MASOQUISMO CATOLICO, PRAGAS DE MOSCAS E RFM

Regressei ontem de uma curta primeira parte das minhas pouco pacificas férias de verão. As noites da aldeia de Beira Valente aparentam uma calma tipica do interior português. Pelos vistos esta calma era demasiada para os habitantes da aldeia. Esta é a única explicação que encontro para a instalação de um altifalante na torre do sino da igreja, curiosamente dirigido à minha habitação, que debitava de hora em hora, em ensurdecedores timbres um "Ave Maria" versão MIDI seguido pelas badaladas correspondentes à hora.

O pior da situação é que as perversas badaladas atacavam religiosamente a partir das 7 da manhã. Se não eram as badaladas a acordar a casa, era o sincronizado exercito de moscas das 7h43. Estas moscas irritaram-me de tal maneira que subiram 58 lugares no ranking dos meus receios de morte, estando esta semana colocadas no 3º lugar, uma posição abaixo dos Guerreiros Pirilampos Assassinos e seguidas de perto pela RFM.

Não querem que eu fale sobre a RFM, pois não?...






DM

TEMPORARY SYSTEM SHUTDOWN

Agoiro verde azeitona enfraquecida

Longe vai o tempo em que se pensava a relação dos pirilampers com o pirilampo verde como afável e amistosa.
Longe vai o tempo em que acreditava ser esta a qualificação ideal para este tenebroso ser.

Autocarro/camioneta com atraso superior a duas horas, rumo ao porto. Condutor irresponsável, "pé pesado", origina uma infinidade de travagens bruscas e um quase-acidente. Cadeiras excessivamente desconfortáveis, das quais resultou uma terrível dor de pescoço!
Pendurado no espelho retrovisor, um exemplar Pirilampus Verdis.

Coincidência?
AF

BULLET TIME ARTESANAL


O The Project tem a honra e o exclusivo de desvendar imagens exclusivas da final do Torneio Intergalactico de Ping Pong Carlsberg 2003 decorrida ontem no Asteróide #17.
A final foi disputada entre o Pirilampo Vermelho de 1998 e o Pirilampo Laranja de 2000 que, para além da obvia propriedade de metamorfose humana, possuem também uma invejável capacidade de propulsão como se pode constatar neste vídeo.

DM

HIROSHIMA

Faz hoje, dia 6 de Agosto, 58 anos que explodiu em Hiroshima a bomba atómica (de Urânio) "Little Boy".
Como todos podemos imaginar, ou talvez não, para todos os habitantes de Hiroshima este foi um momento de verdadeiro horror.
Para uma grande parte foi mesmo o fim da vida, para outra grande parte deixou marcas que duraram toda a vida, muitas vezes trazendo problemas de saúde bastante complicados e, apenas para uma pequeníssima parte, foi um momento de terror "sem" consequências físicas de maior.
Gostava de partilhar convosco um pequeno texto de uma criança que viveu estes momentos tão difíceis. Chama-se Toshio Nakamura e contava apenas 10 anos na altura da explosão.
" No dia antes da bomba fui nadar. De manhâ estava a comer amendoins. Vi uma luz. Fui cair no sítio onde dormia a minha irmãzita. Quando estávamos todos salvos só consegui ver até ao eléctrico. A minha mãe e eu começamos a empacotar as nossas coisas. Os vizinhos andavam às voltas, queimados e a deitar sangue. Hataya-san disse-me para fugir com ela. Eu disse-lhe que queria esperar pela minha mãe. Fomos para o parque. Veio um tornado. À noite um tanque de gás explodiu e vi o reflexo da explosão na água. Ficamos uma noite no parque. No outro dia fomos até à ponte Taiko e encontrei as minhas namoradas Kikuki e Murakami. Andavam à procura das mães delas. Mas a mãe de Kikuki estava ferida e a mãe da Murakami, coitada, tinha morrido."
Isto é apenas um comentário sobre os acontecimentos. Um comentário de uma criança incapaz de compreender o que se passava.
Devido à brutalidade da explosão quase todos os serviços médicos ficaram desactivados. Foram os sobreviventes que escaparam quase "ilesos" (pelo menos físicamentes) que tiveram de auxiliar os mais necessitados.
O padre Kleinsorge foi um dos grande "assistentes" da população. No livro "Enola Gay" (nome do avião que lançou a bomba sobre Hiroshima), de John Hersey, há muitos relatos sobre a actividade deste padre nos momentos, e dias, seguintes à explosão.
"...no regresso (de ir buscar água a uma fonte para dar aos feridos) perdeu-se, ao fazer um desvio por causa de uma árvore caída, e quando procurava encontrar caminho através do bosque, uma voz vinda dos arbustos perguntou-lhe: «Tem alguma coisa para beber?» Enxergou um uniforme. Pensando tratar-se apenas de um soldado, aproximou-se com a água, mas depois de penetrar nos arbustos deparou-se com cerca de 20 homens, todos exactamento no mesmo estado, como se tivessem saído de um pesadelo: rosto completamente queimado, órbitas oculares vazias, tendo-lhe o fluído dos olhos liquefeitos escorrido cara abaixo. A boca não passava de uma ferida inchada e coberta de pus, que não conseguiam abrir o suficiente para beber pelo bico do bule. O padre Kleinsorge transformou um caule numa palhinha e deu de beber a todos desta maneira."
Não será este um verdadeiro herói?

Só no ataque e nas duas semanas que se seguiram morreram 150 000 pessoas e ficaram feridas mais de 80 000.
O número oficial de vítimas (em 1994) era de 186 940.
92% dos edifícios ficaram parcial ou completamente destruidos.
Os filhos do hibakhusa (nome pelo qual ficaram conhecidos os sobreviventes) também padecem de severos problemas de saúde, legado das radiações apanhadas pelos pais.

E eu agora pergunto: « Será que valeu a pena?» «Será que a "guerra" que levou a isto não era fruto de uma "birrice" política?» «Será que não havia outra solução que não fizesse sofrer tanta gente?»
Enfim...

Indignadas Saudações Pirilampásticas
LP

HAMSTER CAR

Meus amigos, que irão inventar a seguir?
Na 26ª edição do "Tokyo Idea Olympics" , certame promovido pela Toyota, o grande vencedor do prémio "Dream Car" foi, nem mais nem menos, que um carro movido a Hamsters (sim, aqueles ratos!!!).
Não, ainda não estou completamente maluco. Eu explico!
Dentro do carro estão algumas passadeiras rolantes onde uns Hamsters andam a correr para fornecer energia ao carro.
Desde logo me ocorreram algumas questões que eu penso pertinentes:
- E se os Hamsters não estiverem com vontade de "pedalar" ?
- O cheiro dos "Quartos-de-banho" dos Hamsters não vai afectar os passageiros?
- Será que vão existir postos de abasteciemento para este tipo de carros em que se venda umas folhinhas de alface para alimentar os "grilos" pedalantes ?
- Não será mais rápido viajar a pé ou de bicicleta?
- Porque é que os leitores do nosso blog continuam a ler estas palermices que eu escrevo?
- Qual será a fonte de energia utilizada pelos Pirilampos Assassinos nas suas naves Inter-Galácticas?
- Será que se o carro for de outra cor não anda?
- Não devia ser crime ter uma carro desta cor?
Enfim...podia continuar e criar um blog só com estas questões!
Não era melhor para a sociedade se tentassem inventar um carro movido a água? Ou a lixo?

Bem, espero que esta moda não pegue porque eu abomino ratos!

Evoluidas Saudações Pirilampásticas
LP

CONTINUAMOS NAS LEIS...

Ainda na temática anterior, superiormente ilustrada pelo nosso Luís "Kabooomer" Pato, temos desta vez a versão "internacional" das mais estranhas regulamentações constitucionais existentes à face do planeta. Só mesmo ao nível de alguns intelectos:

Líbano: os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a pena de morte. (o que me preocupa aqui é a ainda infelizmente latente homofobia e consequente marginalização dos animais homossexuais)

Bahrein: um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (abre-se-nos toda uma nova gama de fetiches perante os nossos olhos...)

Indonésia: neste país, a masturbação tem pena capital: a decapitação. (não especifica a cabeça. Deve ser deixado ao critério do juiz)

Guam: neste território, é proibido as pessoas (homens ou mulheres) casarem virgens. (rambóia, regabofe)

Hong Kong: nesta ilha, uma mulher traída pode legalmente matar o seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

Inglaterra: em Liverpool, a lei autoriza as vendedoras a ficarem em topless, mas apenas e unicamente em lojas de peixes tropicais. (mas é claro!)

Cali, Colômbia: uma mulher só pode ter relações sexuais com o seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe tem de estar no quarto para testemunhar o acto. (medo... muito medo...)

Santa Cruz, Bolívia: é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (suponho que devam ter tido um caso e tanto para criar uma lei tão específica...)

Finalizo com mais uma dos nossos "amigos" americanos...

Maryland, EUA: aqui os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". (um belo país...)

Há uma vastidão de mundos para além da nossa retrógrada sociedade judaico-cristã. DS

MAS QUE RICAS LEIS...

Meus amigos, dizem que o Porto é uma nação (carago!) mas, de acordo com estas leis que de seguida vos vou apresentar, uma grande nação são os Estados Unidos da América.
Estava eu a ler as leis da constituição americana quando deparei com algumas leis bem esquesitas (para nós, povo menos evoluído, claro!).
Aqui ficam algumas dessas leis, divididas pelos estados em que estão em vigor:
(nenhuma desta leis é inventada por mim, quem quiser confirmar pode ir ver à constituição americana...)

Alabama
- É ilegar conduzir um veículo de olhos vendados;
- Ao Domingo não é permitido jogar Dominó;
- Não é permitido utilizar um bigode postiço, que cause riso, quando se vai à igreja;

Flórida
- Uma mulher que adormeça no cabeleireiro pode ser multada, tal como o dono desse mesmo cabeleireiro;
- É ilegal cantar num local público se se tiver vestido um fato de banho;
- Só é permitida a posição de missionário nas relações sexuais;

Kansas
- Não é permitido caçar coelhos num barco a motor;

Louisiana
- É ilegal assaltar um banco e, no fim, disparar para a cara do empregado utilizando uma bisnaga;

Nebraska
- É ilegal vender cerveja nos cafés se não tiverem também disponível sopa para venda;

Nova York
- Não é permitido atirar uma bola à cabeça de uma pessoa apenas por divertimento;
- É necessário ter uma licença para colocar roupa num estendal a secar;
- Será atribuida pena de morte a quem saltar de um edifício;

Dakota do Norte
- É ilegar uma pessoa deitar-se e adormecer com os sapatos calçados;

Texas
- Uma pessoa que se encontre a beber cerveja de pé só pode beber 3 goles de cada vez;
- É ilegal caçar Búfalos do segundo andar de qualquer hotel;
- É ilegal ordenhar uma vaca de outra pessoa;
- É ilegal utilizar a Enciclopédia Britânica pois contém a fórmula para fazer cerveja;

Pois é, pois é...
Vendo todas estas leis até conseguimos entender alguns daqueles casos malucos que ouvimos no telejornal. Por exemplo, aquele miúdo que entrou de caçadeira na escola e matou não sei quantas pessoas... Ele deve ter ido à constituição procurar mas, como não encontou nada que dissesse :" é ilegal desatar ao tiros de caçadeira dentro de uma sala de aula", decidiu experimentar e ver o que acontecia!

Estes americanos são demais...

Legisladas Saudações Pirilampásticas
LP

BANDA SONORA OFICIAL DO VERÃO 2003

Juro que ia começar uma completa analise aos varios géneros de Guerreiros Pirilampos cuja invasão estará iminente sobre nós, quando me deu uma enorme urge para tomar uma banhoca de modo a combater a vaga de calor que assola a mui alcatroada localidade de Pedras Rubras. Fica prometido para amanhã.
Sendo assim, em homenagem a essa macabra instituição denominada pelos nossos antepassados por "Sol", deixo aqui a Banda Sonora Oficial do Verão 2003 do The Project:


De dia:
The Thrills «So Much for the City» (2003)

Sons fresquinhos como o spray das ondas da Praia do Mindelo all the way from Dublin, Republica da Irlanda.









De noite:
Primal Scream «Evil Heat» (2002)

Esqueçam as escorregadias discotecas e rendam-se às batidas agressivas dos veteranos escoceses. Até Kate Moss é diva por aqui...
DM

SUPER-HERÓIS

Neste momento tão complicado que atravessamos, devido à invasão vindoura dos pirilampos assassinos, resolvi fazer aqui, agora, uma singela análise ao comportamento que alguns super-heróis da nossa praça irão manifestar durante as duras batalhas que se seguirão à invasão!
Neste post irei abordar apenas 3 Super-Heróis!

Batman
Todos sabemos que o Batman é um"alter-ego" de Bruce Wayne, um bem sucedido homem de negócios de Gothan City. No entanto, com esta invasão, lá se vão os negócios de Bruce por água abaixo. Como fatela milionario que é, Bruce decide acalmar a crise de nervos, provocada pela destruição do seu império, com uma mega-dose de calmantes, antidepressivos, sedativos e afins...
Ou seja, o Batman própriamente dito, não vai fazer grande coisa, para além de ficar na cama a sonhar com a Batgirl e a babar a almofada...
Quem irá vestir a fardeta janota de Batman vai ser o Alfred, o empregado de Batman. Como podemos antever, daqui não vai sair coisa boa pois Alfred, para além de já não ter muita estaleca, nem sequer tem carta de condução!
Por parte do Batman a Humanidade está desgraçada!

Super-Homem
Como podemos calcular, o homem por trás deste super-herói, o Clark Kent, como aplicado jornalisata que é, vai estar nas tintas para a humanidade. Vai tentar cobrir todos os acontecimentos, fazendo entrevistas de ambas os lados da batalha, negligenciando a defesa do nosso (não dele) planeta!
Se ele não fosse tão amaricado, e tivesse alguma inteligência, talvez conseguisse perceber que sem terráqueos não interessa a reportagem pois não restará ninguém para comprar o Daily Planet. Será que ele tenciona vender a reportagem a algum jornal do seu planeta natal, Kripton?
A única coisa que ele vai conseguir é irritar ainda mais os Pirilampos Assassinos pois, como todos sabemos, eles não gostam de ser fotografados em acção!
Também não me parece que seja este o Super-Herói que nos salvará...

Super-Pateta
Meus amigos, as potencialidades do Super-Pateta têm sido nigligenciadas. Com apenas um Super-Amendoim, um cidadão perfeitamente normal (ou não...) torna-se capaz dos mais extraordinários feitos!
Eu sou da opinião que é no Super-Pateta que reside a nossa esperança!
Lembram-se de quando o Super-Pateta venceu o Bafo-de-Onça atirando uma pedra de um lado ao outro do planeta? Pois bem, aqui está uma grande vantagem em relação aos outros Super-Heróis. O Super-Pateta pode combater várias frentes da invasão simultaneamente!
E tudo isto apenas com um amendoim! E que tal se pedissemos à Nestlé para fazer uns quantos chocolates "Snickers" (especiais com ultra-doses de Super-amendoins) para este nosso Super-Herói? Talvez não fosse má ideia...

Como podem ver, o panorama está negro...
As nossas opções de defesa começam a escassear...

Iremos fazer análise de alguns outros Super-heróis num post futuro, mas meus amigos, eu, no vosso lugar, não tinha muitas esperanças!

Heróicas Saudações Pirilampásticas
LP