer federação desportiva, já é motivo que me pasme o suficiente. No cartão haveria alguma alusão à mão ou pé predefinido como mais forte por parte do atleta? Inúmeras questões as que levanto e para as quais ainda não tenho resposta.

Mas eis que, quando já todos achávamos que o senhor Saban tinha debitado a sua mais preciosa pérola televisiva e que nada mais nos surpreenderia numa tarde de Domingo da TVI, surge para gáudio geral, o cão-falante-amigo. E é precisamente neste particular que temos a noção da desmesurada e rebuscada intelectualidade do senhor Saban. Todo o seu brilhantismo brota em cada episódio desse monumental argumento em que há um belo exemplar canino que fala constantemente com um jovem, ajudando-o inclusive nas suas obrigações escolares. Mas só com aquele jovem. Porque não se assume de uma vez a latente esquizofrenia do garoto? É lógico achar-se que é realmente o cão que fala em deterimento da doença mental do petiz?

Com a evolução da sociedade, o melhor amigo do Homem foi alterando as suas potencialidades. Passou de um simples pastor a um bem sucedido atleta de alta competição. Deixou o simples e pacato mester de correr pelos campos guardando rebanhos e entrou no complexo, fascinante e perigoso mundo desportivo. Actualmente o cão é aquele a quem se exige a resolução de um jogo no último segundo, o rendimento físico, o ícone de massas, garante de saúde e desportivismo. DS

Bessie Smith nao merecia



Estou em estado de choque!
Estava eu muito descansado a pesquisar sobre Bessie Smith, uma das maiores (para não dizer A Maior) "jazz women" de sempre, quando deparei com a causa de morte dela. Acidente de viação. Até aqui tudo bem. Uma morte comum, de lamentar, mas sem nada que me deixe com vontade de ser um talibã com conhecimentos de pilotagem de aviões. Bessie Smith não morreu no acidente, ficou apenas bastante ferida. E querem saber porque ela realmente morreu? Porque não era Branca e, por isso, não a deixaram entrar no hospital. Não sobreviveu por causa da estupidez de um anormal que, por ela ser não ser branca, lhe recusou a entrada no hospital, deixando-a assim a morrer por falta de tratamentos!
E agora, os "justos", os "bonzinhos" dos americanos querem ser os donos do mundo...
Há pessoas muito estúpidas neste mundo!
Viva Bessie Smith...
LP

104 PSEUDO-MÚSICAS E 1 CAFÉ DA MANHÃ

Provavelmente já vos terá acontecido uma ou duas vezes. Em média, mais três ou quatro durante o vosso tempo de vida. É um acontecimento anti-natura mas, em certa medida, desculpável ao olhos da sociedade pela sua raridade e, acreditamos nós, desintencionalidade. É um momento de perversão, de corrupção intelectual, diarreia cefálica. Creio na inteligência intrínseca do ser humano, logo acredito que apenas o acidente o explica.
Não, não vos falo da leitura de um dos livros da Paula Bobone, nem do visionamento do Rosa Choque, nem tão pouco do voto no P.P. (Partido/Paulo Popular/Portas), pois isso seria ir muito mais além do que é a normal compreensão humana, isso seria já galgar as linhas da patologia psicológica.
Falo-vos sim daquele momento, daquele fatídico e breve instante em que, na busca automática de uma emissão de rádio, o nosso receptor radiofónico sintoniza a RFM. É um momento que temo particularmente. Não me proponho aqui a desenvolver em texto todos os predicados de tal emissora e que me levam a temê-la, pois além de correr o risco de me tornar enfadonho, penso que tais atributos são já de domínio público. Tenciono apenas apresentar algumas medidas preventivas para que tal facto aconteça cada vez menos frequentemente.
Como é de meu reconhecido apanágio a democracia, não tenho como pretensão o encerramento por parte da Alta Autoridade Para a Comunicação Social da já mencionada emissora de lixo hertziano (de qualquer maneira, fica a ideia no ar), mas sim proponho a proibição da venda a público na área do Grande Porto de receptores radiofónicos com a função busca automática, pois é de mais difícil controlo sobre as emissoras sintonizadas. Proponho também, e na impossibilidade de tal acontecer, o bloqueamento nas antenas receptoras (num raio de 60km, tendo como centro operacional a freguesia da Sé do Porto) de toda a faixa de frequência hertziana que vai da 103.5 até 104.5 (Porto), tendo assim espaço de manobra suficiente caso algum percalço aconteça.
Estou confiante que terei sucessores nessa minha cruzada de erradicação desse mal social que cada vez mais tem levado à ruína intelectual tanta e tanta gente neste país. DS

O QUÊ?!

São 0:51 e espero que a RTP passe o 14º episódio da série 24. Espero porque os senhores que decidem a programação da RTP1 decidiram passar um filme do Poirot que não interessa nem ao Pai Natal.

Começa o verão, queimam-se os neurónios. Os tipos das Produções Fictícias afinal tinham razão. É mesmo a mulherzinha das limpezas que dirige a programação da RTP... DM

KINDER SURPRESA

Findava mais um dia de labuta, estava psicologicamente extenuado. Acabara de sair do perímetro da multinacional onde todos os dias ponho em prática a programação informática que escolhi, em tenra idade, como modo de vida e de sustento. Eram 7 horas da manha, tinha acabado de passar nove horas frente a um monitor a debitar linhas de comando em Visual C++. Cheguei ao parque de estacionamento, local de "rendez-vous" com uma amiga minha, que muito simpaticamente se encarrega de me deixar em casa todos os dias.
Foi já no trajecto para casa, durante o meu charro pós-laboral / pré-pequeno-almoço que aconteceu algo que me iria entristecer de forma brutal.
É então que durante a prolongada inalação no divino cone que dava, e após o ter recebido da condutora do veículo, que, qual receptáculo dourado emergente, rompendo a crosta bicolor, mestiça de cacaus, um "brinde" (porção de haxixe não homogeneizado com o tabaco seco envolvente, logo petrificado) se projecta em imutável direcção à minha t-shirt, que nela aterra, trespassando-a em queimadura.
Após um momento de reflexão, apurei que tinha danificado irremediavelmente a vestimenta que mais adorava, a mais querida para mim.

Moral:

Compra um Zippo. DS

A� EST� A PROVA!

Finalmente surgiu aquilo por que tanto ansiávamos. Aí está a prova do demencial e macabro plano de eliminação humana através das armas de destruição maciça. Após meses e meses de buscas incessantes, eis que se assomam as insignes armas.
Desengane-se quem neste momento vê finalmente justificada uma guerra infame, protagonizada este ano pelo tristemente insensato homem mais poderoso do mundo. As armas foram encontradas noutras latitudes que não as do Iraque. "Quiçá na Coreia do Norte?", perguntam-me vocês, boquiabertos. Desculpando-me das redundâncias do meu português, devo responder que verosimilmente seria mais provável. Mas não, também não. Estando vocês já em pulgas, respondo-vos: exactamente no deserto do Arizona.
Depois de alguns meses de pesquisa jornalística, um repórter do canal norte-americano CBS descobriu que o governo norte-americano mantém, algures no subterrâneo do deserto do Estado do Arizona, um paiol altamente sofisticado de armamento nuclear e não só, completamente à margem de qualquer convenção internacional ratificada pelos Estados Unidos da América. Pasme-se, mais ainda: algum do armamento albergado pelo paiol é inclusivamente proibido pelas próprias leis norte-americanas. Equipamento desenvolvido à revelia da comunidade internacional e que os E.U.A. proíbem aos restantes países declarando-os "inimigos do bem".
Naturalmente que esta descoberta foi imediatamente "semi-encoberta" pelas forças federais americanas, pois seria lesiva da "defesa nacional". Digo "semi" porque logicamente que o jornalista que fez a descoberta, ao abrigo do seu dever profissional, canalizou a informação por outros meios que não os do canal televisivo que representa.
Que garantias de estabilidade nos dão um país que se auto-intitula "polícia do mundo" e que, além de ter uma democracia representativa bastante débil (lembramo-nos todos que o candidato presidencial mais votado tinha sido o democrata Al Gore), é também um violador das convenções internacionais que, em princípio, seria um pólo de estabilidade e equilíbrio mundiais (recordamo-nos também qual foi o país que não ratificou a convenção sobre a redução dos resíduos industriais tóxicos, deliberada em Quioto)?
Até à data não foi encontrado no território do Iraque qualquer uma das afamadas e tão apregoadas armas de destruição maciça, mas certamente que norte-americanos e aliadas já encontraram os poços de petróleo...
Isto legitima-nos uma guerra? DS

MOMENTO MUSICHALL DA SEMANA

A pedido de várias familias, o The Pirilampo Mágico Project disponiliza por tempo limitado esta sublime obra-mestra dos tempos modernos: «Love Me Tender de Campismo» dos ADT. DM

"BREAKTHROUGH" MUSICAL

Algum tempo atrás descobri algo que mudaria a minha vida irremediavelmente.
Descobri a música. Sim, descobri a música por intermédio de um compositor que apenas poderei classificar de génio pos-modernista. Pródigo na composição musical através da remasterização de ambientes sonoros já conhecidos pelo subconsciente de todos nós, o apenas denominado "ADT" consegue transportar-nos para o irreal mundo da fantasia infanto-juvenil de que todos aqueles "menos jovens" já sentem falta...
Mas hoje apenas venho falar-vos de uma dessas estupefactantes composições. Falo do épico "Love me tender de campismo".
Uma sublime amálgama de estilos musicais, demonstrativa da enorme sensibilidade do compositor que, no mesmo trecho musical, leva-nos do som pesado e forte de guitarras electrificadas até ao momento vocal final remetente a uma ambiência rural bem ao gosto das nossas raízes portuguesas. Banhado de princípio a fim por uma bem conseguida toada que nos dirige, esvoaçando, a uma feira popular, antro de prazer e de realização infantil. Era simplesmente o que faltava para deixar sair em todos nós a criança com quem coabitamos interiormente. Não tendo adjectivos suficientes para o descrever, nada mais faço que aconselhar vivamente esta obra-mestra de dois minutos e trinta e um segundos, infelizmente não ao alcance de todos os intelectos. DS

Pirilampo Verde vs. Boi Pirilampo - a desmistificação

Depois deste raro acontecimento, desta dádiva de Deus que foi a aparição de um Pirilampo Verde genuino na pacata freguesia de Moreira da Maia, temos que desmistificar um dúvida que paira na mente inquieta dos nossos leitores.
Não, este Pirilampo Verde não tem NADA a ver com o "Boi Pirilampo" brasileiro!



Como podemos ver, comparando com a imagem do post anterior, os pirilampos são totalmente diferentes, sendo de realçar o facto de o Pirilampo Verde ser realmente VERDE !!
(para mais informações sobre este outro animal: clica aqui)
LP

Pirilampo Verde avistado em Moreira da Maia



Ultima Hora!: À cerca de 4 dias foi avistado o raro Pirilampo Verde na recondita freguesia de Moreira da Maia. O nosso intrépido reporter fotográfico teve nervos de aço e consegui uma rara imagem de enorme beleza, mas simultaneamente de perigo iminente.
Uma palavra para o fabuloso discernimento do nosso repórter, já que o Pirilampius Isvérrrdius é varias vezes confundido com a luz de presença de uma aparelhagem Hi-Fi Sony - modelo PMC-D40L em noites de intenso nevoeiro.

Alem de inumeras caracteristicas fisicas e psiquicas, o Pirilampo Verde pode-se distinguir dos restantes pirilampos pelo seguinte pormenor:
- É verde.
DM

Madonna, saíste-me cá uma cabra...


"What the fuck do you think you're doing?"
Esta foi a frase proferida pela Madonna que desencadeou um movimento de revolta por parte dos piratas.
Para evitar que o lançamento do novo álbum da Madonna fosse ultrapassado pelas cópias mp3 na Internet, a editora recorreu a um truque que começa a tornar-se habitual: Lançar grandes quantidades de ficheiros falsos para as redes P2P.

Se esta atitude já não é motivo para notícia, a ajudinha por parte da Madonna acaba por trazer algo de novo. De facto, os ficheiros em vez das músicas levavam a voz da cantora que repetia em ciclo: "What the fuck do you think you're doing?".

A resposta não tardou, e o site do madonna.com foi desfigurado. O título do site passou a ser "This is what the fuck I think I'm doing.", e incluía as faixas completas e outras remixadas com a já famosa frase da Madonna.

Resta saber se os seus advogados vão tentar reclamar direitos de autor pela utilização da frase.

in tecmania.com
LP

115 anos de Fernando Pessoa


Som sem som
Todas as formas que ele vê em sonhos
Antes que Alma possa ouvir, a imagem (o homem) tem de se tornar surda aos rugidos como aos segredos, aos gritos dos elefantes em fúria como ao sussurro prateado do pirilampo.
E então ao ouvido interior falará : A Voz do Silêncio.

A Voz do Silêncio
Helena Petrovna Blavatsky
(Tradução Fernando Pessoa)

Confirma-se! A temática do pirilampo era já uma preocupação (visionária, diga-se de passagem) e uma constante da escrita pré Pessoana. De facto, circulam rumores de que a imagem do pirilampo - na época a preto e branco - terá executado a função de musa inspiradora, ocupando um papel de extrema relevância na escrita de Fernando Pessoa, ao ponto de superar o desempenhado pela imprescindível garrafa de absinto. Tal pode ser demonstrado na leitura atenta dos poemas: Enfia, a agulha (Poesias Inéditas) ; Gozo os campos sem reparar para eles (Alberto Caeiro) ; Não a ti, Cristo, odeio ou te não quero (Ricardo Reis) ; O Desejado (Mensagem - O Encoberto ); O Marinheiro (O Marinheiro) ; Opiário (�lvaro de Campos)

Segundo o arquivos especiais da revista Caras, eticamente violados pelos nossos informadores que se encontram espalhados por todo o país, "Pirilampo", era o nome pelo qual se tratavam Nandinho e Phelinha, nas poucas missivas não publicadas, devido ao seu conteúdo qualificado como moralmente chocante. AF

Escuteiros beware...

O The Pirilampo Mágico Project saúda o inicio de um blog dedicado à erradicação desse animal perigoso (quase tão perigoso como o Pirilampo Mágico) que é o Escuteiro.

Apoiem o Anti-Escutas. DM

Marante... És o maior!!



Nessa instituição bloguísta de nome Gato Fedorento, encontrei uma completa dissertação sobre o meu mentor, o Marante, feita pelo Ricardo Araujo Pereira (Voces sabem quem é. É um dos tipos do momento humoristico do Perfeito Anormal. Estão a ver aquele que aparenta fazer um bom exercicio diário da mão direita? É o outro.)

Reza assim:

«O cabelo de Marante é uma fina obra de filigrana. Apenas duas áreas do crânio de Marante logram fazer brotar pilosidades: o occipício e as patilhas. Com as repas que dali irrompem, Marante compõe depois um entrançado complexo que cobre toda a cabeça. Ora, isto leva tempo. É obra para dar trabalho de horas a ourives experimentados, quanto mais a um homem de prodigioso talento musical mas leigo em joalharia. Nos trabalhos que faz com os Diapasão, o agrupamento compensa esta indisponibilidade de Marante. O artista só tem que aparecer, já com a tapeçaria capilar urdida, e cantar. Mas na carreira a solo, esta falta de dedicação ao trabalho consubstancia-se na menor qualidade que conhecemos e lamentamos.»

Ok. In a nutshell, o RAP expõe em cima aquilo que eu já desconfiava à cerca de 8 anos. Precisamente à 8 anos, quando avistei o visionário Marante na fila de espera de renovação do B.I. na repartição do Porto. Perguntam os leitores: "Fosgasse Daniel! Mas como podes ter a certeza que era o Marante?". Simples. Consegui avistar as patilhas por baixo do chapéu de cowboy preto. DM

Afinal estavas aí!

Na actual ausencia de reality shows por parte das TVs portuguesas, foi bonito ver a joint venture da RTP, SIC e TVI e assistir ao primeiro episódio do The Fatima Felgueiras Show. Não faltaram as lagrimas, nem o "povo-de-felgueiras-continuem-a-trabalhar-pela-minha-inocencia-enquanto-eu-trabalho-para-o-bronze-em-copacabana" do costume.

DM

Olha só o que encontrei quando cheguei a casa...



E pergunta o leitor desprevenido: "Pois ó Daniel, o album dos Radiohead até pode ser bom e a capa é muito bonita e coisa e tal... Mas qual é a ligação com os Pirilampos Mágicos?!"

Boa pergunta... Ao que eu respondo: "Já ouviste a Myxomatosis?". Pois é! À primeira audição pode parecer uma simples (?) musica sobre uma doença infecciosa de coelhos. Mas não! Voltaremos a este tema em breve...

DM

Saudações Mão Mortianas



Desrespeitando um acordo (de boa fé, note-se), levado a cabo pelos membros do colectivo bracarense Mão Morta, e respectiva editora Cobra, que fizeram pressão para que o cd Carícias Malícias (edição comemorativa da Carícias Malícias Tour, gravado nos estúdios da Antena3, transmitido em directo no dia 7 de Fevereiro de 2003) não fosse vendido ao público a um preço que ultrapassasse os 15€ - o que a distribuidora parece estar a cumprir - várias lojas praticam um preço superior, chegando mesmo atingir os 20€.
Estes preços exorbitantes são aplicados por grandes cadeias, de que é exemplo a multi-nacional francesa fnac, que vê assim contradita a sua aplogia à redução das taxas de IVA.
Nesta medida, Adolfo Luxúria Canibal, voz dos Mão Morta, aconselha os fãs a deslocarem-se ao comércio tradicional, procurando preços que se cinjam ao estipulado com a distribuidora, ou que comprem os seus exemplares nos concertos, sob a promessa destes serem mais baratos.


"Estamos conscientes que muitas lojas estão a vender o CD Carícias Malícias
17, 18 e mesmo 20 e tal Euros. Não comprem (e chamem-lhes ladrões, quando
observarem o facto)." *

* Adolfo Luxúria Canibal, num dos e-mails direcionados à Mailing List do grupo

Como diriam os participantes da mailing list em causa... "abraços felpudos" e/ou "saudações cavernosas"

AF

Soon... Very soon...

O The Pirilampo Magico Project está a preparar um exaustivo dossier sobre a evolução do Pirilampus Magicus. Para já, podemos adiantar que o primeiro capitulo se debruçará no Pirilampo Azul.

No entanto, essa dissecação está atrasada devido a problemas com o nosso sistema de pirilamparadas (vulgo "comentário"). Suspeitamos que o nosso blog esteja a sofrer de uma triste manobra hackeriana da FENICERCI na tentativa de calar a verdade. Em breve, esperamos colocar o sistema em funcionamento. Obrigado pela descomunal paciência. DM

Salve o Ladrão!

Atenção mais distraidos! Chega finalmente hoje ao mercado discográfico português o novo dos Radiohead - "Hail To The Thief". Sim, já têm desculpa para sair de casa... DM

Como dizem na minha terra: "Vai haver trolha..."

O The Pirilampo Magico Project está admirado com as acusações mutuas que chovem dos dois extremos da blogosfera. Após o Sr. Daniel Oliveira denominar João Pereira Coutinho de seguidor da extrema-direita no Blog de Esquerda, eis que o Sr. Coutinho contra-ataca e carinhosamente trata o Sr. Oliveira de "radicalmente analfabeto", "ideologicamente atolado", "criatura" (por 2 vezes!) e "verme"... (in A Coluna Infame)

O mais comovente seguiu-se quando no dia seguinte João Pereira Coutinho amua e retira-se da blogosfera. Meus amigos! Isto não pode ficar assim. Só há uma maneira de resolver isto. O The Pirilampo Magico Project aconselha uma good old luta na lama em reduzidos bikinis! Vamos a isso! DM

Momento Humilhante da Semana

Hoje o The Pirilampo Magico Project estreia a nova rubrica "Momento Humilhante da Semana". Automaticamente o autor deste momento está passivel de nomeação para os Pirilampos Magicos de Ouro 2003, a serem entregues na Gala Anual dos Pirilampos Magicos a decorrer algures entre Fevereiro e Novembro do proximo ano.

Sendo assim, o visado desta semana é o jovem João Silva, conhecido no submundo da internet como PJ. O João fica então nomeado nesta categoria por na Sexta-Feira ter trancado as portas do seu Renault Twingo manualmente, esquecendo-se das chaves na ignição. Bem humilhante, não?

O João fica provisoriamente na pole das nomeações para o Pirilampo Magico de Ouro na categoria de Momento Mais Humilhante do Ano. Os outros actuais nomeados são:

- Eu, pela seguinte resposta numa visceral partida de Trivial Pursuit:

Quem é o autor de Tintin?
Hervé... (seguido por desespero e uma queda da cadeira)

- e João Marques, por uma resposta no mesma partida de Trivial Pursuit:

Que vila ficou famosa por uma canção de Zeca Afonso?
Vila Morena. DM

Aparição do Avô Cantigas na Maia!

Posso jurar que hoje dei prioridade ao Avô Cantigas no entroncamento do cemitério de Moreira da Maia. E o mais bizarro é que o Sr. Cantigas conduzia um Fiat Punto com jantes especiais, para-choques alargados até ao pavimento e tinha uma camada preta por todo o chassis. Ou seja, eu dei prioridade ao Avô Cantigas num Fiat Punto totalmente Tuning!

Claro que isto pode deitar abaixo a minha teoria que o Avô Cantigas e o Geraldo Rivera são a mesma pessoa. DM

A Gala dos Pirilampos

Acabo de reparar que neste preciso momento a RTP transmite a Gala dos Pirilampos Mágicos. Obviamente uma tentativa frustrada feita à pressa de afugentar a atenção da inauguração deste blog. Mas não baixaremos os braços! Em breve será aqui divulgada a verdadeira intenção desse pequenos estranhos seres! Ha!! E esse dia estará para breve. Mark my words, my friends. Mark my words... DM

Este é o blog oficial desse mitico projecto - "The Untitled Flying Magician Firefly Alien Attack On The PlayMobil Human Nation Project".

Aqui será postado tudo o que se passar no backstage das filmagens, e até talvez os mais infimos detalhes de negociações com patrocinadores. Ou não. DM