Os tipos de gente

Eu, como qualquer gajo com a mania que tem opinião, também divido as pessoas que povoam este cruel mundo em duas categorias:
-os que saem de casa ao domingo;
-os que não saem de casa ao domingo;

Para ser mais simples identificar estas categorias, à primeira (os que saem de casa) chamarei os Vadios, e à segunda (os que não saem) chamarei os Sornas.

Será que alguma delas tem razão? Nós, como mecenas atentos à realidade cultural portuguesa, fomos ao encontro das vossas necessidades. Tivemos uma conversa com algumas famílias de renome, pedindo que nos justificassem a sua preferência.

Ora vamos lá ver alguns dos argumentos dos Sornas:
- "Tenho sono e quero dormir!" - Foda-se, também eu! E durmo (?) é de noite, não é ao domingo de tarde em frente à televisão! Vou considerar esse argumento como inválido!!! (ainda bem que esta análise começa de forma imparcial e justa!)
- "Gosto do bom cinema que passa na TV durante a tade!" - Errrr, acho que não me expliquei bem, meu caro Sorna. Era suposto dar-me uma razão para ficar em casa, não uma para destruir todas as televisões que há em casa!
- "Tá frio. Custa tirar as pantufas!" - De facto, meus amigos, é uma razão de peso. É Lógica e bem fundamentada. Não tenho mais a dizer!

E agora, dissecando os Vadios:
- "Gosto de ir dar milho aos aviões ali de Pedras Rubras!" - Sem dúvida um actividade reconfortante e que alivia o stress! É pena é ficar caro comprar milho para um 747...
- "Quero fugir da sogra que me atormenta cá em casa!" - Não requer explicações!
- "Gosto de levar a minha senhora a dar uma volta pela foz. Lá vamos nós a bulir no nosso opel corsa de '83, ao som dos bons velhos Winsor & Newton. É sempre a córtir! " - É de deixar qualquer analista sem palavras. Até eu, que não sou analista, fiquei...

Bem, não consigo chegar a nenhuma conclusão definitiva.
Espero que me ajudem. Para isso o Pirilamper Das criou uma poll a que gostava que respondessem.

Entretanto, dou-vos uma boa razão para sairem de casa neste belo domingo:
ir comprar o Jornal de Notícias e ler a NMagazine. Logo perceberão porquê...
;)

Domingueiras Suadações Pirilampásticas
LP

Al-Pirilampaden - o Pisca-Pisca e já'tas do Turbante

Não chovia há uns meses. Soprava um vento agreste no cruel deserto do Afganistão. Estava sol. E também estava lua, mas não se via porque ainda era cedo! O nosso artista, o perigoso Al-Pirilampaden, conhecido como o Pisca-Pisca e já'tas do Turbante, acaba de comprar mais uma AK47 para o seu temível exército de guerrilheiros da montanha.
Não se deixem enganar pelo seu ar de Pai Natal de Barba Castanha, pois este aspecto inocente esconde uma das mentes mais perigosas e maquiavélicas do médio-oriente.

Esta pilha de armas que vemos na foto (graças ao bravo paparazzi Antónius Quim, a quem queremos aqui fazer a nossa homenagem por ter dado a vida ao serviço da causa.É o da direita na foto.) servirá para atacar um bunker no Alentejo, cidade de Brejões, onde o pastor Compadre Germâncio guarda o milho para as suas galinhas. Milho este que será utilizado para alimentar a horde de dromedários do Al-Pirilampaden. Vai ser o fim da picada...
Sabemos, de fonte segura, que Al-Pirilampaden utilizará o produto final desta elaborada linha de montagem para o primeiro ataque com bombas de merda de dromedário biológica. Temam, meus amigos, pois será aquilo a que se pode chamar "um ataque merdoso"!
O alvo do ataque será, nada mais nada menos, que a sala de ensaios do famigerado cantor Toy!
O horror... :s a tragédia... :/ ...a nossa sorte!!! :D

Vamos, portanto, ficar todos caladinhos e ver se não estragamos o plano do amigo Al-Pirilampaden. Pode ser que nos consigamos livrar do Toy... ;)
Shhhhh...

Esperançadas Saudações Pirilampásticas
LP e Babas

HENRIQUE ANTI-VEDETA

Estas últimas duas semanas foram assaz agitadas para o pequeno Henrique. No inicio do mês, o seu amigo (?) Rodolfo, o ex-piloto da Luftwaffe, convenceu-o através de complicados cálculos quânticos que o nosso planeta vai ser governado pelos Sete Papas depois da Guerra Agrícola de Boticas e consequente Conferência dos 4 Dias Pós-Eclipse Lunar presidida pelo Agrupamento de Escuteiros-Mirins/Violadores de Campas de Moreira da Maia, em 2019.

Como se esta desagradável revelação não bastasse para transtornar qualquer cavalo saudável, aquelas empresas duvidosas de Telemarketing continuam a telefonar cá para casa. Mas desta vez não nos queriam oferecer “viagens de 1 dia e meio à Republica Dominicana”, “faqueiros de 27 peças banhados em platina empobrecida” ou mesmo “colchões usados da Pikolin com garantia de 3 meses” completamente grátis e sem qualquer tipo de compromisso.

A simpática menina do Telemarketing desta semana queria nos oferecer uma, e passo a citar, “entrevista”.

Se me pedissem para descrever esta situação, responderia “surreal”. Ou isso ou “Elton John”.

Das

VOL. II - "MUITO OBRIGADO PELA SUA COMPREENSÃO"





capa: Das apoia o engenho dos senhores das roulottes da Zona Industrial da Maia (Jonas Rambilla)
contracapa: Uma galinha nos subúrbios (Das)

O INIMIGO MUSICAL

Há cerca de 3 semanas, o Tupperware teve no Fórum Sons a brilhante ideia de criar notícias baseadas no estilo d'O Inimigo Público com este ensaio sobre o vibrato de Devendra Banhart.

Hoje, o Rodrigo Nogueira criou o blog O Inimigo Musical, onde se vão colocar textos de uma equipa de escribas da qual orgulhosamente faço parte. Obviamente que embarquei nesta descomunal odisseia na expectativa que algum responsável de um qualquer meio mediático descubra o blog e sejamos rapidamente renumerados, ofertando-me muito dinheiro, sucesso artístico e gajas.

Esta foi a minha primeira contribuição:

Das

PEQUENA DISSERTAÇÃO SOBRE A CENA HOMOSSEXUAL DISSIMULADA DE LIVERPOOL DOS EARLY 80’S

Sei que não é algo normal num português, mas, exceptuando o casual derby Ramaldense-Castêlo da Maia, o nosso futebol não me fascina minimamente. Desde pequenito que sou adepto do Liverpool Football Club. Os meus amigos pensam que apoio o Liverpool devido ao seu impressionante historial britânico e europeu (18 títulos ingleses e 4 europeus). Entretanto a minha família acredita que fui influenciado pelo Dave, um amigo inglês do meu pai que quase morria afogado na Ribeira em 1987 depois de beber a sua habitual dose de pints.

Ambas as facções estão erradas. O meu fascinio pelos Reds provém da lendária e dissimulada cena homossexual de Liverpool dos Early 80’s. Que outra forma de explicar o penteado de Kevin Keegan ou o bigode de Graeme Souness? Estilos que provam que o futebol já foi mais gay.

Impõe-se uma breve dissertação sobre as bandas que criaram o movimento homossexual encoberto de Liverpool - Cidade do Bife Tártaro, dos Beatles e dos Bichonas com Estilo:


FRANKIE GOES TO HOLLYWOOD

Influenciados pelo bigode de Souness, os Frankie Goes To Hollywood penetraram nas incautas mentes da população mundial em 1984 através do mui homoerótico video de «Relax». Milhares de orfãos de Ian Curtis recebiam um novo fôlego. Existia vida depois dos Joy Division, e ela residia nos bigodes ridículos e uniformes de polícia demasiado apertados.

Seguiu-se o single com as conotações homossexuais mais subverssivas desde que Jim Morrison encarnou o «Backdoor Man». Em «Two Tribes» podia-se ouvir “Ship it out-out/I'm working for the black gas”. E assim o sexo anal se tornou popular no seio da comunidade de flamingos de Lancashire.

Dois anos depois de «Welcome To The Pleasuredome», os Frankie Goes To Hollywood regressam com o segundo álbum. E que nome mais gay que «Liverpool» ? Infelizmente ninguém compreendeu a homenagem à cidade e de um dia para o outro só se viam heterossexuais a dançar ao som dos Depeche Mode no campus da Universidade de Oxford.


OMD (ORCHESTRAL MANOEUVRES IN THE DARK)

Alguns anos antes do boom gay criado pelos Frankie Goes To Hollywood, os OMD já tinham tentado o sucesso com «Enola Gay», uma ejaculação precoce com um típico titulo criado por um par de paneleirotes ressabiados. Atingiram respeito dentro do meio artístico quando «If You Leave» foi incluído na banda sonora do lendário «Pretty In Pink» de John Hughes.

Actualmente continuam a ser um par de paneleirotes ressabiados.



DEAD OR ALIVE

Liderados pelo carácter andrógino do vocalista Pete Burns, os Dead Or Alive tornaram-se na primeira e única banda synth-gótica da história da música moderna. Depois de atingirem o estrelato mundial (e no Japão) com o clássico instantâneo «You Spin Me Round (Like a Record)», Burns julgou-se de devido direito a acusar Boy George de roubar a sua imagem chocante de bicha com estilo. Claro que apenas segundos mais tarde o efeminado vocalista se lembrou que Boy George já usava esse visual anos antes dos Dead Or Alive surgirem, relegando a banda de Pete Burns para o subsequente esquecimento.

Seriam necessários 9 anos, 6 plásticas às maçãs do rosto e lábios de colagénio para Pete Burns regressar – agora como gajo-gaja – às discografias em 2003. Todos o ignoraram.


Para a eternidade figura a imortal quadra que ainda hoje ofereço em cada manjerico por ocasião das Festas Populares do meu rico S. João:

«All I know is that to me
You look like you’re havin’ fun
Open up your lovin’ arms
Watch out, here I come»

PAUL MCCARTNEY

Longe de todo o apercebimento fora do raio de predomínio de Lancashire, esconde-se o facto que Sir Paul McCartney é homossexual. Alias, basta pensar um pouco: A mullet à MacGyver não engana ninguém.
Sentindo-se na curva descendente da sua carreira, em 1982, McCartney decidiu seguir as influências do movimento homossexual da sua cidade natal para gravar com Stevie Wonder, «Ebony and Ivory» - o hino à homossexualidade interacial.




Claro que inevitavelmente, tal como no meio futebolístico, Manchester sentiu-se na obrigação de responder aos seus vizinhos de Oeste. Infelizmente o resultado foi deveras desolador:


Não sei se me entendem.
Das

BARBA RASA - O PISCA-PISCA DOS MARES



Era no longíncuo mar das Caraíbas que o Barba Rasa - o Pisca-Pisca dos Mares, pirata sanguinário dos finais do séc. XVI, aterrorizava tudo e todos!
Aquele mar era pior que o triângulo das bermudas! Quem lá entrava não saía. Ou melhor, saía pela prancha do barco Pérola Podre, comandado pelo Capitão Barba Rasa, para servir de isco aos tubarões de estimação de que ele tanto gostava!
A sua bandeira atemorizava o mais valente dos capitães! A sua pala desmoralizava o mais cruel dos adversários! A sua espada cortava o pescoço do mais duro dos marujos! O seu brinco tornava-o irresistivel junto das mulheres!
Foram tempo complicados...

Só depois de muito tempo este reinado de terror chegou ao fim! Foi numa sombria manhã de Outubro, faz hoje precisamente 500 anos, que a jovem mas esfomeada tripulação do já então Capitão Iglo o conseguiu deter. Não foi fácil. Jorrou muito sangue. Principalmente o do famoso poeta Luis de Camões, que estava a fazer a cobertura do acontecimento!

Ainda hoje se pensa que, num dos milhões de douradinhos que circulam pelo mundo, está o famoso brinco do Capitão Barba Rasa, única prova da sua existência! É objecto de culto para todo o mundo, principalmente para nós, pois assim poderíamos provar que a invasão pirilampal começou nos primórdios dos tempos, há 5 séculos atrás!

Se o encontrares, e não tiveres de ir a correr para o dentista com um dente partido, por favor avisa-nos! O mundo ficar-te-ia imensamente grato!

Naveguem em paz...

Pirateadas Saudações Pirilampais
LP e Babas

HOJE SOU CRÍTICO DE CINEMA

Aqui.

Das

Meu amigos, como podemos ver, esta luta contra o perverso império dos Pirilampos Assassinos já vem dos tempos do Far-West, em que o Luzinhas Kid era o mais temível vilão das planíceis Far-Westinanas!

Estejam atentos! Olhos bem abertos! Se alguém vir este exemplar, é favor ligar o número nacional de emergência anti invasões pirilampais: 949-666-666

A recompensa é grande, e o serviço que prestam à nação também!

Obrigado!

Cowboyantes Saudações Pirilampásticas
LP

Tristes tempos estes em que vivemos...

Já repararam o que os pirilampos fizeram à nossa sociedade? Já repararam que, mais dia menos dia, vamos ter de começar a andar a pé, por falta de energia? Já repararam que a nível econlogico temos o planeta feito num oito? Já repararam que um bilhete de cinema custa quase mil paus? Já repararam que o azul escuro é, de facto, mais escuro que o azul claro?

E o que fazem vocês para impedir que os pirilampos transformem este nosso planeta numa Babilónia sem moral? NADA!!! Isto não pode ser...

O Homem foi à lua? Claro que não!
O Homem mordeu o cão? Claro que não!
O Homem luta contra os pirilampos? Não, claro que não!

O Homem é um cobarde. Limita-se a seguir as massas, a ir atrás das modas, a fazer o que é socialmente bem aceite. O Homem é uma merda!

Sim, os pirilampos asassinos são uma personificação do mal. E sim, eles vão-nos apanhar!

É engraçado que eu não me lembro de ver no telejornal uma notícia sobre algo que nos deixe a todos felizes! Por outro lado, acho quase impossivel ver um telejornal sem ficar bem triste com o que se passa no mundo!
Está todo o mundo obcecado com o dinheiro, com o poder. É só ganância! Como é que as pessoas lutam por ter dinheiro e um bom estatuto, quando deviam era lutar por ser felizes?

E tu, que estás a ler esta bela porcaria, não achas que o teu tempo estava a ser bem utilizado se, em vez de estares a vegetar em frente ao computador, estivesses a fazer qualquer coisa de útil?
Se precisares de associações de ajuda a deficientes que aceitem voluntários, eu posso indicar-te algumas! Se quiseres saber onde podes ir dar sangue, eu também te posso dizer! Se quiseres saber onde podes ajudar um velhinho que trabalhou a vida inteira e está abandonado pela família a acabar o dia com um sorriso na cara, eu também te posso dizer onde o podes fazer!
Não te posso é dizer como podes ser feliz! Isso tens de ser tu a descobrir e a lutar, se ainda tiveres coragem...

Quando foi a última vez que fizeste alguém realmente feliz?

Não deixes que os pirilampos assassinos se apoderem de ti! Luta!

Propagandísticas Saudações Pirilampásticas
L.P.