O REAVIVAR DA MEMÓRIA


Estimados leitores,
Tenho reparado, ao longo das últimas semanas, que reina entre vós um completo desconhecimento sobre a razão da existência deste blog.
Não, o blog não serve apenas para uns dementes psicóticos (nós) escreverem umas parvoíces.
Ao contrário do que alguns pensam, este blog NÃO pretende promover o Pirilampo Mágico. Bem pelo contrário! Tem como fim desmacarar os seus planos de invasão da terra e aniquilação de todas as espécies que nela habitam. (e meus amigos, garanto-vos que não será de forma agradável)

Como vocês sabem, ou deviam saber, eu sou visitado esporádicamente pela Srª Dª Galinha dos Ovos de Ouro. Nestas suas visitas ela transmite as informações que servem de apoio a este blog de ultilidade pública.
Vocês pensam que isto é brincadeira, mas NÃO!
Eu estou com medo...
No nosso último encontro ela revelou-me factos surpreendentes e aterradores:
"Os Pirilampos Assassinos descobriram maneira de se mutarem em Super Guerreiros Pirilampais".

Foi enorme o meu grito de terror ao ouvir semelhante notícia! É uma desgraça!! É então que ela me revela a característica que permite distinguir os Pirilampos Assassinos Mutados dos Pirilampos Assassinos Regulares:É a cor. Os PAM têm das cores diferentes: uma pela frente (verde)e outra por trás (vermelho)!
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Era disto que eu vos queria avisar...
Se por acaso virem um destes PAM pousado nu tablier de um carro FUJAM!!!
A invasão deve estar para breve e já andam uns espiões entre nós!


Mutadas Saudações Pirilampásticas
LP

ESCÂNDALO NO MUNDO PIRILAMPÁSTICO

É matemático. Desde que iniciamos este blog em Junho do ano passado que o mês de Maio é rigorosamente movimentado na nossa redacção. 2004 não previa ser diferente e como tal cá nos encontramos em pleno furore pré-campanha Pirilampo Mágico. Sim, chegou a silly season mais temida do ano e consigo trouxe mais uma musica e um novo espécime pirilamparabarástico. Ou assim pensávamos...

Felizmente, para gáudio e zombaria dos pirilampers residentes, as criativas mentes da Fenacerci resolveram "reciclar" a musica do ano passado. Se este impasse criativo não fosse agravo suficiente, tambem o Pirilampo Mágico deste ano é EXACTAMENTE O MESMO do ano passado.

Não assistia a tamanha escandaleira desde que Rosa Lobato Faria desviou os lucros das vendas de bolachinhas de manteiga dos Escuteiros-Mirins Macrobióticos de Mem Martins para os bolsos do juri da Lourinhã no Festival RTP da Canção de 1987, oferecendo assim uma polémica vitória a «Umbadá» de Jorge Fernando.

CUIDADO

"Um dia ia uma lagartixa a atravessar a estrada quando um carro passou e lhe pisou o rabo, partindo-o. A lagartixa virou-se e vendo o rabo a mexer-se, ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão jeitoso. Nisto passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a."


Moral da história:
Por causa de um bom cú às vezes perde-se a cabeça !!!

ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND

How happy is the blameless Vestal’s lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sun-shine of the spotless mind!
Each pray’r accepted, and each wish resigned.

Pode a atitude eh-pá-este-filme-é-demasiado-marado-para-a-minha-cabeça-vou-dar-umas-gargalhadas-nas-cenas-que-não-compreendo de alguns paralisados intelectuais que semanalmente conspurcam as salas de cinema do AMC definir o que é um bom filme?

Exemplos:

Magnolia (1999) - "HEHEHE!! Estão a chover sapos! C'á cena ástupida!"

Ghost World (2000) - Um grupo de 6 jovens faz comentários em alto volume durante toda a extensão do filme, sai e entra da sala como se estivessem num café e comporta-se como se estivesse a usar uma esplanada. No final uma jovem grita: "ACHO QUE POSSO FALAR POR TODOS QUANDO DIGO QUE ESTE FILME FOI UMA MERDA!". Lindo.

Mulholland Dr. (2001) - 1/3 da ocupação da sala começa a rir nervosamente no incompreensível final do filme.

Punch-Drunk Love (2002) - 5 jovens riem em voz alta sempre que acontece mais uma cena estúpida. O Adam Sandler engana.

Hero (2002) - Os chineses são tão engraçados quando falam. Pelo menos essa era a opinião do tipo que estava ao meu lado. Afinal um épico histórico foi uma anedota de 95 minutos.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind (2004) - Nem sequer é tão complicado quanto o Lost Highway, mas era decididamente demasiada areia para a camioneta dos adeptos do tuning da fila da frente. Nunca estive tão perto de usar uma garrafa de água como arma de arremesso.

AND NOW, BACK TO OUR REGULAR PROGRAMMING...



Calma! Estava na paródia. Na galhofa. Na risota. Na folia. Na pat(r)usqice.

Afasta esse kick leftside wing...




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ARQUIVO

Hoje encontrei no meu arquivo esta foto do Henrique no Carnaval de Ofir. É a loucura...

NOVAS TENDENCIAS MUSICAIS: GUSTAVO CALDEIRA - PARTE 2 de 2

Sobejamente conhecido como o principal responsável pelo colapso cerebral de Xobineski Patruska, Gustavo Caldeira acabou de lançar o seu primeiro EP “Greatest It’s” (foi, obviamente, no título do EP de Caldeira que Gomo se inspirou para o título do seu próprio album – “Best Of”). Este épico lançamento é uma boa desculpa para o The Pirilampo Mágico Project inaugurar uma nova rubrica dedicada a crítica de albuns.
Analisemos, então, detalhadamente o EP de quem João Pedro Pais terá dito: “Adoro-o como o irmão bastardo que nunca tive.”




GUSTAVO CALDEIRA
Greatest It's
Ed. Autor

1/10




No seu press release, Gustavo Caldeira indica Oasis, Beatles e outros exemplos de pop psicadélica como referencias. O resultado não poderia ser mais discrepante. Ao longo do EP encontramos tentativas de BritPop manhoso misturadas com tristes inclinações para uns Silence 4, Hands On Aproach ou mesmo Império dos Sentados.

O EP inicia com o single óbvio “Nevermind Faces”, balada para pitas choronas onde começamos a sentir a composição avantgarde de Caldeira em rimas como “faces/races/places”. O seu irmão bastardo ficaria orgulhoso. “The Truth Is My Hero” poderia ser uma composição de Pete Yorn se este sofresse de imbecilidade crónica. Caldeira transfigura-se no bad boy da Margem Sul ao vociferar “I'm tired of hearing bullshit, read the fucking lyrics of this song” – Bem radical! Um clássico exemplo Operaçãotriunfiano de “Hey! É Rock!”.

Com“Wait a While” começa a trilogia cómica. Isto é Caldeira-frustrated-rockabilly vintage. Marca o regresso do seu vanguardismo lírico – “away/say/stay” – e acaba no ridiculo de tentar esgalhar vocalizações à Rod Stewart ou àquele tipo dos Stereophonics do qual não me quero lembrar do nome; “My Train” é uma deprimente balada com deliciosos erros ortográficos - “I don't have no company/I don't have no one to take care of me” – e leves insinuações a bestialismo equestre. Mas o apogeu da maqueta chega em “Revive” – proto-metal sob o efeito de leitinho morno no seu auge.
Quando chegamos à ultima faixa “Son of a Daughter” já só temos tempo para carregar no stop antes de rebolar pelo chão às gargalhadas. “Greatest It’s” é tão idioticamente kitsch quanto o seu potencial fazia adivinhar.

VOL. XIII - I CAN TELL THAT WE ARE GONNA BE FRIENDS

HENRIQUE SEMPRE ATENTO AOS AVANÇOS TECNOLÓGICOS

O encontro com a Clarabela não correu bem. A paixão cegou o Henrique, não permitindo que se apercebesse que seria demasiada sorte sair com a égua mais desejada da calavariça. Resultado: Quando a Clarabela descobriu que o Henrique não sabia dançar abandonou-o no meio da pista de dança, preterindo-o por outro potro, este com todos os movimentos dignos de uma Noite Latina no Palhotas Bar a uma Sexta-Feira com bar aberto para as gajas.

Tendo em conta que a Clarabela deu preferência a um cavalo fútil ao invés do simpatico e naíve Henrique, cheguei à conclusão que ela não era a égua ideal para o Henrique. Afinal, ela ficava sempre com aquele olhar “és-pouco-anormal-és...” quando o Henrique lhe explicava as suas teorias nonsense sobre a vida.
Será que o Henrique vai encontrar alguem que o compreenda?
Será que alguma vez o Henrique vai encontrar o amor?

Entretanto, para tentar desvia-lo destas deprimentes dúvidas, tenho lhe ensinado alguns truques tecnológicos. Ontem ensinei-o a programar o video, algo que 83% da população nacional é incapaz de realizar.

Já hoje, ensinei o a abrir a porta do prédio ao Babas através do intercomunicador.

DESIGN DE INTERIORES LEGISLA!

Aproveitei os ultimos dias agarrados à almofada para me viciar num novo programa da BBC Bristol (em exibição no sempre recomendável People + Arts) intitulado “Design Rules” – ou em português “Siga o Decorador!”. Facilmente se aceitava como tiitulo “Design Legisla”, porque é exactamente isso que o apresentador faz. Laurence Llewelyn-Bowen legisla despoticamente sobre qualquer designer de interiores britanico, talvez mesmo europeu.

Llewelyn-Bowen, figura andrógina licenciada na Camberwell School of Arts and Crafts em 1986, passeia-se pavoneamente pelo seu programa utilizando o seu savoit-faire na optimização de pequenos espaços.
Desde a preocupação com que a escassa luminosidade de um fim de tarde britânico afecta um loft apontado para norte até à altura correcta de um candelabro no topo de uma lareira, Laurence Llewelyn-Bowen assume-se como o novo Messias do Design de Interiores. O Moisés do Século XXI responsavel pelos 10 mandamentos de colocação de sofás de cores neutras em paralelo com cortinas de seda.

Os interessados em melhorar o deprimente aspecto dos seus aposentos podem sintonizar para o People + Arts nos seguintes horários:

Quartas (7h, 10h, 19h e 22h)
Sabados (8h, 20h e 00h)
Domingos (4h, 12h e 16h)

Recordem sempre as sabias palavras de Laurence Llewelyn-Bowen:
Design should be something you live with rather than something you have to live up to.