VOL. II - "MUITO OBRIGADO PELA SUA COMPREENSÃO"





capa: Das apoia o engenho dos senhores das roulottes da Zona Industrial da Maia (Jonas Rambilla)
contracapa: Uma galinha nos subúrbios (Das)

O INIMIGO MUSICAL

Há cerca de 3 semanas, o Tupperware teve no Fórum Sons a brilhante ideia de criar notícias baseadas no estilo d'O Inimigo Público com este ensaio sobre o vibrato de Devendra Banhart.

Hoje, o Rodrigo Nogueira criou o blog O Inimigo Musical, onde se vão colocar textos de uma equipa de escribas da qual orgulhosamente faço parte. Obviamente que embarquei nesta descomunal odisseia na expectativa que algum responsável de um qualquer meio mediático descubra o blog e sejamos rapidamente renumerados, ofertando-me muito dinheiro, sucesso artístico e gajas.

Esta foi a minha primeira contribuição:

Das

PEQUENA DISSERTAÇÃO SOBRE A CENA HOMOSSEXUAL DISSIMULADA DE LIVERPOOL DOS EARLY 80’S

Sei que não é algo normal num português, mas, exceptuando o casual derby Ramaldense-Castêlo da Maia, o nosso futebol não me fascina minimamente. Desde pequenito que sou adepto do Liverpool Football Club. Os meus amigos pensam que apoio o Liverpool devido ao seu impressionante historial britânico e europeu (18 títulos ingleses e 4 europeus). Entretanto a minha família acredita que fui influenciado pelo Dave, um amigo inglês do meu pai que quase morria afogado na Ribeira em 1987 depois de beber a sua habitual dose de pints.

Ambas as facções estão erradas. O meu fascinio pelos Reds provém da lendária e dissimulada cena homossexual de Liverpool dos Early 80’s. Que outra forma de explicar o penteado de Kevin Keegan ou o bigode de Graeme Souness? Estilos que provam que o futebol já foi mais gay.

Impõe-se uma breve dissertação sobre as bandas que criaram o movimento homossexual encoberto de Liverpool - Cidade do Bife Tártaro, dos Beatles e dos Bichonas com Estilo:


FRANKIE GOES TO HOLLYWOOD

Influenciados pelo bigode de Souness, os Frankie Goes To Hollywood penetraram nas incautas mentes da população mundial em 1984 através do mui homoerótico video de «Relax». Milhares de orfãos de Ian Curtis recebiam um novo fôlego. Existia vida depois dos Joy Division, e ela residia nos bigodes ridículos e uniformes de polícia demasiado apertados.

Seguiu-se o single com as conotações homossexuais mais subverssivas desde que Jim Morrison encarnou o «Backdoor Man». Em «Two Tribes» podia-se ouvir “Ship it out-out/I'm working for the black gas”. E assim o sexo anal se tornou popular no seio da comunidade de flamingos de Lancashire.

Dois anos depois de «Welcome To The Pleasuredome», os Frankie Goes To Hollywood regressam com o segundo álbum. E que nome mais gay que «Liverpool» ? Infelizmente ninguém compreendeu a homenagem à cidade e de um dia para o outro só se viam heterossexuais a dançar ao som dos Depeche Mode no campus da Universidade de Oxford.


OMD (ORCHESTRAL MANOEUVRES IN THE DARK)

Alguns anos antes do boom gay criado pelos Frankie Goes To Hollywood, os OMD já tinham tentado o sucesso com «Enola Gay», uma ejaculação precoce com um típico titulo criado por um par de paneleirotes ressabiados. Atingiram respeito dentro do meio artístico quando «If You Leave» foi incluído na banda sonora do lendário «Pretty In Pink» de John Hughes.

Actualmente continuam a ser um par de paneleirotes ressabiados.



DEAD OR ALIVE

Liderados pelo carácter andrógino do vocalista Pete Burns, os Dead Or Alive tornaram-se na primeira e única banda synth-gótica da história da música moderna. Depois de atingirem o estrelato mundial (e no Japão) com o clássico instantâneo «You Spin Me Round (Like a Record)», Burns julgou-se de devido direito a acusar Boy George de roubar a sua imagem chocante de bicha com estilo. Claro que apenas segundos mais tarde o efeminado vocalista se lembrou que Boy George já usava esse visual anos antes dos Dead Or Alive surgirem, relegando a banda de Pete Burns para o subsequente esquecimento.

Seriam necessários 9 anos, 6 plásticas às maçãs do rosto e lábios de colagénio para Pete Burns regressar – agora como gajo-gaja – às discografias em 2003. Todos o ignoraram.


Para a eternidade figura a imortal quadra que ainda hoje ofereço em cada manjerico por ocasião das Festas Populares do meu rico S. João:

«All I know is that to me
You look like you’re havin’ fun
Open up your lovin’ arms
Watch out, here I come»

PAUL MCCARTNEY

Longe de todo o apercebimento fora do raio de predomínio de Lancashire, esconde-se o facto que Sir Paul McCartney é homossexual. Alias, basta pensar um pouco: A mullet à MacGyver não engana ninguém.
Sentindo-se na curva descendente da sua carreira, em 1982, McCartney decidiu seguir as influências do movimento homossexual da sua cidade natal para gravar com Stevie Wonder, «Ebony and Ivory» - o hino à homossexualidade interacial.




Claro que inevitavelmente, tal como no meio futebolístico, Manchester sentiu-se na obrigação de responder aos seus vizinhos de Oeste. Infelizmente o resultado foi deveras desolador:


Não sei se me entendem.
Das

BARBA RASA - O PISCA-PISCA DOS MARES



Era no longíncuo mar das Caraíbas que o Barba Rasa - o Pisca-Pisca dos Mares, pirata sanguinário dos finais do séc. XVI, aterrorizava tudo e todos!
Aquele mar era pior que o triângulo das bermudas! Quem lá entrava não saía. Ou melhor, saía pela prancha do barco Pérola Podre, comandado pelo Capitão Barba Rasa, para servir de isco aos tubarões de estimação de que ele tanto gostava!
A sua bandeira atemorizava o mais valente dos capitães! A sua pala desmoralizava o mais cruel dos adversários! A sua espada cortava o pescoço do mais duro dos marujos! O seu brinco tornava-o irresistivel junto das mulheres!
Foram tempo complicados...

Só depois de muito tempo este reinado de terror chegou ao fim! Foi numa sombria manhã de Outubro, faz hoje precisamente 500 anos, que a jovem mas esfomeada tripulação do já então Capitão Iglo o conseguiu deter. Não foi fácil. Jorrou muito sangue. Principalmente o do famoso poeta Luis de Camões, que estava a fazer a cobertura do acontecimento!

Ainda hoje se pensa que, num dos milhões de douradinhos que circulam pelo mundo, está o famoso brinco do Capitão Barba Rasa, única prova da sua existência! É objecto de culto para todo o mundo, principalmente para nós, pois assim poderíamos provar que a invasão pirilampal começou nos primórdios dos tempos, há 5 séculos atrás!

Se o encontrares, e não tiveres de ir a correr para o dentista com um dente partido, por favor avisa-nos! O mundo ficar-te-ia imensamente grato!

Naveguem em paz...

Pirateadas Saudações Pirilampais
LP e Babas

HOJE SOU CRÍTICO DE CINEMA

Aqui.

Das

Meu amigos, como podemos ver, esta luta contra o perverso império dos Pirilampos Assassinos já vem dos tempos do Far-West, em que o Luzinhas Kid era o mais temível vilão das planíceis Far-Westinanas!

Estejam atentos! Olhos bem abertos! Se alguém vir este exemplar, é favor ligar o número nacional de emergência anti invasões pirilampais: 949-666-666

A recompensa é grande, e o serviço que prestam à nação também!

Obrigado!

Cowboyantes Saudações Pirilampásticas
LP

Tristes tempos estes em que vivemos...

Já repararam o que os pirilampos fizeram à nossa sociedade? Já repararam que, mais dia menos dia, vamos ter de começar a andar a pé, por falta de energia? Já repararam que a nível econlogico temos o planeta feito num oito? Já repararam que um bilhete de cinema custa quase mil paus? Já repararam que o azul escuro é, de facto, mais escuro que o azul claro?

E o que fazem vocês para impedir que os pirilampos transformem este nosso planeta numa Babilónia sem moral? NADA!!! Isto não pode ser...

O Homem foi à lua? Claro que não!
O Homem mordeu o cão? Claro que não!
O Homem luta contra os pirilampos? Não, claro que não!

O Homem é um cobarde. Limita-se a seguir as massas, a ir atrás das modas, a fazer o que é socialmente bem aceite. O Homem é uma merda!

Sim, os pirilampos asassinos são uma personificação do mal. E sim, eles vão-nos apanhar!

É engraçado que eu não me lembro de ver no telejornal uma notícia sobre algo que nos deixe a todos felizes! Por outro lado, acho quase impossivel ver um telejornal sem ficar bem triste com o que se passa no mundo!
Está todo o mundo obcecado com o dinheiro, com o poder. É só ganância! Como é que as pessoas lutam por ter dinheiro e um bom estatuto, quando deviam era lutar por ser felizes?

E tu, que estás a ler esta bela porcaria, não achas que o teu tempo estava a ser bem utilizado se, em vez de estares a vegetar em frente ao computador, estivesses a fazer qualquer coisa de útil?
Se precisares de associações de ajuda a deficientes que aceitem voluntários, eu posso indicar-te algumas! Se quiseres saber onde podes ir dar sangue, eu também te posso dizer! Se quiseres saber onde podes ajudar um velhinho que trabalhou a vida inteira e está abandonado pela família a acabar o dia com um sorriso na cara, eu também te posso dizer onde o podes fazer!
Não te posso é dizer como podes ser feliz! Isso tens de ser tu a descobrir e a lutar, se ainda tiveres coragem...

Quando foi a última vez que fizeste alguém realmente feliz?

Não deixes que os pirilampos assassinos se apoderem de ti! Luta!

Propagandísticas Saudações Pirilampásticas
L.P.

ÁGÆTIS BYRJUN

Há 1 ano e 3 dias atrás o ex-Pirilamper Lilás compôs emocionalmente um texto sobre o meu inglório ingresso na Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto. Depois de revelar os meus aleatórios actos cannabino-homossexuais passados dos quais me orgulho (ou então não, já não me recordo), e baseando-se na sua teoria que defendia que os restantes pirilampers rapidamente se tornariam essenciais pilares da nossa sociedade, Lilás acreditava impetuosamente que o seu próprio futuro se resumiria a fazer as limpezas das nossas luxuosas mansões.

1 ano mais tarde, as vicissitudes do nosso quotidiano destruiram impunemente a teoria do ex-pirilamper Lilás, actualmente conhecido (e reconhecido internacionalmente) como Chefe Kapotte, premiado com La Courgette d’Ór 2004. Assim surge, num estilo tragico-cómico, o reverso da situação:

Ao invés do pirilamper Lilás efectuar a limpeza das nossas casas, somos nós, pirilampers frustrados da vida académica, que humildemente prestaremos serviço de serventia: O pirilamper Pato, finalizado o seu curso de Educação Musical e, consequentemente, arremessado para o desemprego, consegue uma respeitável ocupação a limpar o musgo dos canos da nova vivenda de Chefe Kapotte, adquirida após estabelecer confortavelmente o seu império gastronómico; eu, pirilamper Das, continuo indeciso entre completar uma transferência de Engenharia Electrónica para Estudos Anglo-Americanos ou aceitar um emprego como cozinheiro freelancer por residências olisiponenses habitadas por universitárias que alegremente ostentam lingerie ridiculamente minúscula; e a pirilamper Ariana, bem... digamos que a Ariana “está a esforçar-se numa colheita de azeitonas em Lausanne”. E não, isto não é uma metáfora.

Das

CONSPIRAÇÃO ???

É com grande prazer que vos apresento o primeiro post da nossa colaboradora brasileira, que anda PERDIDA NA SELVA, em busca de valiosas informações.
Neste post, ela vai expor o resultado dos primeiros meses da sua investigação.
Cara colega, tens a palavra!

"Os Pirilampos Tomarão o Mundo

Em artigo recentemente publicado na revista brasileira Galileu, o professor Enio Corseuil, da PUC-RS, informa sobre a origem da luz dos pirilampos (ou vaga-lumes, como conhecidos aqui). Este professor diz que esta se dá através de um fenômeno biológico chamado bioluminescência que resulta da oxidação (processo em que um átomo perde elétrons) de uma substância combustível produzida pelo próprio pirilampo chamada luciferina*. Esta é uma substância vital que gera energia na forma de luz para a sobrevivência do animalzinho.

Embasados nesta afirmação técnica deste renomado professor chegamos às seguintes perguntas:

- De onde vem a tal luciferina?
Minha teoria é de que esta substância vem do metabolismo da massa cinzenta capturada por estes animais perigosos enquanto os pobres incaltos parasitados assistem ao famigerado “Portugal no Coração”. Enquanto a massa humana se mantém atenta ao programa televisivo, os vagalumes assumem uma forma invisível e sugam a massa cinzenta destes. O processo deste parasitismo é tão bem desenvolvido que estes pobres seres parasitados continuam a assistir o programa e têm diminuição significativa de seu senso crítico frente a qualquer outra forma de sub-cultura tal como a tal música pimba. Aliás, os pirilampos passam todo o período diurno captando luz através de seus grandes olhos para realizar o metabolismo dos neurônios humanos. Na verdade, é todo um complô destes seres com a diretoria da RTP para dominar o mundo, começando pelos países lusófonos. Tanto é verdade que “Portugal no Coração” é transmitido ao vivo pela RTP Internacional.

- Para que será importante a tal luz?
Segundo o artigo supracitado, esta luz seria de suma importância para afugentar predadores e atrair o parceiro no momento da reprodução. Desta forma, devemos enxotar todos eles e desenvolver programas de controle de pragas que incluam os pirilampos.

Há muito este blog tem tentado em vão conscientizar a população deste grande perigo que nos espreita: os pirilampos. Como cientista, acho que já é chegado o momento de revelar a verdade à população: os pirilampos assassinos estão tomando o mundo! Devemos tomar cuidado, minha gente, com esta força devoradora que nos espreita!

* Luciferina = Lúcifer ???? Ainda há muito a pesquisar!!!"

Agora já sabem: cuidado ao ver o "Portugal no Coração"!
Durmam em paz...

Correspondentes Saudações Pirilampásticas
LP

PIRILAMPERS NA COZINHA, TOMO 3 – MOZZARELLA SUL POMODORO CON BASILICO E L’OREGANO

Devido a uma saudosa e não menos sentida ausência de Chefe Kapotte - recentemente laureado com a Courgette de Ouro 2004 no Festival Gastronómico de Neuilly-sur-Seine - hoje compete-me a honra de apresentar a preparação da famosa Mozzarella sul Pomodoro con Basilico e L'Oregano do Das - título internacional da Fatia de Mozzarella em Cima de Outra Fatia de Tomate de Dimensões Semelhantes do Das.



1. Para tal destemida execução vamos precisar de:

- 1 tomate;
- 1 pedaço de mozzarella de uma marca da qual me escapa o nome;
- sal, oregão e hortelã q.b.;
- 400 ml. de natas Ribamontan.








2. Utilizando a tábua quadrada de cortar legumes do Handy Andy, cortamos o tomate em fatias de média dimensão.





3. De seguida, cortamos o pedaço de mozzarella através do mesmo procedimento. Não é absolutamente necessário, mas convém que o número final de rodelas de mozzarella seja exactamente o mesmo das rodelas de tomate.

Pertence-me a obrigação de avisar que o acto de cortar rodelas de mozzarella exige o grau 6 na escala de “destreza em manejo de faca” no ranking do Chefe Silva.







4. Se fizermos o passo 3 na perfeição esta imagem à direita não acontecerá.








5. Após colocar as fatias de mozzarella minuciosamente em cima das fatias de tomate, espalhamos um pouco de oregão e pequenos pedaços de hortelã por cima da mozzarella.







6. Está pronto a comer! Pode deliciar-se com este saboroso prato enquanto assiste a mais um deprimente espectáculo populista protagonizado por José Figueiras no seu pulguento sofá, ignóbil leitor. Repare naquela gravata? É este o exemplo que quer dar aos seus filhos? Tenha vergonha, caro leiror! Você enoja-me.

Das