HOJE

Hoje, dia de ai-que-já-estamos-na-final~-somos-os-maiores-até-os-comemos-carago, depois de algum tempo parado no trânsito a cogitar, cogitar, cogitar, ao som da minha fiel companheira Antena 2, cheguei a uma conclusão:

"Os betos são a raça mais domesticada da espécie humana!"

Eu já pensei que chegue. Agora é a vossa vez...

Durmam em paz e que o Grande Pirilampo Assassino não vos apanhe desprevenidos!

Cogitantes Saudações Pirilampásticas
LP

NOVAS TENDÊNCIAS MUSICAIS






FERNANDO GIRÃO AND FRIENDS
Pirilampo Mágico 2000 – Vol. 2, Os Versos Subliminais

Ed. Autor
8/10





Apesar do título do álbum inclinar a temática da obra para dentro da hipócrita esfera de fabrico de pensamentos da FENACERCI, «Pirilampo Mágico 2000 – Vol. 2, Os Versos Subliminais» foi peremptoriamente rejeitado por Rosa Lobato de Faria, a mentora vitalícia desta seita.
Na ressaca do sucesso de «Olhos nos Olhos» (EMI-VC, 1999), Fernando Girão foi convidado por Rosa Lobato de Faria para dirigir o álbum oficial da campanha do Pirilampo Mágico de 2000 - «Pirilampo Mágico 2000» (EMI-VC, 2000).
As belas melodias de «Um Mundo para Sonhar» ou «As minhas estrelas» tornaram-se canções residentes em qualquer lar de familias cerebralmente lavadas. O maquiavélico plano montado pelo mastermind Badaró corria na perfeição.

No entanto, talvez devido à sua natureza subversiva ou farto dos temas dos seus anteriores albuns onde deambulava por insignificantes assuntos como a regularização da situação dos imigrantes em Portugal ou as irregularidades nos saldos contabilísticos dos clubes de columbofilia do distrito de Setúbal, Girão decidiu compor a sua visão dos acontecimentos.
Assim nascia dissimuladamente «Pirilampo Mágico 2000 – Vol. 2, Os Versos Subliminais». Produzido, dirigido, composto e maioritariamente interpretado por Fernando “Very Nice” Girão, «...Os Versos Subliminais» é um perturbador manifesto de inquietude e frustração perante o falso simbolismo dos Pirilampos Mágicos Assassinos.

Desde «Africana» (BMG, 1987), o seu terceiro álbum de originais, que não se assistia a tamanha troika de raiva, hostilidade e psicose. «As palavras que te digo, f*da-se!» é uma inquietante demonstração de incontrolável fúria pelos maltratos de iguanas no Zoo da Maia; O instrumental «Rosa do Bosque Sagrado (Mas com Espinhos)» prepara o campo auditivo para o constante martelar de bateria retirada de uma qualquer banda anónima de death-metal e para os samples resgatados de uma alucinante perseguição final de um filme de George A. Romero em «Ai a Porra...».

O ponto alto do álbum chega em «Talvez em Algum Lugar... (Onde Possa Morder-te os Tornozelos Sem Ter a Tua Mãe a Oferecer-me Mais Uma Fatia de Pão de Ló)», delírio thrash-electro-post-alternative-punk-indie-folk-rap-country-pop com ligeiramente sobressaltadas guest vocals do Palhaço Croquete:

“Quero os teus tornozelos barrados com Nutella;
Gritei até as minhas veias desmaiarem;
Deves me uma madrugada em chinelos;
Agora faço-te um caniche com um balão...”

«Pirilampo Mágico 2000 – Vol. 2, Os Versos Subliminais» tornou-se o primeiro álbum nacional obrigado a incluir o selo Parental Advisory Explicit Lyrics na capa e foi um dos factores profetizantes à mítica actuação improvisada de Fernando Girão com Batatinha no Batatoon de 16 de Julho de 2001.

Das

VOL. VI - A BUNCH OF BELGIAN BUSINESSMEN AND A STRANGE DRINKING GAME





capa: Das à espera do chá (Inês "Panda" Lopes-Graça)
contracapa: Pormenor do Rota do Chá (Luís Pato)

PARA NAO DIZEREM QUE SÓ SEI ABRIR HOSTILIDADES...

Este poema é para ser lido em avançado estado de embriaguez;
e é dedicado às raparigas lindas da minha vida:

"Numa noite em que o céu tinha um brilho mais forte
E em que o sonho parecia disposto a não vir
Fui estender-me na praia sozinho ao relento
E ali longe do tempo acabei por dormir.

Acordei com um toque suave de um beijo
E uma cara sardenta encheu-me o olhar
Ainda meio a sonhar perguntei-lhe quem era
Ela riu-se e disse baixinho:"Sou a estrela do mar!"

Embriagadas Saudações Pirilampásticas
LP

Também não me lembro de...

...haver dinheiro para empatar na casa da música (que, 3 anos depois do prazo previsto, continua com obras) como houve para esbanjar nos estádios!!?! Ou melhor, se calhar até compreendo. É que agora estamos em tempo de crise e, no longínquo início do século, não estávamos! :Ç

Este meu problema de memória será da comida? :|

Musicais Saudações Pirilmapásticas
LP

É engraçado...


Não me lembro de quando o Saramago ganhou o Prémio Nóbel alguém ter posto uma bandeirinha de portugal na janela...
hmmm...

a minha memória já não deve estar boa... :(

Esquecidas Saudações Pirilampásticas
LP

PIRILAMPERS NA COZINHA, TOMO 2 – TAGLIATELLE ALLA VICENZINA CON FRITTATA DI ZUCCHINO DI GAMBERO I PANCETTA AFFUMICATA

Eis que após um interregno de dois meses, devido ao rapto do bloquinho de receitas culinárias pirilampais efectuado pela representante maiata de uma organizada guerrilla mexicana, continuamos a saga ilustrada de como preparar um delicioso prato italiano. Para tal, recorremos de novo aos serviços do multipremiado Chefe Kapotte.



1. Para confeccionar a Tagliatelle Alla Vicenzina con Frittata di Zucchino di Gambero i Pancetta Affumicata (Tagliatelle à Vicenzina com Frittata de Gambas e Toucinho) do Chefe Kapotte (receita para 3 a 4 pessoas), necessitamos dos seguintes ingredientes:






- 500 gr. de tagliatelle Milaneza;
- 250 gr. de gambas (daquelas dubiamente baratas do Intermarché);
- 200 gr. de queijo emmental fundido ralado;
- 400 ml. de natas Ribamontan (exclusivo Supermercados Plus);
- 200 gr de toucinho fumado em pedaços;
- três (3) ovos;
- meio (½) pimento vermelho;
- duas (2) cebolas;
- um (1) dente de alho
- um (1) ramo de salsa
- azeite, sal e pimenta negra q.b.



2. De modo a confeccionar este saboroso prato vamos precisar de uma (1) panela e uma (1) frigideira. Na panela fervemos 150 cl de água em lume forte. Juntamos algum azeite, a casca de limão e pouco sal antes de colocar as 500g de tagliatelle Milaneza. Estamos, portanto, tal como na anterior receita, a usar a regra “3 para 1 de Totto Schilacci” (150cl para 500g). Tapamos metade da panela. Entretanto, colocamos as gambas a descongelar durante 5 minutos num recipiente de água morna.



3. Enquanto esperamos que as gambas descongelem, cortamos as cebolas, o alho, o pimento e o ramo de salsa, tal como exemplificado à esquerda. Na frigideira damos inicio ao processo da fritatta, dispondo um fio de azeite e a cebola cortada. De seguida, saltamos ao pé coxinho para o outro lado da cozinha onde nos espera, alegremente, uma tigela. Aí colocamos os 400 ml. de natas e o queijo ralado. Virilmente batemos o aglomerado.




4. Fazemos um triplo mortal até o outro lado da cozinha e, antes de aterrarmos no solo da cozinha, juntamos o pimento na frigideira. Vamos ao computador ligar o Soulseek. Juntamos o toucinho, sal e pimenta negra na frigideira. Passado o tempo que for preciso colocamos as descongeladas gambas na frigideira. Deixamos cozinhar durante 10 minutos. Acho...





5. Quando a tagliatelle estiver al dente, retiramos a pasta da panela, largamos a água e refogamos uma cebola em azeite. Posteriormente voltamos a reunir a pasta na panela, à qual juntamos os 4 ovos previamente batidos deixando ferver em lume brando durante 3 minutos.









6. Na frigideira juntamos a alegre miscelânia de natas e queijo. Deixamos cozinhar até ficar medianamente espesso.









7. Este passo depende do grau de risco que o cozinheiro pretende tomar. Podemos servir a tagliatelle separada da frittata de gambas ou junta (como na foto). Como nós nunca praticamos asa delta, vingamos a nossa loucura na cozinha, juntando todos os ingredientes. Bem arriscado.








8. Está pronto! Servimos o prato numa florida toalha, juntamos queijo ralado e comemos. Que me caia uma drag queen estrábica de Roterdão em cima se o prato não estiver saboroso! Bom apetite!






Este prato foi confeccionado seguindo a regra de consumo mínimo de Laurence Llewelyn-Bowen aplicada à cozinha. O The Pirilampo Mágico Project agradece ao Handy Andy pelo fabrico da tábua de cortar legumes em forma de tábua quadrada de cortar legumes.

E começa hoje a Vergonha Nacional

Hoje, ao contrário do que é costume, vou falar-vos de um assunto muito sério: o Euro - Campeonato Europeu de Futebol.

Como muito de vocês sabem, eu sou mais que contra este campeonato. Mas não, não é só por ser tenhoso. Já viram o dinheiro que com ele se gastou? O dinheiro de apenas um estádio dava para construir 150 lares de 3ª idade, albergando cada um deles cerca de 100 idosos. E agora penso eu: "Foda-se! O Euro dura uns dias e Portugal tem milhões para gastar, mas para dar apoio a pessoas que trabalharam um vida inteira o estado não tem um centavo??!?"

Então e para a cultura? Onde está o o dinheiro prometido para a construção e melhoramento de tanta escola por esse país fora? Talvez esteja enterrado nos quartos de banho de luxo (com saunas e jacuzis) dos estádios do Euro!!

Então e o dinheiro para a saúde? Só vejo as listas de espera dos hospitais a aumentar, não vejo o estado dizer "ora aqui estão uns milhares para contratarem uns médicos e arranjarem pessoal e meios para resolver esse problema"!!!

E isto já para não falar de tantas outras coisas...

Sinceramente, acham admissível que o estado gaste milhões a mandar cartas para casa das pessoas a pedir para ter uma bandeirinha e para receber bem os adeptos, quando, pelas ruas das cidades, andam mendigos sem nada para comer? Porque não se criam infraestruturas para acolher essas pessoas? Para as instruir e reintegrar não sociedade? Não seria uma melhor aposta a longo prazo?

Atenção que eu não estou a dizer para não se fazerem estádios, nem para acabar com o futebol. Só acho que se o futebol clube do porto ou o benfica querem os jogos do Euro nos seus estádios, ELES QUE PAGUEM esses estádios. Não os contribuintes!!!!

Eu ficava feliz era se visse apoiadas causas que fossem úteis ao país, como por exemplo a ciência. Temos tão bons investigadores em Portugal, porque raio é que eles nunca têm fundos para as suas pesquisas? Depois queixam-se de que eles vão para o estrangeiro. Duh!!!

Porque será que metade do telejornal é dedicado ao futebol? Será que não temos coisas de interesse no nosso país?
Cada vez mais concordo que Salazar estava correcto com a filosofia do "Fado, Fátima e Futebol"!!! Se é isso que o povo quer, é isso que o estado deve dar. Um contribuinte ignorante é um contribuinte que não faz perguntas, que cumpre e não se interroga.

Não acham que já é tempo de abrir os olhos??!?

Bem, desculpem lá o meu desabafo...

Revoltadas Saudações Pirilampásticas
LP

P.S:A borrada já está feita, por isso mais vale aproveitá-la. Boa sorte Portugal...


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HENRIQUE E O NATAL

Seguindo a milenar tradição das nossas televisões em passar episódios especiais de Natal das suas séries no Verão, o O Projecto Magician Firefly exibe, em plena febre pré-veraneia, “Henrique e o Natal”.

“Henrique e o Natal” consistiu numa instalação visual - exibida na Bienal de Cultura Urbana de Moreira da Maia em Dezembro de 2003 – baseada no Natal e na xenofobia em redor das selecções de ornamentos natalícios.

“Henrique e o Natal” recebeu o Prémio Simpatia e foi condecorado com o 2º lugar. O vencedor foi Nuno Morranhonhas com o seu retrato patológico sobre a depressão dos pombos ibéricos nas viagens Matalascañas-Moreira da Maia.

AS VERDADEIRAS INTENÇÕES DO DEMO

No meu post anterior cometi um erro ao ridicularizar a falta de criatividade dos responsaveis pela selecção da cor do Pirilampo Mágico (um emprego deveras exigente). Aparentemente, o Pirilampo Mágico 2004 apresenta-se com uma parte frontal verde (o mesmo verde de 2003) e com um vermelho-ataque-nuclear na parte traseira.

Temo que cometi este equívoco depois de visualizar a manipuladora publicidade televisiva – alias, lembro-me que nada lembro desse fatídico dia. Felizmente, antes de sentir a minha mente a desvanecer consegui captar uma imagem dessa mesma publicidade que não se cansa de informar que o Pirilampo Mágico atingiu a maioridade, e como qualquer jovem adulto deslumbrado com o seu novo estatuto, o Pirilampo tem novas necessidades - não são essas necessidades que estás a pensar, Rodrigo... O Pirilampo Mágico sabe que ainda tens 17 anos, conhece as leis da constituição portuguesa e é homofóbico. Isso. Podes expirar de alivio. Já podes voltar aos teus planos para tentar conhecer a Benedita Pereira.

Através de um poderoso e complicado processo avantgarde (conhecido em alguns meios como “Sábia Utilização dos Recursos do Photoshop”) descobri as verdadeiras intenções do devasso Pirilampo Mágico 2004. Assim, onde a olho nú lê-se...



...corresponde a respectiva mensagem subliminar: