BARBA RASA - O PISCA-PISCA DOS MARES



Era no longíncuo mar das Caraíbas que o Barba Rasa - o Pisca-Pisca dos Mares, pirata sanguinário dos finais do séc. XVI, aterrorizava tudo e todos!
Aquele mar era pior que o triângulo das bermudas! Quem lá entrava não saía. Ou melhor, saía pela prancha do barco Pérola Podre, comandado pelo Capitão Barba Rasa, para servir de isco aos tubarões de estimação de que ele tanto gostava!
A sua bandeira atemorizava o mais valente dos capitães! A sua pala desmoralizava o mais cruel dos adversários! A sua espada cortava o pescoço do mais duro dos marujos! O seu brinco tornava-o irresistivel junto das mulheres!
Foram tempo complicados...

Só depois de muito tempo este reinado de terror chegou ao fim! Foi numa sombria manhã de Outubro, faz hoje precisamente 500 anos, que a jovem mas esfomeada tripulação do já então Capitão Iglo o conseguiu deter. Não foi fácil. Jorrou muito sangue. Principalmente o do famoso poeta Luis de Camões, que estava a fazer a cobertura do acontecimento!

Ainda hoje se pensa que, num dos milhões de douradinhos que circulam pelo mundo, está o famoso brinco do Capitão Barba Rasa, única prova da sua existência! É objecto de culto para todo o mundo, principalmente para nós, pois assim poderíamos provar que a invasão pirilampal começou nos primórdios dos tempos, há 5 séculos atrás!

Se o encontrares, e não tiveres de ir a correr para o dentista com um dente partido, por favor avisa-nos! O mundo ficar-te-ia imensamente grato!

Naveguem em paz...

Pirateadas Saudações Pirilampais
LP e Babas

HOJE SOU CRÍTICO DE CINEMA

Aqui.

Das

Meu amigos, como podemos ver, esta luta contra o perverso império dos Pirilampos Assassinos já vem dos tempos do Far-West, em que o Luzinhas Kid era o mais temível vilão das planíceis Far-Westinanas!

Estejam atentos! Olhos bem abertos! Se alguém vir este exemplar, é favor ligar o número nacional de emergência anti invasões pirilampais: 949-666-666

A recompensa é grande, e o serviço que prestam à nação também!

Obrigado!

Cowboyantes Saudações Pirilampásticas
LP

Tristes tempos estes em que vivemos...

Já repararam o que os pirilampos fizeram à nossa sociedade? Já repararam que, mais dia menos dia, vamos ter de começar a andar a pé, por falta de energia? Já repararam que a nível econlogico temos o planeta feito num oito? Já repararam que um bilhete de cinema custa quase mil paus? Já repararam que o azul escuro é, de facto, mais escuro que o azul claro?

E o que fazem vocês para impedir que os pirilampos transformem este nosso planeta numa Babilónia sem moral? NADA!!! Isto não pode ser...

O Homem foi à lua? Claro que não!
O Homem mordeu o cão? Claro que não!
O Homem luta contra os pirilampos? Não, claro que não!

O Homem é um cobarde. Limita-se a seguir as massas, a ir atrás das modas, a fazer o que é socialmente bem aceite. O Homem é uma merda!

Sim, os pirilampos asassinos são uma personificação do mal. E sim, eles vão-nos apanhar!

É engraçado que eu não me lembro de ver no telejornal uma notícia sobre algo que nos deixe a todos felizes! Por outro lado, acho quase impossivel ver um telejornal sem ficar bem triste com o que se passa no mundo!
Está todo o mundo obcecado com o dinheiro, com o poder. É só ganância! Como é que as pessoas lutam por ter dinheiro e um bom estatuto, quando deviam era lutar por ser felizes?

E tu, que estás a ler esta bela porcaria, não achas que o teu tempo estava a ser bem utilizado se, em vez de estares a vegetar em frente ao computador, estivesses a fazer qualquer coisa de útil?
Se precisares de associações de ajuda a deficientes que aceitem voluntários, eu posso indicar-te algumas! Se quiseres saber onde podes ir dar sangue, eu também te posso dizer! Se quiseres saber onde podes ajudar um velhinho que trabalhou a vida inteira e está abandonado pela família a acabar o dia com um sorriso na cara, eu também te posso dizer onde o podes fazer!
Não te posso é dizer como podes ser feliz! Isso tens de ser tu a descobrir e a lutar, se ainda tiveres coragem...

Quando foi a última vez que fizeste alguém realmente feliz?

Não deixes que os pirilampos assassinos se apoderem de ti! Luta!

Propagandísticas Saudações Pirilampásticas
L.P.

ÁGÆTIS BYRJUN

Há 1 ano e 3 dias atrás o ex-Pirilamper Lilás compôs emocionalmente um texto sobre o meu inglório ingresso na Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto. Depois de revelar os meus aleatórios actos cannabino-homossexuais passados dos quais me orgulho (ou então não, já não me recordo), e baseando-se na sua teoria que defendia que os restantes pirilampers rapidamente se tornariam essenciais pilares da nossa sociedade, Lilás acreditava impetuosamente que o seu próprio futuro se resumiria a fazer as limpezas das nossas luxuosas mansões.

1 ano mais tarde, as vicissitudes do nosso quotidiano destruiram impunemente a teoria do ex-pirilamper Lilás, actualmente conhecido (e reconhecido internacionalmente) como Chefe Kapotte, premiado com La Courgette d’Ór 2004. Assim surge, num estilo tragico-cómico, o reverso da situação:

Ao invés do pirilamper Lilás efectuar a limpeza das nossas casas, somos nós, pirilampers frustrados da vida académica, que humildemente prestaremos serviço de serventia: O pirilamper Pato, finalizado o seu curso de Educação Musical e, consequentemente, arremessado para o desemprego, consegue uma respeitável ocupação a limpar o musgo dos canos da nova vivenda de Chefe Kapotte, adquirida após estabelecer confortavelmente o seu império gastronómico; eu, pirilamper Das, continuo indeciso entre completar uma transferência de Engenharia Electrónica para Estudos Anglo-Americanos ou aceitar um emprego como cozinheiro freelancer por residências olisiponenses habitadas por universitárias que alegremente ostentam lingerie ridiculamente minúscula; e a pirilamper Ariana, bem... digamos que a Ariana “está a esforçar-se numa colheita de azeitonas em Lausanne”. E não, isto não é uma metáfora.

Das

CONSPIRAÇÃO ???

É com grande prazer que vos apresento o primeiro post da nossa colaboradora brasileira, que anda PERDIDA NA SELVA, em busca de valiosas informações.
Neste post, ela vai expor o resultado dos primeiros meses da sua investigação.
Cara colega, tens a palavra!

"Os Pirilampos Tomarão o Mundo

Em artigo recentemente publicado na revista brasileira Galileu, o professor Enio Corseuil, da PUC-RS, informa sobre a origem da luz dos pirilampos (ou vaga-lumes, como conhecidos aqui). Este professor diz que esta se dá através de um fenômeno biológico chamado bioluminescência que resulta da oxidação (processo em que um átomo perde elétrons) de uma substância combustível produzida pelo próprio pirilampo chamada luciferina*. Esta é uma substância vital que gera energia na forma de luz para a sobrevivência do animalzinho.

Embasados nesta afirmação técnica deste renomado professor chegamos às seguintes perguntas:

- De onde vem a tal luciferina?
Minha teoria é de que esta substância vem do metabolismo da massa cinzenta capturada por estes animais perigosos enquanto os pobres incaltos parasitados assistem ao famigerado “Portugal no Coração”. Enquanto a massa humana se mantém atenta ao programa televisivo, os vagalumes assumem uma forma invisível e sugam a massa cinzenta destes. O processo deste parasitismo é tão bem desenvolvido que estes pobres seres parasitados continuam a assistir o programa e têm diminuição significativa de seu senso crítico frente a qualquer outra forma de sub-cultura tal como a tal música pimba. Aliás, os pirilampos passam todo o período diurno captando luz através de seus grandes olhos para realizar o metabolismo dos neurônios humanos. Na verdade, é todo um complô destes seres com a diretoria da RTP para dominar o mundo, começando pelos países lusófonos. Tanto é verdade que “Portugal no Coração” é transmitido ao vivo pela RTP Internacional.

- Para que será importante a tal luz?
Segundo o artigo supracitado, esta luz seria de suma importância para afugentar predadores e atrair o parceiro no momento da reprodução. Desta forma, devemos enxotar todos eles e desenvolver programas de controle de pragas que incluam os pirilampos.

Há muito este blog tem tentado em vão conscientizar a população deste grande perigo que nos espreita: os pirilampos. Como cientista, acho que já é chegado o momento de revelar a verdade à população: os pirilampos assassinos estão tomando o mundo! Devemos tomar cuidado, minha gente, com esta força devoradora que nos espreita!

* Luciferina = Lúcifer ???? Ainda há muito a pesquisar!!!"

Agora já sabem: cuidado ao ver o "Portugal no Coração"!
Durmam em paz...

Correspondentes Saudações Pirilampásticas
LP

PIRILAMPERS NA COZINHA, TOMO 3 – MOZZARELLA SUL POMODORO CON BASILICO E L’OREGANO

Devido a uma saudosa e não menos sentida ausência de Chefe Kapotte - recentemente laureado com a Courgette de Ouro 2004 no Festival Gastronómico de Neuilly-sur-Seine - hoje compete-me a honra de apresentar a preparação da famosa Mozzarella sul Pomodoro con Basilico e L'Oregano do Das - título internacional da Fatia de Mozzarella em Cima de Outra Fatia de Tomate de Dimensões Semelhantes do Das.



1. Para tal destemida execução vamos precisar de:

- 1 tomate;
- 1 pedaço de mozzarella de uma marca da qual me escapa o nome;
- sal, oregão e hortelã q.b.;
- 400 ml. de natas Ribamontan.








2. Utilizando a tábua quadrada de cortar legumes do Handy Andy, cortamos o tomate em fatias de média dimensão.





3. De seguida, cortamos o pedaço de mozzarella através do mesmo procedimento. Não é absolutamente necessário, mas convém que o número final de rodelas de mozzarella seja exactamente o mesmo das rodelas de tomate.

Pertence-me a obrigação de avisar que o acto de cortar rodelas de mozzarella exige o grau 6 na escala de “destreza em manejo de faca” no ranking do Chefe Silva.







4. Se fizermos o passo 3 na perfeição esta imagem à direita não acontecerá.








5. Após colocar as fatias de mozzarella minuciosamente em cima das fatias de tomate, espalhamos um pouco de oregão e pequenos pedaços de hortelã por cima da mozzarella.







6. Está pronto a comer! Pode deliciar-se com este saboroso prato enquanto assiste a mais um deprimente espectáculo populista protagonizado por José Figueiras no seu pulguento sofá, ignóbil leitor. Repare naquela gravata? É este o exemplo que quer dar aos seus filhos? Tenha vergonha, caro leiror! Você enoja-me.

Das

R.I.P. NATAS RIBAMONTAN (2002-2004)

Suavidade. Formosura. Divindade. Sensualidade. Estas são algumas das qualidades inerentes de Natasha Gregson Wagner. Mas falemos das natas Ribamontan.

Facto: Os pratos italianos confeccionados nas residências circundantes ao Supermercado Plus de Moreira da Maia nunca mais foram as mesmas desde que esta cadeia começou a distribuir os cândidos pacotes de natas Ribamontan no saudoso Outono de 2002. Durante 2 anos as Carbonaras foram mais suaves, as Tagliatelle alla Vicenzinas tornaram-se mais melodiosas, as Frittatas di Zuchino di Gambero i Pancetta emanavam uma harmonia celestial indescritível.

Inesperadamente, esta semana um lacrimejante Chefe Kapote notificou-me em primeira mão da temida notícia: O Supermercado Plus deixou oficialmente de vender as natas Ribamontan. Um major blow para os meus almoços.
Tamanho ultraje indignou-me, obrigando-me a deslocar ao escritório de Juvenal Cerqueira exigindo explicações. Intimidado pela minha aparição em boxers com desenhos do Songoku, Cerqueira confessou instantaneamente que “...a culpa não é minha, jovem. A fábrica espanhola é que deixou de enviar os pacotes de natas Ribamontan sem explicações. Tome lá a morada da fábrica e faça o favor de vestir as calças.”

No dia seguinte desloquei-me à fábrica espanhola de embalagens de natas Ribamontan. Chegado à Zona Industrial de Santa Madrezita de Torrelosmiños fui interpelado por um sombrio capanga colombiano: “Hey coño de los boxers con dibujos de Songoku! En esta fabriquita no hay nada para mirar! Polla-te daqui para fuera!”. E eu: “Todo bien.”

Não tive escolha senão disfarçar-me de uma drag queen retirada de um sórdido cabaret de Pigalle.
Depois de distrair o sombrio capanga colombiano (não perguntem como) entrei na outrora fábrica de embalagem de pacotes de natas Ribamontan ironicamente transformada numa fábrica de confecção de enchumaços de polyester para soutiens.

Após recolher algumas amostras de enchumaços (para futuras provas incriminatórias), retornei ao escritório do Sr. Cerqueira. Reparei por entre o intenso fumo de Português Suave que os olhos do representante regional da cadeia alemã se amedrontaram quando retirei os enchumaços do meu soutien e atirei-os violentamente contra a sua secretária.

Juvenal Cerqueira não estava inocente...

“Não sei do que está a falar!” contestou o enervado gerente. “Cale-se Cerqueira! O seu olhar de admiração atraiçoou-o! Admita! Você faz parte desta tramóia! E pare de olhar para as minhas coxas!” – respondi impetuosamente.
Confrontado com a verdade, Juvenal Cerqueira tentou uma frustrada fuga às responsabilidades subornando-me com um pacote de 10 cupões de desconto de 20% na compra de jardineira congelada Ribamontan:

- “Quem tipo de drag queen você pensa que eu sou Cerqueira?! Eu sou uma pessoa séria. Tenho cara de quem confecciona pratos transmontanos? Tenha vergonha homem! Você não pode comprar o meu silêncio. Este escandalo vai fazer capa no 24 Horas!”
- “E se eu lhe oferecesse esta caneta com lanterna Ribamontan?”
- “Sendo assim está bem. Até à próxima.” – despedi-me com um forte aperto de mão.

Carbonara com natas Páturage não soa nada mal.

Das

COISAS-ROCK QUE IRRITAM #11

Publicações que se referem ao álbum "Exterminator" dos Primal Scream como "XTRMNTR".


Vitor, brevemente irás receber as intruções de resgate. Nem sequer penses em chamar a GNR.

E SE DEPOIS

Por vezes saio de casa. Quando isso acontece, corro o risco de encontrar pessoas que me perguntem coisas como “Desculpe, pode-me dizer as horas? E já agora, que raio de penteado é esse?”. Outras ligeiramente mais simpáticas interpelam-me esporadicamente com algo mais intrigante: “Como acha que seria o comportamento de Nelson Mandela se fosse português?”.
Depois de vestir as calças e engolir mais um Prozac, tento responder o mais detalhadamente possível:

Conhecendo o seu prévio passado revolucionário, acredito que facilmente Mandela se converteria numa estrela em ascensão da chanson portuguaise, exalando subversivas letras que inteligentemente escapassem à maquina de censura, acabando por inevitavelmente vencer o Festival RTP da Canção de 1980 com 96 pontos (ninety six points, quatre-vingt-dix six points, noventa e seis pontos) – apenas 4 pontos à frente de “Um Grande Grande Amor” de José Cid.

Claro que apenas fiz uma suposição temporal.

Outra possível hipótese consistia no caso de Nelson Mandela ser um prisioneiro político libertado em 1990 em Portugal. Estou convencido que, apesar da inexistência de um Apartheid lusitano, Mandela continuaria a combater as injustiças mundanas já que esse era o espírito reminiscente do Pós-Perestroika. Basicamente, estava na moda.

Assim como também não é dificil imaginar que se a libertação de Mandela ocorresse no ano passado, rapidamente se tornava num Stand-Up Comedian, infelizmente com pouco sucesso. Como o Gandalf disse no primeiro Lord of the Rings: “textos sobre a liberdade ou a qualidade da comida da prisão não dão bom material cómico.”

Ok, também não me lembro do Gandalf dizer isto, mas desde que a Avril Lavigne disse que os Jogos Olímpicos rockam, acredito em tudo.

Das