MAIS UM ENVIADO ALIENÍGENA?!??

Bem, esta foto levanta algumas questões. Questões bem pertinentes, como por exemplo:
-> Será Michael Jackson um enviado dos nossos arqui-inimigos?
-> Será que os pirilampos mágicos se aliaram ao macacos assassinos?
-> Será que o Michael Jackson se entregou às autoridades para poder contaminar todo o sistema prisional americano, de forma a dominar o mundo fácil e eficazmente?

Meus amigos, peço desculpa por fazer com que não durmam nos próximos dias a pensar nisto, mas este assunto não podia passar sem aqui ser tratado.

Obrigado pela vossa atenção.

Macacais Saudações Pirilampásticas
LP

MOMENTO NOSTÁLGICO I

Oh oh
Wee-ell-Now!

Relax don't do it
When you want to go to it
Relax don't do it
When you want to come
Relax don't do it
When you want to come
When you want to come

Relax don't do it
When you want to to go to it
Relax don't do it
When you want to come
Relax don't do it
When you want to suck to it
Relax don't do it
When you want to come
Come-oh oh oh

But shoot it in the right direction
Make making it your intention-ooh yeah
Live those dreams
Scheme those schemes
Got to hit me
Hit me
Hit me with those laser beams

I'm coming
I'm coming-yeah

Relax don't do it
When you want to go to it
Relax don't do it
When you want to come

Relax don't do it
When you want to suck to it
Relax don't do it (love)
When you want to come
When you want to come
When you want to come
Come-huh

Get it up
The scene of love
Oh feel it

Relax
Higher higher

Frankie Goes To Hollywood. DS

PRESSÁGIO

Tempo: Quarta-feira, 19 de Novembro de 2003
Espaço: Estádio Municipal, Leiria

23h18m. Após a surpreendente vitória por 8-0 de Portugal sobre o poderoso e viril Kuwait - e agora um pequeno aparte: Kuwait?! Mas porquê o Kuwait? O Scolari está assim tão desesperado por vitórias? Oh! O Kuwait, que medo! Claro que vamos encontrar equipas deste calibre no campeonato da EUROPA (!)... Temos assim tanta certeza que a Letónia vai ser sorteada no nosso grupo? - durante a cerimónia de inauguração do disforme Estádio Municipal de Leiria, Paulo Catarro (ou Rui Loura, ou coisa do género) tem a infeliz e premoniente frase:

«Oh! Mas que belo efeito pirotécnico! Parecem milhares de Pirilampos a sobrevoar o estádio...»

Se fossem realmente pirilampos, a frase do comentador desportivo seria completa por «... e agora estão a descer. E aparentam ter uns ferozes dentes... E... Oh Meu Deus Minha Nossa Senhora Mãe de Cristo!! Estão a comer as cabecinhas dos espectadores!! É o fim! Foge, António Fidalgo, foge!!» DM

SAUDADES

Depois de uns tempos sem vos escrever, regresso hoje, vindo de uma missão secreta no planeta dos pirilampos, para vos desmascarar uma aliança entre estes "malvados elaterídeos com luzes cintilantos no cú" e os famosos aliens do planeta Zorg que por lá descobri.
Não foi sem grandes custos humanos para o el projecto que esta missão chegou ao fim. Todos os elementos da minha tripulação decidiram ficar por lá, vítimas de um encantamento das belas (apenas aparentemente, claro) pirilampas dançarinas.
Mal descobri o perigo que se avizinhava com esta aliança, decidi regressar da missão para vos avisar.
Temo que tenha regressado tarde demais...
Já se encontram alguns Zorgues aqui na terra, como podemos ver nesta fotografia.

Este incauto polícia, como podem imaginar, teve um fim terrível. Foi fulminado pelos Zorgues. A fulminação (apenas com o olhar) é um dos muitos poderes destes aliados dos P.A.
Corremos perigo, muito perigo.
Temos também que fazer uma aliança. Eu sugiro que contactemos os Pequenos Ponéis em busca de auxílio. Eles podem ser a nossa última esperaça!
Acautelem-se...

Zorgásticas Saudações Pililampásticas
LP

SERVIÇO PÚBLICO

Encerra hoje oficialmente a primeira sondagem a nivel mundial do Il Progetto onde perguntamos A SI (!!!), atento leitor do nosso blog, se concordava que os Pirilampos Mágicos são um atentado à segurança mundial.
Com uma totalidade de 53 votos - surpreendente numero, apesar dos nossos registos confirmarem que um Pirilamper votou 9 vezes - a pirilamposfera decidiu com um esmagador 43% que ''A culpa é do Santal Light!''.


No entanto, esta situação não é agradavel para o Santal Light. Através do numero de serviço ao consumidor da Parmalat, conseguimos chegar a uma curta conversa com o Sr. Light que se mostrou indignado por ser, mais uma vez na sua curta carreira comercial, acusado de bode expiatório. Light explicou-nos que se encontrou «espantado por ver o seu nome relacionado a uma cabala» e que esta nomeação não passa de «uma calunia de proporções inimagináveis montada por vilões sem caracter». Antes de desligar o telefone, Santal Light terminou com um violento «Estás fodido, Badaró!! Vou atrás de ti. Não tens onde te esconder, cabrão!».


A votação final foi a seguinte:

A culpa é do Santal Light! --- 43%
Sim ------------------------------- 30%
Ah pois oh! --------------------- 21%
Não ------------------------------ 6% DM

LUSITANIDADES: MOMENTO POÉTICO II

"Emigrante
Vem devagar, por favor
Temos muito tempo para lá chegar.
E depois, lá diz o velho ditado:
'Mais vale um minuto na vida,
Do que a vida num minuto'

Passou-se no mês de Agosto
Este drama tão cruel
De um emigrante infeliz.
Foi tanta a pouca sorte,
Na estrada encontrou a morte
Quando vinha ao seu país.

Do trabalho veio a casa
Preparou a sua mala
E partira da Alemanha.
Mas seu destino afinal
Acabou por ser fatal
Numa estrada em Espanha.

Dizem aqueles que viram
Que ele ia tão apressado,
A grande velocidade,
Foi o sono que lhe deu
O controle ele perdeu
Desse carro de maldade

Foi o sono que lhe deu
O controle ele perdeu
Desse carro de maldade.

Trazia na sua mente
Ir ver seu pai doente
Que estava no hospital.
Na ida ele só pensar
O seu paizinho beijar
Ao chegar a Portugal.

Mas tudo foi de repente
Pertinho de Benavente,
O drama aconteceu.
Ele vinha tão cansado
De tanto já ter rolado
E então adormeceu.

Nada podendo fazer
Num camião foi bater
E deu-se o choque frontal
Seu carro se esmagou
E desfeito ele ficou
No acidente mortal.

Seu carro se esmagou
E desfeito ele ficou
No acidente mortal.

Ele não vinha sozinho
Trazia também consigo
Sua mulher e filho.
Sem darem conta de nada
E naquela madrugada
Morrem os três no caminho.

Quando a noticia chegou
No hospital alguém contou
O desastre que aconteceu.
Seu pai que tanto sofria
Nunca mais o filho via
Fechou os olhos, morreu.

Emigrantes ouçam bem
Não vale a pena correr
Porque pode ser fatal.
Venham todos devagar
Há tempo para cá chegar
E abraçar Portugal!

Venham todos devagar
Há tempo para cá chegar
E abraçar Portugal!"

Graciano Saga. DS

O NOSSO BLOG É DIGNO DE ENTRAR NO EDEN, MAS...

Segundo o The Gematriculator (site que contém uma abilidade fictícia de verificar a percentagem de bondade/maldade de um site/texto) o nosso blog é:



No entanto, ao analisar as palavras "Pirilampo" e "Mágico", chegamos à conclusão:



Penso que o 1% refere-se ao acento "´" na segunda letra da segunda palavra. DM

A BATALHA DE ESTORÃOS, DIA 4

Agora que, graças à Vodafone, estamos todos fartos do David Fonseca, sinto-me em pleno equilibrio psíquico para expor os macabros acontecimentos do Dia 4 da surreal Batalha de Estorãos. Foi aqui que tudo começou. Nunca ninguem conseguirá apagar da memoria o dia... err... sei que foi em Agosto. Acho. O dia em que finalmente o inimigo mostrou a sua verdadeira face.

Para tal, recorremos às sempre fidedignas provas fotográficas. Porém, o プロジェクト aconselha os mais pequenitos e as pessoas com doenças cardiovasculares e/ou cálcicas a não visualizar as imagens devido ao seu potencial conteúdo chocante.



Na prova A, podemos ver um ingénuo, desacautelado e orgulhoso possuidor de um poderoso Lancia Dedra de 1992 (ano do boom do fecho centralizado de 4 portas) a passear alegremente - aqui, pelo detalhe da protecção ocular da vitima, o termo "alegre" tem dupla conotação (visitem o dicionário inglês/português) - pelo calmo gramado minhoto, não fazendo ideia do que lhe poderá acontecer de seguida.
Ao olhar desprevenido, a misteriosa luz poderá incidir um Pirilampo Branco. Mas como é do conhecimento de qualquer pessoa minimamente instruida, um Pirilampo Branco não voa. Tipo, duh?

Analisando o negativo da imagem, chegamos à conclusão que...



... o simpatico senhor será violentamente atacado por uma feroz horde de Pirilampos Verdes sob o atento olhar de none other than Badaró. DM

Não se esqueçam de actualizar os relógios.

LUSITANIDADES



Nós, The Project, orgulhamo-nos de ir muito além de qualquer site de ou sobre música. Vamos onde o All Music Guide nunca sonhou ir, chegamos onde nunca, em tempo algum, qualquer site mantido por uma qualquer megalómana label almejou chegar.
Abro, hoje, um espaço/rubrica à divulgação do que nos é de mais intrínseco, de mais lusitano. As nossas muito peculiares sonoridades.

Como apelo, choque, “pego” na musicalidade lusa pelo que de mais underground se faz no que concerne ao permanente panegírico do emigrante: Graciano Saga.
Saga, cançoneteiro do emigrante, proxeneta de colares, camisa feirante aberta em V com vértice no umbigo. Dotado de uma voz prodigiosa, desde cedo deu cartas como autor e intérprete.
Emigrante ele mesmo, seria já em território luso que faria da homenagem aos estóicos portugueses de além fronteira o seu modo de vida. E o maior testemunho disso mesmo são os 6 (sim, seis) títulos em banda magnética que fazem as delícias de qualquer roulotte de feira secundária. Passo a enumerar: “Mulher Feiticeira”, “O Emigrante”, “Perdoa-me Mãe”, “Não Maltrates A Mim”, “Distante A Sonhar”, “Mamã Saudade”, sendo este último uma referencia, ícone, do que se faz neste rectângulo à beira-mar.

Todas estas pérolas da lusitanidade são trespassadas por vivos sentimentos de dor, angustia, sofrimento do emigrante. Desde as “bidonville” até à total integração e reconhecimento, o emigrante tem em Saga um apoio, um ombro, alguém que o compreende.
Bendito sejas, Graciano Saga. DS