VOL. VII - BREAK MY ARMS AROUND THE ONE I LOVE





capa e contracapa: Audrey Hepburn e Cary Grant em Roman Holiday (William Wyler)

VOL. V - THEY'LL NAME A CITY AFTER US





capa: Rua (Redrick DeLeon)
contracapa: Rio Douro (Das)

VOL. III - NORBERTO DE MELLO E BETTENCOURT PRESENTS... KNOCK YOURSELF OUT





capa: Norberto aprova Os Maias (Xobineski Patruska)
contracapa: Norberto aprova a rivalidade entre os Blur e os Oasis (Xobineski Patruska)

VOL. I - IN OUR DREAMS WE CAN LIVE OUR MISBEHAVIOUR

HENRIQUE E O PRESÉPIO - UM CONTO DE NATAL

Estava a ser uma ordinária reinterpretação de um presépio como em qualquer outra paróquia espalhada pelo Douro Litoral. O frio sol de fim de tarde invernal iluminava a fachada de granito secular do imponente mosteiro da vila de Moreira da Maia. No interior, o Padre Arlindo palitava o seu sorriso ao vislumbrar tal generosa assistência. Nem mesmo Rodrigo Nogueira, o bêbedo da aldeia, faltou à encenação.
Mas apenas Henrique questionava o paradeiro do Agrupamento 902 dos Escuteiros-Mirins. Decidido a resolver o mistério, Henrique entrou pelo backstage desse grande palco da vida que é o presépio do menino Jesus, e, devido às suas restritas semelhanças com um burro, disfarçou-se de vaca.


As suspeitas de Henrique confirmavam-se. O Rei Mago Gaspar estava a ser interpretado por TchiMiguel Alfredo, tenente-lobito do Agrupamento 902 e acólito nivel 3 aos Sábados de manhã. Também Nicole dos Santos, a devassa lobita dos Escuteiros-Mirins Macrobióticos de Mem Martins se encontrava disfarçada de pequena ovelha. Não restavam dúvidas. O presépio do mosteiro da vila de Moreira da Maia estava a sofrer um takeover hostil.


Peremptoriamente, Henrique resolveu recorrer aos seus dotes dramáticos. Roubou o microfone a “Maria” e recorrendo à maquina de karaoke da sacristia encetou a sua interpretação de «Stop! In The Name of Love» das Supremes. Este arriscado numero deixou parte do cast ilegal paralisadamente boquiaberto, permitindo Henrique a examinar o Rei Mago Gaspar analmente.


Com o público nas suas mãos, Henrique continuou o seu show off com uma coreografia do tema inicial da Sailor Moon em cima do menino Jesus. Resolvida a situação de takeover por parte do Agrupamento 902 dos Escuteiros-Mirins, o pequeno porta-chaves abandonou o mosteiro praticando um número de sapateado de Michel Roubaix.

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CHRISTMAS NUMBER ONE

Depois do hit de Verão «Das, És Um Picuínhas do Car****», o Agrupamento Musical Cenas na Pinha Overdrive - outrora conhecido por The Pirilampo Mágico Project Overdrive, The Natasha Gregson Wagner Connection ou O Barney Não É Homossexual, Porra! - edita hoje o seu single de edição limitada de Natal «Conto de Natal» através da Vidisco (em Portugal e Cabo Verde) e da Rough Trade (no Reino Unido e zona ocidental de Reykjavik).

O grupo composto por Babas (voz, didjeridoo acústico e mulher-a-dias), Luís Pato (guitarra, programação e penteados abstractos em dias de concerto), Das (voz, maracas e panikes mistos com chocolate quente), e Jonas Rambilla (coros, apoio moral e baptizados) prosseguirá com uma tour de promoção pelos Cafés Jovem da Beira Litoral em Janeiro de 2005.

Contacto para casamentos, bar mitzvahs e cremações aéreas sobre o Aquapark: 964674084

Download da versão Radio Edit: «Conto de Natal»

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Os tipos de gente

Eu, como qualquer gajo com a mania que tem opinião, também divido as pessoas que povoam este cruel mundo em duas categorias:
-os que saem de casa ao domingo;
-os que não saem de casa ao domingo;

Para ser mais simples identificar estas categorias, à primeira (os que saem de casa) chamarei os Vadios, e à segunda (os que não saem) chamarei os Sornas.

Será que alguma delas tem razão? Nós, como mecenas atentos à realidade cultural portuguesa, fomos ao encontro das vossas necessidades. Tivemos uma conversa com algumas famílias de renome, pedindo que nos justificassem a sua preferência.

Ora vamos lá ver alguns dos argumentos dos Sornas:
- "Tenho sono e quero dormir!" - Foda-se, também eu! E durmo (?) é de noite, não é ao domingo de tarde em frente à televisão! Vou considerar esse argumento como inválido!!! (ainda bem que esta análise começa de forma imparcial e justa!)
- "Gosto do bom cinema que passa na TV durante a tade!" - Errrr, acho que não me expliquei bem, meu caro Sorna. Era suposto dar-me uma razão para ficar em casa, não uma para destruir todas as televisões que há em casa!
- "Tá frio. Custa tirar as pantufas!" - De facto, meus amigos, é uma razão de peso. É Lógica e bem fundamentada. Não tenho mais a dizer!

E agora, dissecando os Vadios:
- "Gosto de ir dar milho aos aviões ali de Pedras Rubras!" - Sem dúvida um actividade reconfortante e que alivia o stress! É pena é ficar caro comprar milho para um 747...
- "Quero fugir da sogra que me atormenta cá em casa!" - Não requer explicações!
- "Gosto de levar a minha senhora a dar uma volta pela foz. Lá vamos nós a bulir no nosso opel corsa de '83, ao som dos bons velhos Winsor & Newton. É sempre a córtir! " - É de deixar qualquer analista sem palavras. Até eu, que não sou analista, fiquei...

Bem, não consigo chegar a nenhuma conclusão definitiva.
Espero que me ajudem. Para isso o Pirilamper Das criou uma poll a que gostava que respondessem.

Entretanto, dou-vos uma boa razão para sairem de casa neste belo domingo:
ir comprar o Jornal de Notícias e ler a NMagazine. Logo perceberão porquê...
;)

Domingueiras Suadações Pirilampásticas
LP

Al-Pirilampaden - o Pisca-Pisca e já'tas do Turbante

Não chovia há uns meses. Soprava um vento agreste no cruel deserto do Afganistão. Estava sol. E também estava lua, mas não se via porque ainda era cedo! O nosso artista, o perigoso Al-Pirilampaden, conhecido como o Pisca-Pisca e já'tas do Turbante, acaba de comprar mais uma AK47 para o seu temível exército de guerrilheiros da montanha.
Não se deixem enganar pelo seu ar de Pai Natal de Barba Castanha, pois este aspecto inocente esconde uma das mentes mais perigosas e maquiavélicas do médio-oriente.

Esta pilha de armas que vemos na foto (graças ao bravo paparazzi Antónius Quim, a quem queremos aqui fazer a nossa homenagem por ter dado a vida ao serviço da causa.É o da direita na foto.) servirá para atacar um bunker no Alentejo, cidade de Brejões, onde o pastor Compadre Germâncio guarda o milho para as suas galinhas. Milho este que será utilizado para alimentar a horde de dromedários do Al-Pirilampaden. Vai ser o fim da picada...
Sabemos, de fonte segura, que Al-Pirilampaden utilizará o produto final desta elaborada linha de montagem para o primeiro ataque com bombas de merda de dromedário biológica. Temam, meus amigos, pois será aquilo a que se pode chamar "um ataque merdoso"!
O alvo do ataque será, nada mais nada menos, que a sala de ensaios do famigerado cantor Toy!
O horror... :s a tragédia... :/ ...a nossa sorte!!! :D

Vamos, portanto, ficar todos caladinhos e ver se não estragamos o plano do amigo Al-Pirilampaden. Pode ser que nos consigamos livrar do Toy... ;)
Shhhhh...

Esperançadas Saudações Pirilampásticas
LP e Babas

HENRIQUE ANTI-VEDETA

Estas últimas duas semanas foram assaz agitadas para o pequeno Henrique. No inicio do mês, o seu amigo (?) Rodolfo, o ex-piloto da Luftwaffe, convenceu-o através de complicados cálculos quânticos que o nosso planeta vai ser governado pelos Sete Papas depois da Guerra Agrícola de Boticas e consequente Conferência dos 4 Dias Pós-Eclipse Lunar presidida pelo Agrupamento de Escuteiros-Mirins/Violadores de Campas de Moreira da Maia, em 2019.

Como se esta desagradável revelação não bastasse para transtornar qualquer cavalo saudável, aquelas empresas duvidosas de Telemarketing continuam a telefonar cá para casa. Mas desta vez não nos queriam oferecer “viagens de 1 dia e meio à Republica Dominicana”, “faqueiros de 27 peças banhados em platina empobrecida” ou mesmo “colchões usados da Pikolin com garantia de 3 meses” completamente grátis e sem qualquer tipo de compromisso.

A simpática menina do Telemarketing desta semana queria nos oferecer uma, e passo a citar, “entrevista”.

Se me pedissem para descrever esta situação, responderia “surreal”. Ou isso ou “Elton John”.

Das