HENRIQUE E O PRESÉPIO - UM CONTO DE NATAL

Estava a ser uma ordinária reinterpretação de um presépio como em qualquer outra paróquia espalhada pelo Douro Litoral. O frio sol de fim de tarde invernal iluminava a fachada de granito secular do imponente mosteiro da vila de Moreira da Maia. No interior, o Padre Arlindo palitava o seu sorriso ao vislumbrar tal generosa assistência. Nem mesmo Rodrigo Nogueira, o bêbedo da aldeia, faltou à encenação.
Mas apenas Henrique questionava o paradeiro do Agrupamento 902 dos Escuteiros-Mirins. Decidido a resolver o mistério, Henrique entrou pelo backstage desse grande palco da vida que é o presépio do menino Jesus, e, devido às suas restritas semelhanças com um burro, disfarçou-se de vaca.


As suspeitas de Henrique confirmavam-se. O Rei Mago Gaspar estava a ser interpretado por TchiMiguel Alfredo, tenente-lobito do Agrupamento 902 e acólito nivel 3 aos Sábados de manhã. Também Nicole dos Santos, a devassa lobita dos Escuteiros-Mirins Macrobióticos de Mem Martins se encontrava disfarçada de pequena ovelha. Não restavam dúvidas. O presépio do mosteiro da vila de Moreira da Maia estava a sofrer um takeover hostil.


Peremptoriamente, Henrique resolveu recorrer aos seus dotes dramáticos. Roubou o microfone a “Maria” e recorrendo à maquina de karaoke da sacristia encetou a sua interpretação de «Stop! In The Name of Love» das Supremes. Este arriscado numero deixou parte do cast ilegal paralisadamente boquiaberto, permitindo Henrique a examinar o Rei Mago Gaspar analmente.


Com o público nas suas mãos, Henrique continuou o seu show off com uma coreografia do tema inicial da Sailor Moon em cima do menino Jesus. Resolvida a situação de takeover por parte do Agrupamento 902 dos Escuteiros-Mirins, o pequeno porta-chaves abandonou o mosteiro praticando um número de sapateado de Michel Roubaix.

Das

CHRISTMAS NUMBER ONE

Depois do hit de Verão «Das, És Um Picuínhas do Car****», o Agrupamento Musical Cenas na Pinha Overdrive - outrora conhecido por The Pirilampo Mágico Project Overdrive, The Natasha Gregson Wagner Connection ou O Barney Não É Homossexual, Porra! - edita hoje o seu single de edição limitada de Natal «Conto de Natal» através da Vidisco (em Portugal e Cabo Verde) e da Rough Trade (no Reino Unido e zona ocidental de Reykjavik).

O grupo composto por Babas (voz, didjeridoo acústico e mulher-a-dias), Luís Pato (guitarra, programação e penteados abstractos em dias de concerto), Das (voz, maracas e panikes mistos com chocolate quente), e Jonas Rambilla (coros, apoio moral e baptizados) prosseguirá com uma tour de promoção pelos Cafés Jovem da Beira Litoral em Janeiro de 2005.

Contacto para casamentos, bar mitzvahs e cremações aéreas sobre o Aquapark: 964674084

Download da versão Radio Edit: «Conto de Natal»

Das

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Das

Os tipos de gente

Eu, como qualquer gajo com a mania que tem opinião, também divido as pessoas que povoam este cruel mundo em duas categorias:
-os que saem de casa ao domingo;
-os que não saem de casa ao domingo;

Para ser mais simples identificar estas categorias, à primeira (os que saem de casa) chamarei os Vadios, e à segunda (os que não saem) chamarei os Sornas.

Será que alguma delas tem razão? Nós, como mecenas atentos à realidade cultural portuguesa, fomos ao encontro das vossas necessidades. Tivemos uma conversa com algumas famílias de renome, pedindo que nos justificassem a sua preferência.

Ora vamos lá ver alguns dos argumentos dos Sornas:
- "Tenho sono e quero dormir!" - Foda-se, também eu! E durmo (?) é de noite, não é ao domingo de tarde em frente à televisão! Vou considerar esse argumento como inválido!!! (ainda bem que esta análise começa de forma imparcial e justa!)
- "Gosto do bom cinema que passa na TV durante a tade!" - Errrr, acho que não me expliquei bem, meu caro Sorna. Era suposto dar-me uma razão para ficar em casa, não uma para destruir todas as televisões que há em casa!
- "Tá frio. Custa tirar as pantufas!" - De facto, meus amigos, é uma razão de peso. É Lógica e bem fundamentada. Não tenho mais a dizer!

E agora, dissecando os Vadios:
- "Gosto de ir dar milho aos aviões ali de Pedras Rubras!" - Sem dúvida um actividade reconfortante e que alivia o stress! É pena é ficar caro comprar milho para um 747...
- "Quero fugir da sogra que me atormenta cá em casa!" - Não requer explicações!
- "Gosto de levar a minha senhora a dar uma volta pela foz. Lá vamos nós a bulir no nosso opel corsa de '83, ao som dos bons velhos Winsor & Newton. É sempre a córtir! " - É de deixar qualquer analista sem palavras. Até eu, que não sou analista, fiquei...

Bem, não consigo chegar a nenhuma conclusão definitiva.
Espero que me ajudem. Para isso o Pirilamper Das criou uma poll a que gostava que respondessem.

Entretanto, dou-vos uma boa razão para sairem de casa neste belo domingo:
ir comprar o Jornal de Notícias e ler a NMagazine. Logo perceberão porquê...
;)

Domingueiras Suadações Pirilampásticas
LP

Al-Pirilampaden - o Pisca-Pisca e já'tas do Turbante

Não chovia há uns meses. Soprava um vento agreste no cruel deserto do Afganistão. Estava sol. E também estava lua, mas não se via porque ainda era cedo! O nosso artista, o perigoso Al-Pirilampaden, conhecido como o Pisca-Pisca e já'tas do Turbante, acaba de comprar mais uma AK47 para o seu temível exército de guerrilheiros da montanha.
Não se deixem enganar pelo seu ar de Pai Natal de Barba Castanha, pois este aspecto inocente esconde uma das mentes mais perigosas e maquiavélicas do médio-oriente.

Esta pilha de armas que vemos na foto (graças ao bravo paparazzi Antónius Quim, a quem queremos aqui fazer a nossa homenagem por ter dado a vida ao serviço da causa.É o da direita na foto.) servirá para atacar um bunker no Alentejo, cidade de Brejões, onde o pastor Compadre Germâncio guarda o milho para as suas galinhas. Milho este que será utilizado para alimentar a horde de dromedários do Al-Pirilampaden. Vai ser o fim da picada...
Sabemos, de fonte segura, que Al-Pirilampaden utilizará o produto final desta elaborada linha de montagem para o primeiro ataque com bombas de merda de dromedário biológica. Temam, meus amigos, pois será aquilo a que se pode chamar "um ataque merdoso"!
O alvo do ataque será, nada mais nada menos, que a sala de ensaios do famigerado cantor Toy!
O horror... :s a tragédia... :/ ...a nossa sorte!!! :D

Vamos, portanto, ficar todos caladinhos e ver se não estragamos o plano do amigo Al-Pirilampaden. Pode ser que nos consigamos livrar do Toy... ;)
Shhhhh...

Esperançadas Saudações Pirilampásticas
LP e Babas

HENRIQUE ANTI-VEDETA

Estas últimas duas semanas foram assaz agitadas para o pequeno Henrique. No inicio do mês, o seu amigo (?) Rodolfo, o ex-piloto da Luftwaffe, convenceu-o através de complicados cálculos quânticos que o nosso planeta vai ser governado pelos Sete Papas depois da Guerra Agrícola de Boticas e consequente Conferência dos 4 Dias Pós-Eclipse Lunar presidida pelo Agrupamento de Escuteiros-Mirins/Violadores de Campas de Moreira da Maia, em 2019.

Como se esta desagradável revelação não bastasse para transtornar qualquer cavalo saudável, aquelas empresas duvidosas de Telemarketing continuam a telefonar cá para casa. Mas desta vez não nos queriam oferecer “viagens de 1 dia e meio à Republica Dominicana”, “faqueiros de 27 peças banhados em platina empobrecida” ou mesmo “colchões usados da Pikolin com garantia de 3 meses” completamente grátis e sem qualquer tipo de compromisso.

A simpática menina do Telemarketing desta semana queria nos oferecer uma, e passo a citar, “entrevista”.

Se me pedissem para descrever esta situação, responderia “surreal”. Ou isso ou “Elton John”.

Das

VOL. II - "MUITO OBRIGADO PELA SUA COMPREENSÃO"





capa: Das apoia o engenho dos senhores das roulottes da Zona Industrial da Maia (Jonas Rambilla)
contracapa: Uma galinha nos subúrbios (Das)

O INIMIGO MUSICAL

Há cerca de 3 semanas, o Tupperware teve no Fórum Sons a brilhante ideia de criar notícias baseadas no estilo d'O Inimigo Público com este ensaio sobre o vibrato de Devendra Banhart.

Hoje, o Rodrigo Nogueira criou o blog O Inimigo Musical, onde se vão colocar textos de uma equipa de escribas da qual orgulhosamente faço parte. Obviamente que embarquei nesta descomunal odisseia na expectativa que algum responsável de um qualquer meio mediático descubra o blog e sejamos rapidamente renumerados, ofertando-me muito dinheiro, sucesso artístico e gajas.

Esta foi a minha primeira contribuição:

Das

PEQUENA DISSERTAÇÃO SOBRE A CENA HOMOSSEXUAL DISSIMULADA DE LIVERPOOL DOS EARLY 80’S

Sei que não é algo normal num português, mas, exceptuando o casual derby Ramaldense-Castêlo da Maia, o nosso futebol não me fascina minimamente. Desde pequenito que sou adepto do Liverpool Football Club. Os meus amigos pensam que apoio o Liverpool devido ao seu impressionante historial britânico e europeu (18 títulos ingleses e 4 europeus). Entretanto a minha família acredita que fui influenciado pelo Dave, um amigo inglês do meu pai que quase morria afogado na Ribeira em 1987 depois de beber a sua habitual dose de pints.

Ambas as facções estão erradas. O meu fascinio pelos Reds provém da lendária e dissimulada cena homossexual de Liverpool dos Early 80’s. Que outra forma de explicar o penteado de Kevin Keegan ou o bigode de Graeme Souness? Estilos que provam que o futebol já foi mais gay.

Impõe-se uma breve dissertação sobre as bandas que criaram o movimento homossexual encoberto de Liverpool - Cidade do Bife Tártaro, dos Beatles e dos Bichonas com Estilo:


FRANKIE GOES TO HOLLYWOOD

Influenciados pelo bigode de Souness, os Frankie Goes To Hollywood penetraram nas incautas mentes da população mundial em 1984 através do mui homoerótico video de «Relax». Milhares de orfãos de Ian Curtis recebiam um novo fôlego. Existia vida depois dos Joy Division, e ela residia nos bigodes ridículos e uniformes de polícia demasiado apertados.

Seguiu-se o single com as conotações homossexuais mais subverssivas desde que Jim Morrison encarnou o «Backdoor Man». Em «Two Tribes» podia-se ouvir “Ship it out-out/I'm working for the black gas”. E assim o sexo anal se tornou popular no seio da comunidade de flamingos de Lancashire.

Dois anos depois de «Welcome To The Pleasuredome», os Frankie Goes To Hollywood regressam com o segundo álbum. E que nome mais gay que «Liverpool» ? Infelizmente ninguém compreendeu a homenagem à cidade e de um dia para o outro só se viam heterossexuais a dançar ao som dos Depeche Mode no campus da Universidade de Oxford.


OMD (ORCHESTRAL MANOEUVRES IN THE DARK)

Alguns anos antes do boom gay criado pelos Frankie Goes To Hollywood, os OMD já tinham tentado o sucesso com «Enola Gay», uma ejaculação precoce com um típico titulo criado por um par de paneleirotes ressabiados. Atingiram respeito dentro do meio artístico quando «If You Leave» foi incluído na banda sonora do lendário «Pretty In Pink» de John Hughes.

Actualmente continuam a ser um par de paneleirotes ressabiados.



DEAD OR ALIVE

Liderados pelo carácter andrógino do vocalista Pete Burns, os Dead Or Alive tornaram-se na primeira e única banda synth-gótica da história da música moderna. Depois de atingirem o estrelato mundial (e no Japão) com o clássico instantâneo «You Spin Me Round (Like a Record)», Burns julgou-se de devido direito a acusar Boy George de roubar a sua imagem chocante de bicha com estilo. Claro que apenas segundos mais tarde o efeminado vocalista se lembrou que Boy George já usava esse visual anos antes dos Dead Or Alive surgirem, relegando a banda de Pete Burns para o subsequente esquecimento.

Seriam necessários 9 anos, 6 plásticas às maçãs do rosto e lábios de colagénio para Pete Burns regressar – agora como gajo-gaja – às discografias em 2003. Todos o ignoraram.


Para a eternidade figura a imortal quadra que ainda hoje ofereço em cada manjerico por ocasião das Festas Populares do meu rico S. João:

«All I know is that to me
You look like you’re havin’ fun
Open up your lovin’ arms
Watch out, here I come»

PAUL MCCARTNEY

Longe de todo o apercebimento fora do raio de predomínio de Lancashire, esconde-se o facto que Sir Paul McCartney é homossexual. Alias, basta pensar um pouco: A mullet à MacGyver não engana ninguém.
Sentindo-se na curva descendente da sua carreira, em 1982, McCartney decidiu seguir as influências do movimento homossexual da sua cidade natal para gravar com Stevie Wonder, «Ebony and Ivory» - o hino à homossexualidade interacial.




Claro que inevitavelmente, tal como no meio futebolístico, Manchester sentiu-se na obrigação de responder aos seus vizinhos de Oeste. Infelizmente o resultado foi deveras desolador:


Não sei se me entendem.
Das

BARBA RASA - O PISCA-PISCA DOS MARES



Era no longíncuo mar das Caraíbas que o Barba Rasa - o Pisca-Pisca dos Mares, pirata sanguinário dos finais do séc. XVI, aterrorizava tudo e todos!
Aquele mar era pior que o triângulo das bermudas! Quem lá entrava não saía. Ou melhor, saía pela prancha do barco Pérola Podre, comandado pelo Capitão Barba Rasa, para servir de isco aos tubarões de estimação de que ele tanto gostava!
A sua bandeira atemorizava o mais valente dos capitães! A sua pala desmoralizava o mais cruel dos adversários! A sua espada cortava o pescoço do mais duro dos marujos! O seu brinco tornava-o irresistivel junto das mulheres!
Foram tempo complicados...

Só depois de muito tempo este reinado de terror chegou ao fim! Foi numa sombria manhã de Outubro, faz hoje precisamente 500 anos, que a jovem mas esfomeada tripulação do já então Capitão Iglo o conseguiu deter. Não foi fácil. Jorrou muito sangue. Principalmente o do famoso poeta Luis de Camões, que estava a fazer a cobertura do acontecimento!

Ainda hoje se pensa que, num dos milhões de douradinhos que circulam pelo mundo, está o famoso brinco do Capitão Barba Rasa, única prova da sua existência! É objecto de culto para todo o mundo, principalmente para nós, pois assim poderíamos provar que a invasão pirilampal começou nos primórdios dos tempos, há 5 séculos atrás!

Se o encontrares, e não tiveres de ir a correr para o dentista com um dente partido, por favor avisa-nos! O mundo ficar-te-ia imensamente grato!

Naveguem em paz...

Pirateadas Saudações Pirilampais
LP e Babas

HOJE SOU CRÍTICO DE CINEMA

Aqui.

Das

Meu amigos, como podemos ver, esta luta contra o perverso império dos Pirilampos Assassinos já vem dos tempos do Far-West, em que o Luzinhas Kid era o mais temível vilão das planíceis Far-Westinanas!

Estejam atentos! Olhos bem abertos! Se alguém vir este exemplar, é favor ligar o número nacional de emergência anti invasões pirilampais: 949-666-666

A recompensa é grande, e o serviço que prestam à nação também!

Obrigado!

Cowboyantes Saudações Pirilampásticas
LP

Tristes tempos estes em que vivemos...

Já repararam o que os pirilampos fizeram à nossa sociedade? Já repararam que, mais dia menos dia, vamos ter de começar a andar a pé, por falta de energia? Já repararam que a nível econlogico temos o planeta feito num oito? Já repararam que um bilhete de cinema custa quase mil paus? Já repararam que o azul escuro é, de facto, mais escuro que o azul claro?

E o que fazem vocês para impedir que os pirilampos transformem este nosso planeta numa Babilónia sem moral? NADA!!! Isto não pode ser...

O Homem foi à lua? Claro que não!
O Homem mordeu o cão? Claro que não!
O Homem luta contra os pirilampos? Não, claro que não!

O Homem é um cobarde. Limita-se a seguir as massas, a ir atrás das modas, a fazer o que é socialmente bem aceite. O Homem é uma merda!

Sim, os pirilampos asassinos são uma personificação do mal. E sim, eles vão-nos apanhar!

É engraçado que eu não me lembro de ver no telejornal uma notícia sobre algo que nos deixe a todos felizes! Por outro lado, acho quase impossivel ver um telejornal sem ficar bem triste com o que se passa no mundo!
Está todo o mundo obcecado com o dinheiro, com o poder. É só ganância! Como é que as pessoas lutam por ter dinheiro e um bom estatuto, quando deviam era lutar por ser felizes?

E tu, que estás a ler esta bela porcaria, não achas que o teu tempo estava a ser bem utilizado se, em vez de estares a vegetar em frente ao computador, estivesses a fazer qualquer coisa de útil?
Se precisares de associações de ajuda a deficientes que aceitem voluntários, eu posso indicar-te algumas! Se quiseres saber onde podes ir dar sangue, eu também te posso dizer! Se quiseres saber onde podes ajudar um velhinho que trabalhou a vida inteira e está abandonado pela família a acabar o dia com um sorriso na cara, eu também te posso dizer onde o podes fazer!
Não te posso é dizer como podes ser feliz! Isso tens de ser tu a descobrir e a lutar, se ainda tiveres coragem...

Quando foi a última vez que fizeste alguém realmente feliz?

Não deixes que os pirilampos assassinos se apoderem de ti! Luta!

Propagandísticas Saudações Pirilampásticas
L.P.

ÁGÆTIS BYRJUN

Há 1 ano e 3 dias atrás o ex-Pirilamper Lilás compôs emocionalmente um texto sobre o meu inglório ingresso na Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto. Depois de revelar os meus aleatórios actos cannabino-homossexuais passados dos quais me orgulho (ou então não, já não me recordo), e baseando-se na sua teoria que defendia que os restantes pirilampers rapidamente se tornariam essenciais pilares da nossa sociedade, Lilás acreditava impetuosamente que o seu próprio futuro se resumiria a fazer as limpezas das nossas luxuosas mansões.

1 ano mais tarde, as vicissitudes do nosso quotidiano destruiram impunemente a teoria do ex-pirilamper Lilás, actualmente conhecido (e reconhecido internacionalmente) como Chefe Kapotte, premiado com La Courgette d’Ór 2004. Assim surge, num estilo tragico-cómico, o reverso da situação:

Ao invés do pirilamper Lilás efectuar a limpeza das nossas casas, somos nós, pirilampers frustrados da vida académica, que humildemente prestaremos serviço de serventia: O pirilamper Pato, finalizado o seu curso de Educação Musical e, consequentemente, arremessado para o desemprego, consegue uma respeitável ocupação a limpar o musgo dos canos da nova vivenda de Chefe Kapotte, adquirida após estabelecer confortavelmente o seu império gastronómico; eu, pirilamper Das, continuo indeciso entre completar uma transferência de Engenharia Electrónica para Estudos Anglo-Americanos ou aceitar um emprego como cozinheiro freelancer por residências olisiponenses habitadas por universitárias que alegremente ostentam lingerie ridiculamente minúscula; e a pirilamper Ariana, bem... digamos que a Ariana “está a esforçar-se numa colheita de azeitonas em Lausanne”. E não, isto não é uma metáfora.

Das

CONSPIRAÇÃO ???

É com grande prazer que vos apresento o primeiro post da nossa colaboradora brasileira, que anda PERDIDA NA SELVA, em busca de valiosas informações.
Neste post, ela vai expor o resultado dos primeiros meses da sua investigação.
Cara colega, tens a palavra!

"Os Pirilampos Tomarão o Mundo

Em artigo recentemente publicado na revista brasileira Galileu, o professor Enio Corseuil, da PUC-RS, informa sobre a origem da luz dos pirilampos (ou vaga-lumes, como conhecidos aqui). Este professor diz que esta se dá através de um fenômeno biológico chamado bioluminescência que resulta da oxidação (processo em que um átomo perde elétrons) de uma substância combustível produzida pelo próprio pirilampo chamada luciferina*. Esta é uma substância vital que gera energia na forma de luz para a sobrevivência do animalzinho.

Embasados nesta afirmação técnica deste renomado professor chegamos às seguintes perguntas:

- De onde vem a tal luciferina?
Minha teoria é de que esta substância vem do metabolismo da massa cinzenta capturada por estes animais perigosos enquanto os pobres incaltos parasitados assistem ao famigerado “Portugal no Coração”. Enquanto a massa humana se mantém atenta ao programa televisivo, os vagalumes assumem uma forma invisível e sugam a massa cinzenta destes. O processo deste parasitismo é tão bem desenvolvido que estes pobres seres parasitados continuam a assistir o programa e têm diminuição significativa de seu senso crítico frente a qualquer outra forma de sub-cultura tal como a tal música pimba. Aliás, os pirilampos passam todo o período diurno captando luz através de seus grandes olhos para realizar o metabolismo dos neurônios humanos. Na verdade, é todo um complô destes seres com a diretoria da RTP para dominar o mundo, começando pelos países lusófonos. Tanto é verdade que “Portugal no Coração” é transmitido ao vivo pela RTP Internacional.

- Para que será importante a tal luz?
Segundo o artigo supracitado, esta luz seria de suma importância para afugentar predadores e atrair o parceiro no momento da reprodução. Desta forma, devemos enxotar todos eles e desenvolver programas de controle de pragas que incluam os pirilampos.

Há muito este blog tem tentado em vão conscientizar a população deste grande perigo que nos espreita: os pirilampos. Como cientista, acho que já é chegado o momento de revelar a verdade à população: os pirilampos assassinos estão tomando o mundo! Devemos tomar cuidado, minha gente, com esta força devoradora que nos espreita!

* Luciferina = Lúcifer ???? Ainda há muito a pesquisar!!!"

Agora já sabem: cuidado ao ver o "Portugal no Coração"!
Durmam em paz...

Correspondentes Saudações Pirilampásticas
LP

PIRILAMPERS NA COZINHA, TOMO 3 – MOZZARELLA SUL POMODORO CON BASILICO E L’OREGANO

Devido a uma saudosa e não menos sentida ausência de Chefe Kapotte - recentemente laureado com a Courgette de Ouro 2004 no Festival Gastronómico de Neuilly-sur-Seine - hoje compete-me a honra de apresentar a preparação da famosa Mozzarella sul Pomodoro con Basilico e L'Oregano do Das - título internacional da Fatia de Mozzarella em Cima de Outra Fatia de Tomate de Dimensões Semelhantes do Das.



1. Para tal destemida execução vamos precisar de:

- 1 tomate;
- 1 pedaço de mozzarella de uma marca da qual me escapa o nome;
- sal, oregão e hortelã q.b.;
- 400 ml. de natas Ribamontan.








2. Utilizando a tábua quadrada de cortar legumes do Handy Andy, cortamos o tomate em fatias de média dimensão.





3. De seguida, cortamos o pedaço de mozzarella através do mesmo procedimento. Não é absolutamente necessário, mas convém que o número final de rodelas de mozzarella seja exactamente o mesmo das rodelas de tomate.

Pertence-me a obrigação de avisar que o acto de cortar rodelas de mozzarella exige o grau 6 na escala de “destreza em manejo de faca” no ranking do Chefe Silva.







4. Se fizermos o passo 3 na perfeição esta imagem à direita não acontecerá.








5. Após colocar as fatias de mozzarella minuciosamente em cima das fatias de tomate, espalhamos um pouco de oregão e pequenos pedaços de hortelã por cima da mozzarella.







6. Está pronto a comer! Pode deliciar-se com este saboroso prato enquanto assiste a mais um deprimente espectáculo populista protagonizado por José Figueiras no seu pulguento sofá, ignóbil leitor. Repare naquela gravata? É este o exemplo que quer dar aos seus filhos? Tenha vergonha, caro leiror! Você enoja-me.

Das

R.I.P. NATAS RIBAMONTAN (2002-2004)

Suavidade. Formosura. Divindade. Sensualidade. Estas são algumas das qualidades inerentes de Natasha Gregson Wagner. Mas falemos das natas Ribamontan.

Facto: Os pratos italianos confeccionados nas residências circundantes ao Supermercado Plus de Moreira da Maia nunca mais foram as mesmas desde que esta cadeia começou a distribuir os cândidos pacotes de natas Ribamontan no saudoso Outono de 2002. Durante 2 anos as Carbonaras foram mais suaves, as Tagliatelle alla Vicenzinas tornaram-se mais melodiosas, as Frittatas di Zuchino di Gambero i Pancetta emanavam uma harmonia celestial indescritível.

Inesperadamente, esta semana um lacrimejante Chefe Kapote notificou-me em primeira mão da temida notícia: O Supermercado Plus deixou oficialmente de vender as natas Ribamontan. Um major blow para os meus almoços.
Tamanho ultraje indignou-me, obrigando-me a deslocar ao escritório de Juvenal Cerqueira exigindo explicações. Intimidado pela minha aparição em boxers com desenhos do Songoku, Cerqueira confessou instantaneamente que “...a culpa não é minha, jovem. A fábrica espanhola é que deixou de enviar os pacotes de natas Ribamontan sem explicações. Tome lá a morada da fábrica e faça o favor de vestir as calças.”

No dia seguinte desloquei-me à fábrica espanhola de embalagens de natas Ribamontan. Chegado à Zona Industrial de Santa Madrezita de Torrelosmiños fui interpelado por um sombrio capanga colombiano: “Hey coño de los boxers con dibujos de Songoku! En esta fabriquita no hay nada para mirar! Polla-te daqui para fuera!”. E eu: “Todo bien.”

Não tive escolha senão disfarçar-me de uma drag queen retirada de um sórdido cabaret de Pigalle.
Depois de distrair o sombrio capanga colombiano (não perguntem como) entrei na outrora fábrica de embalagem de pacotes de natas Ribamontan ironicamente transformada numa fábrica de confecção de enchumaços de polyester para soutiens.

Após recolher algumas amostras de enchumaços (para futuras provas incriminatórias), retornei ao escritório do Sr. Cerqueira. Reparei por entre o intenso fumo de Português Suave que os olhos do representante regional da cadeia alemã se amedrontaram quando retirei os enchumaços do meu soutien e atirei-os violentamente contra a sua secretária.

Juvenal Cerqueira não estava inocente...

“Não sei do que está a falar!” contestou o enervado gerente. “Cale-se Cerqueira! O seu olhar de admiração atraiçoou-o! Admita! Você faz parte desta tramóia! E pare de olhar para as minhas coxas!” – respondi impetuosamente.
Confrontado com a verdade, Juvenal Cerqueira tentou uma frustrada fuga às responsabilidades subornando-me com um pacote de 10 cupões de desconto de 20% na compra de jardineira congelada Ribamontan:

- “Quem tipo de drag queen você pensa que eu sou Cerqueira?! Eu sou uma pessoa séria. Tenho cara de quem confecciona pratos transmontanos? Tenha vergonha homem! Você não pode comprar o meu silêncio. Este escandalo vai fazer capa no 24 Horas!”
- “E se eu lhe oferecesse esta caneta com lanterna Ribamontan?”
- “Sendo assim está bem. Até à próxima.” – despedi-me com um forte aperto de mão.

Carbonara com natas Páturage não soa nada mal.

Das

COISAS-ROCK QUE IRRITAM #11

Publicações que se referem ao álbum "Exterminator" dos Primal Scream como "XTRMNTR".


Vitor, brevemente irás receber as intruções de resgate. Nem sequer penses em chamar a GNR.

E SE DEPOIS

Por vezes saio de casa. Quando isso acontece, corro o risco de encontrar pessoas que me perguntem coisas como “Desculpe, pode-me dizer as horas? E já agora, que raio de penteado é esse?”. Outras ligeiramente mais simpáticas interpelam-me esporadicamente com algo mais intrigante: “Como acha que seria o comportamento de Nelson Mandela se fosse português?”.
Depois de vestir as calças e engolir mais um Prozac, tento responder o mais detalhadamente possível:

Conhecendo o seu prévio passado revolucionário, acredito que facilmente Mandela se converteria numa estrela em ascensão da chanson portuguaise, exalando subversivas letras que inteligentemente escapassem à maquina de censura, acabando por inevitavelmente vencer o Festival RTP da Canção de 1980 com 96 pontos (ninety six points, quatre-vingt-dix six points, noventa e seis pontos) – apenas 4 pontos à frente de “Um Grande Grande Amor” de José Cid.

Claro que apenas fiz uma suposição temporal.

Outra possível hipótese consistia no caso de Nelson Mandela ser um prisioneiro político libertado em 1990 em Portugal. Estou convencido que, apesar da inexistência de um Apartheid lusitano, Mandela continuaria a combater as injustiças mundanas já que esse era o espírito reminiscente do Pós-Perestroika. Basicamente, estava na moda.

Assim como também não é dificil imaginar que se a libertação de Mandela ocorresse no ano passado, rapidamente se tornava num Stand-Up Comedian, infelizmente com pouco sucesso. Como o Gandalf disse no primeiro Lord of the Rings: “textos sobre a liberdade ou a qualidade da comida da prisão não dão bom material cómico.”

Ok, também não me lembro do Gandalf dizer isto, mas desde que a Avril Lavigne disse que os Jogos Olímpicos rockam, acredito em tudo.

Das

VOL. IV - SOU MAIS UM NO CARROSSEL DOS ESQUISITOS





capa: Cadela de guarda na Feira Medieval de Santa Maria da Feira (Das)
contracapa: Babas e Pato vão dar uma mija depois de fintarem a cadela de guarda (Das)