PIRILAMPERS NA COZINHA, TOMO 2 – TAGLIATELLE ALLA VICENZINA CON FRITTATA DI ZUCCHINO DI GAMBERO I PANCETTA AFFUMICATA

Eis que após um interregno de dois meses, devido ao rapto do bloquinho de receitas culinárias pirilampais efectuado pela representante maiata de uma organizada guerrilla mexicana, continuamos a saga ilustrada de como preparar um delicioso prato italiano. Para tal, recorremos de novo aos serviços do multipremiado Chefe Kapotte.



1. Para confeccionar a Tagliatelle Alla Vicenzina con Frittata di Zucchino di Gambero i Pancetta Affumicata (Tagliatelle à Vicenzina com Frittata de Gambas e Toucinho) do Chefe Kapotte (receita para 3 a 4 pessoas), necessitamos dos seguintes ingredientes:






- 500 gr. de tagliatelle Milaneza;
- 250 gr. de gambas (daquelas dubiamente baratas do Intermarché);
- 200 gr. de queijo emmental fundido ralado;
- 400 ml. de natas Ribamontan (exclusivo Supermercados Plus);
- 200 gr de toucinho fumado em pedaços;
- três (3) ovos;
- meio (½) pimento vermelho;
- duas (2) cebolas;
- um (1) dente de alho
- um (1) ramo de salsa
- azeite, sal e pimenta negra q.b.



2. De modo a confeccionar este saboroso prato vamos precisar de uma (1) panela e uma (1) frigideira. Na panela fervemos 150 cl de água em lume forte. Juntamos algum azeite, a casca de limão e pouco sal antes de colocar as 500g de tagliatelle Milaneza. Estamos, portanto, tal como na anterior receita, a usar a regra “3 para 1 de Totto Schilacci” (150cl para 500g). Tapamos metade da panela. Entretanto, colocamos as gambas a descongelar durante 5 minutos num recipiente de água morna.



3. Enquanto esperamos que as gambas descongelem, cortamos as cebolas, o alho, o pimento e o ramo de salsa, tal como exemplificado à esquerda. Na frigideira damos inicio ao processo da fritatta, dispondo um fio de azeite e a cebola cortada. De seguida, saltamos ao pé coxinho para o outro lado da cozinha onde nos espera, alegremente, uma tigela. Aí colocamos os 400 ml. de natas e o queijo ralado. Virilmente batemos o aglomerado.




4. Fazemos um triplo mortal até o outro lado da cozinha e, antes de aterrarmos no solo da cozinha, juntamos o pimento na frigideira. Vamos ao computador ligar o Soulseek. Juntamos o toucinho, sal e pimenta negra na frigideira. Passado o tempo que for preciso colocamos as descongeladas gambas na frigideira. Deixamos cozinhar durante 10 minutos. Acho...





5. Quando a tagliatelle estiver al dente, retiramos a pasta da panela, largamos a água e refogamos uma cebola em azeite. Posteriormente voltamos a reunir a pasta na panela, à qual juntamos os 4 ovos previamente batidos deixando ferver em lume brando durante 3 minutos.









6. Na frigideira juntamos a alegre miscelânia de natas e queijo. Deixamos cozinhar até ficar medianamente espesso.









7. Este passo depende do grau de risco que o cozinheiro pretende tomar. Podemos servir a tagliatelle separada da frittata de gambas ou junta (como na foto). Como nós nunca praticamos asa delta, vingamos a nossa loucura na cozinha, juntando todos os ingredientes. Bem arriscado.








8. Está pronto! Servimos o prato numa florida toalha, juntamos queijo ralado e comemos. Que me caia uma drag queen estrábica de Roterdão em cima se o prato não estiver saboroso! Bom apetite!






Este prato foi confeccionado seguindo a regra de consumo mínimo de Laurence Llewelyn-Bowen aplicada à cozinha. O The Pirilampo Mágico Project agradece ao Handy Andy pelo fabrico da tábua de cortar legumes em forma de tábua quadrada de cortar legumes.

E começa hoje a Vergonha Nacional

Hoje, ao contrário do que é costume, vou falar-vos de um assunto muito sério: o Euro - Campeonato Europeu de Futebol.

Como muito de vocês sabem, eu sou mais que contra este campeonato. Mas não, não é só por ser tenhoso. Já viram o dinheiro que com ele se gastou? O dinheiro de apenas um estádio dava para construir 150 lares de 3ª idade, albergando cada um deles cerca de 100 idosos. E agora penso eu: "Foda-se! O Euro dura uns dias e Portugal tem milhões para gastar, mas para dar apoio a pessoas que trabalharam um vida inteira o estado não tem um centavo??!?"

Então e para a cultura? Onde está o o dinheiro prometido para a construção e melhoramento de tanta escola por esse país fora? Talvez esteja enterrado nos quartos de banho de luxo (com saunas e jacuzis) dos estádios do Euro!!

Então e o dinheiro para a saúde? Só vejo as listas de espera dos hospitais a aumentar, não vejo o estado dizer "ora aqui estão uns milhares para contratarem uns médicos e arranjarem pessoal e meios para resolver esse problema"!!!

E isto já para não falar de tantas outras coisas...

Sinceramente, acham admissível que o estado gaste milhões a mandar cartas para casa das pessoas a pedir para ter uma bandeirinha e para receber bem os adeptos, quando, pelas ruas das cidades, andam mendigos sem nada para comer? Porque não se criam infraestruturas para acolher essas pessoas? Para as instruir e reintegrar não sociedade? Não seria uma melhor aposta a longo prazo?

Atenção que eu não estou a dizer para não se fazerem estádios, nem para acabar com o futebol. Só acho que se o futebol clube do porto ou o benfica querem os jogos do Euro nos seus estádios, ELES QUE PAGUEM esses estádios. Não os contribuintes!!!!

Eu ficava feliz era se visse apoiadas causas que fossem úteis ao país, como por exemplo a ciência. Temos tão bons investigadores em Portugal, porque raio é que eles nunca têm fundos para as suas pesquisas? Depois queixam-se de que eles vão para o estrangeiro. Duh!!!

Porque será que metade do telejornal é dedicado ao futebol? Será que não temos coisas de interesse no nosso país?
Cada vez mais concordo que Salazar estava correcto com a filosofia do "Fado, Fátima e Futebol"!!! Se é isso que o povo quer, é isso que o estado deve dar. Um contribuinte ignorante é um contribuinte que não faz perguntas, que cumpre e não se interroga.

Não acham que já é tempo de abrir os olhos??!?

Bem, desculpem lá o meu desabafo...

Revoltadas Saudações Pirilampásticas
LP

P.S:A borrada já está feita, por isso mais vale aproveitá-la. Boa sorte Portugal...


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HENRIQUE E O NATAL

Seguindo a milenar tradição das nossas televisões em passar episódios especiais de Natal das suas séries no Verão, o O Projecto Magician Firefly exibe, em plena febre pré-veraneia, “Henrique e o Natal”.

“Henrique e o Natal” consistiu numa instalação visual - exibida na Bienal de Cultura Urbana de Moreira da Maia em Dezembro de 2003 – baseada no Natal e na xenofobia em redor das selecções de ornamentos natalícios.

“Henrique e o Natal” recebeu o Prémio Simpatia e foi condecorado com o 2º lugar. O vencedor foi Nuno Morranhonhas com o seu retrato patológico sobre a depressão dos pombos ibéricos nas viagens Matalascañas-Moreira da Maia.

AS VERDADEIRAS INTENÇÕES DO DEMO

No meu post anterior cometi um erro ao ridicularizar a falta de criatividade dos responsaveis pela selecção da cor do Pirilampo Mágico (um emprego deveras exigente). Aparentemente, o Pirilampo Mágico 2004 apresenta-se com uma parte frontal verde (o mesmo verde de 2003) e com um vermelho-ataque-nuclear na parte traseira.

Temo que cometi este equívoco depois de visualizar a manipuladora publicidade televisiva – alias, lembro-me que nada lembro desse fatídico dia. Felizmente, antes de sentir a minha mente a desvanecer consegui captar uma imagem dessa mesma publicidade que não se cansa de informar que o Pirilampo Mágico atingiu a maioridade, e como qualquer jovem adulto deslumbrado com o seu novo estatuto, o Pirilampo tem novas necessidades - não são essas necessidades que estás a pensar, Rodrigo... O Pirilampo Mágico sabe que ainda tens 17 anos, conhece as leis da constituição portuguesa e é homofóbico. Isso. Podes expirar de alivio. Já podes voltar aos teus planos para tentar conhecer a Benedita Pereira.

Através de um poderoso e complicado processo avantgarde (conhecido em alguns meios como “Sábia Utilização dos Recursos do Photoshop”) descobri as verdadeiras intenções do devasso Pirilampo Mágico 2004. Assim, onde a olho nú lê-se...



...corresponde a respectiva mensagem subliminar:

O REAVIVAR DA MEMÓRIA


Estimados leitores,
Tenho reparado, ao longo das últimas semanas, que reina entre vós um completo desconhecimento sobre a razão da existência deste blog.
Não, o blog não serve apenas para uns dementes psicóticos (nós) escreverem umas parvoíces.
Ao contrário do que alguns pensam, este blog NÃO pretende promover o Pirilampo Mágico. Bem pelo contrário! Tem como fim desmacarar os seus planos de invasão da terra e aniquilação de todas as espécies que nela habitam. (e meus amigos, garanto-vos que não será de forma agradável)

Como vocês sabem, ou deviam saber, eu sou visitado esporádicamente pela Srª Dª Galinha dos Ovos de Ouro. Nestas suas visitas ela transmite as informações que servem de apoio a este blog de ultilidade pública.
Vocês pensam que isto é brincadeira, mas NÃO!
Eu estou com medo...
No nosso último encontro ela revelou-me factos surpreendentes e aterradores:
"Os Pirilampos Assassinos descobriram maneira de se mutarem em Super Guerreiros Pirilampais".

Foi enorme o meu grito de terror ao ouvir semelhante notícia! É uma desgraça!! É então que ela me revela a característica que permite distinguir os Pirilampos Assassinos Mutados dos Pirilampos Assassinos Regulares:É a cor. Os PAM têm das cores diferentes: uma pela frente (verde)e outra por trás (vermelho)!
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Era disto que eu vos queria avisar...
Se por acaso virem um destes PAM pousado nu tablier de um carro FUJAM!!!
A invasão deve estar para breve e já andam uns espiões entre nós!


Mutadas Saudações Pirilampásticas
LP

ESCÂNDALO NO MUNDO PIRILAMPÁSTICO

É matemático. Desde que iniciamos este blog em Junho do ano passado que o mês de Maio é rigorosamente movimentado na nossa redacção. 2004 não previa ser diferente e como tal cá nos encontramos em pleno furore pré-campanha Pirilampo Mágico. Sim, chegou a silly season mais temida do ano e consigo trouxe mais uma musica e um novo espécime pirilamparabarástico. Ou assim pensávamos...

Felizmente, para gáudio e zombaria dos pirilampers residentes, as criativas mentes da Fenacerci resolveram "reciclar" a musica do ano passado. Se este impasse criativo não fosse agravo suficiente, tambem o Pirilampo Mágico deste ano é EXACTAMENTE O MESMO do ano passado.

Não assistia a tamanha escandaleira desde que Rosa Lobato Faria desviou os lucros das vendas de bolachinhas de manteiga dos Escuteiros-Mirins Macrobióticos de Mem Martins para os bolsos do juri da Lourinhã no Festival RTP da Canção de 1987, oferecendo assim uma polémica vitória a «Umbadá» de Jorge Fernando.

CUIDADO

"Um dia ia uma lagartixa a atravessar a estrada quando um carro passou e lhe pisou o rabo, partindo-o. A lagartixa virou-se e vendo o rabo a mexer-se, ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão jeitoso. Nisto passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a."


Moral da história:
Por causa de um bom cú às vezes perde-se a cabeça !!!

ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND

How happy is the blameless Vestal’s lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sun-shine of the spotless mind!
Each pray’r accepted, and each wish resigned.

Pode a atitude eh-pá-este-filme-é-demasiado-marado-para-a-minha-cabeça-vou-dar-umas-gargalhadas-nas-cenas-que-não-compreendo de alguns paralisados intelectuais que semanalmente conspurcam as salas de cinema do AMC definir o que é um bom filme?

Exemplos:

Magnolia (1999) - "HEHEHE!! Estão a chover sapos! C'á cena ástupida!"

Ghost World (2000) - Um grupo de 6 jovens faz comentários em alto volume durante toda a extensão do filme, sai e entra da sala como se estivessem num café e comporta-se como se estivesse a usar uma esplanada. No final uma jovem grita: "ACHO QUE POSSO FALAR POR TODOS QUANDO DIGO QUE ESTE FILME FOI UMA MERDA!". Lindo.

Mulholland Dr. (2001) - 1/3 da ocupação da sala começa a rir nervosamente no incompreensível final do filme.

Punch-Drunk Love (2002) - 5 jovens riem em voz alta sempre que acontece mais uma cena estúpida. O Adam Sandler engana.

Hero (2002) - Os chineses são tão engraçados quando falam. Pelo menos essa era a opinião do tipo que estava ao meu lado. Afinal um épico histórico foi uma anedota de 95 minutos.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind (2004) - Nem sequer é tão complicado quanto o Lost Highway, mas era decididamente demasiada areia para a camioneta dos adeptos do tuning da fila da frente. Nunca estive tão perto de usar uma garrafa de água como arma de arremesso.

AND NOW, BACK TO OUR REGULAR PROGRAMMING...



Calma! Estava na paródia. Na galhofa. Na risota. Na folia. Na pat(r)usqice.

Afasta esse kick leftside wing...




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ARQUIVO

Hoje encontrei no meu arquivo esta foto do Henrique no Carnaval de Ofir. É a loucura...