TEORIA DA IMPOSSIBILIDADE ULTRADIMENSIONAL TEMPORAL
(dissertação em estado psicotrópico-canabinóide, pela propositada inalação de vapores opiásticos, após breve troca de ideias com irmão de Daniel Marques)


Pela sétima arte, proliferam as películas que tentam retratar a "viagem no tempo". Entenda-se por "viagem no tempo" uma série de factos, mais ou menos rebuscados, com mais ou menos efeitos especiais, dependentes de um maior ou menor orçamento, cujo objectivo é levar um ou mais seres humanos, com ou sem seres inanimados e/ou animais, para um passado alternativo ou não, com a intenção de o modificar ou não. A impossibilidade do teletransporte humano degenera em que todos eles necessitem de um "vaso ultradimensional" que os desloque temporalmente de forma artificial. A forma mais corrente é recorrer ao "portal", uma metáfora cinematograficamente simplória da ponte Einstein-Rosen. Tentarei exemplificar a impossibilidade de tal acontecer, pelo menos como nos retratam os filmes.

A) Portal, buraco negro, singularidade.

É cientificamente reconhecido que para existir, mesmo que hipoteticamente, um portal ultradimensional, teria que simultaneamente acontecer duas invariáveis matemáticas: uma quantidade de matéria com densidade infinita e volume zero, e massa.
Ora: como a massa é uma quantidade relativa de movimento no espaço, e volume zero significa nenhum espaço, então uma singularidade não teria massa. Não existe massa sem espaço, ou sem volume. E não existe buraco negro sem massa. Buracos negros podem ter densidades muito altas, mas nunca infinita. A distância que existe entre o extremamente alto até ao infinito, é a mesma que existe do zero ao infinito.
Isso leva-nos a uma simples conclusão: um "portal", ou no extremo uma ponte Einstein-Rosen, levaria-nos no máximo a uma viagem instantânea entre dois pontos completamente distintos no Universo. Nunca uma viagem espaço-temporal.

B) Impossibilidades da viagem.

Ainda retomando a temática anterior, aqui apresenta-se-nos a impossibilidade da própria "viagem instantânea", pela teoria do limite temporal. Em termos básicos, o limite temporal consiste no simples facto do impedimento em deslocarmo-nos em dois pontos distintos do espaço em tempo real zero. O limite temporal também engloba o segundo problema a ser tratado ou o principio do limite do Universo onde a concepção de que o universo é infinito, desce por água abaixo, causando como consequência, a decepção de que o universo é finito, ou seja, que têm fim. Desenvolvo: tendo como base a afirmação que a energia de qualquer corpo é igual à multiplicação do quadrado da velocidade da luz no vácuo pela massa do mesmo, obtemos que qualquer multiplicação pelo número origem é igual à própria origem, ou seja, qualquer multiplicação do zero é sempre e invariavelmente o próprio zero, logo massa zero seria energia zero, campo gravitacional zero, corpo zero, zero partícula, ou seja, o zero total, o findar do Universo. Daí não haver buracos negros com zero massa, pois isso seria a própria inexistência!
Logicamente, a única maneira de provar a existência de um "portal cinematográfico" é o somatório da energia de todo o Universo ser igual a zero, que se espelharia na equação seguinte:

matéria + anti-matéria = fotões e anti-fotões; fotão + anti-fotão = espaço.

Aqui entra a incapacidade humana de provar a existência de anti-matéria. Enquanto a existência de anti-matéria for um dado matematicamente impossível, também o é o zero como total energético, logo impossibilidade do "portal".

C) Impossibilidade de qualquer alteração.

Raciocinemos: se pressupostamente fosse válida a viagem espaço-temporal, ela própria tornar-se-ia inútil pois tudo o que aconteceu no passado está agora no presente, de uma maneira diferente. O presente é o passado modificado, e só assim, na forma presente é que o passado existe. Se o presente é o passado modificado e em contínua mudança, então não existem outros passados para onde se possa ir. Exemplo prático: se algum humano conseguisse transportar-se para o seu próprio passado na tentativa de mudar um facto qualquer da sua existência, isso tornar-se-ia desnecessário porque o presente seria sempre a "modificação" feita, logo nunca esse humano iria para o passado, pois não seria necessário. Mais ainda: se eu fosse para o passado com a chave do totoloto de à 1 ano atrás, simplesmente não iria! Pois seria rico no presente, e nunca necessitaria de ir para o passado, e assim sucessivamente.

Escreveu Stephen Hawking acerca dos portais e viagens no tempo (singularidades):
"Apenas se pudéssemos visualizar o Universo em termos de tempo imaginário é que haveria singularidades. (...) quando se retorna ao tempo real em que vivemos, entretanto, ainda teremos a impressão de que há singularidades. (...) trata-se simplesmente de saber qual deles é a descrição mais útil". DS

P.S.: Sou um pirilampo.

PIRILAMPATION PLAYLIST

Hoje o The Pirilampo Magico Project inaugura oficialmente uma àrea dentro da barra lateral direita de links. Está agora disponivel para download o segundo single do primeiro album dos pacenses ADT (Agricultor Debaixo do Tractor), «Love Me Tender de Campismo».
Contamos colocar em breve o single de estreia do album homónimo da jovem cantautora Luna Bastez, intitulado «Toca Toca», assim como uma breve critica ao album.

(Devido ao tamanho do ficheiro, aconselhamos um download directo para o vosso disco duro)
DM

AD MAGNIFICUM PORTUS CALE

Hoje, quando acordo de um prolongado estado de letargia, vejo-me, estupefacto, presenciando o jogo de futebol Sporting – Club Brugge na televisão nacional. Para meu enorme júbilo, os comentários estavam a cargo de Gabriel Alves.
Sim, esse monstro da comunicação, o homem impulsionador do “11 ao ataque”, do “futebol filosófico”, da celebérrima “vantagem de se ter dois pés”, da invenção da “humidade relativa muito superior a 100%”.
Pois é com gáudio e emoção que vejo os já autóctonamente reconhecidos atributos de Gabriel Alves não se esvanecerem com o passar dos anos. Flúem-lhe as palavras, os conceitos futebolísticos, as filosofias ligadas à sua grande arte. É com surpreendente imodéstia que desta vez tomo a liberdade de o parafrasear, tendo a completa noção da responsabilidade que me assenta nos ombros.

Primeira parte, algures entre os 10 e os 20 minutos de jogo:
“Nota-se claramente que a equipa do Sporting tem feito o trabalho de casa, é notório o grande entrosamento entre todos os jogadores da equipa, principalmente o sector mais recuado, com o defesa Beto como líder”.

Ainda na primeira parte, pouco após o golo do Club Brugge:
“As hostes sportinguistas esperam com ansiedade a chegada de Anderson Polga para o miolo da retaguarda. O Sporting necessita aí ainda de um líder, e Anderson Polga pode ser o presente que Fernando Santos necessita para fortalecer o sector mais débil do Sporting, que é a defesa”.

Gabriel Alves é indubitavelmente ícone máximo no subconsciente do amante do “desporto rei”. É jornalista, filósofo da “coisa futebolística”, pensador da “bola redonda”. Do melhor que Portugal tem para dar. DS

A BRILHAR COMO UM PIRILAMPO, A BRILHAR DENTRO DE NÓS… MY ASS!!!!



Se há uma coisa que eu detesto é quando o inimigo joga baixo. E neste caso, a FENACERCI está a jogar na lama, meus amigos, na lama…

Após as varias tentativas frustradas de aliciamento popular ao movimento pirilampistico em forma de agrupamento de artistas consagrados da nossa praça em anos anteriores bem ao género do «We are the World, We are the People!», - quem poderia esquecer o mítico sarau de 1999, único com participação conjunta de Fernando “Very Nice” Girão e Batatinha? Mais sobre isso e sobre a não menos lendária performance em directo no Batatoon de 19 de Junho de 2000 num futuro post – chega a vez de uma cançoneta dedicada à criançada pelas vozes de Maria João, Mariza e Teresa Salgueiro.

A letra é de Alexandre Honrado e a música do José da Ponte. Escreve a FENACERCI no site oficial que, e passo a citar, “O título da canção é “Faz a magia voar”. Ninguém vai ficar indiferente a este momento de magia!“. You got THAT right… Dissecaremos então a letra de Alexandre Hornado:


- « Conta-me uma história…uma história mágica… Vou contar-te uma história com um mágico lá dentro…»

Começa assim a celebre canção com uma triste referência casapiana. “Anda cá criancinha… Vou contar-te uma história com um mágico lá dentro…”. Mas a ilusão com finalidades pedófilas não termina aqui, como demonstraremos mais a frente.


- « um mágico cheio de sol, a brilhar como um pirilampo…a brilhar dentro de nós…»

Nítida referencia ao universo “Alien”. Quem não se lembra do pequerrucho Alien a brilhar dentro da Tenente Ripley? A brilhar como um pirilampo… Muito amoroso. Até chegar a hora de nos rebentar o tórax!


- « A voz da cigarra que nunca cantou…»

Plágio a La Fontaine.


- «O sol que se pôs, de manhã, devagar…»

Esta catita frase demonstra o quão charrado estava Alexandre Honrado… Mas o Sol põe-se de manhã?!


- « Era uma Vez uma grande magia. Beijava de paz tantas dores sentidas…»

Grande magia, uma referência ao brilho de uma de muitas eventuais bombas nucleares activadas pelos Super Guerreiros Pirilampos. Seguida de uma referência à “paz” pós-apocalipse nuclear e à fortuita dor consequente.


- «Voava ao sabor das horas perdidas. Não tinha varinha mas tinha um condão…»

Obvia referencia à poderosa e destrutiva antena pirilampistica.


- « Da vida levar ao cais dos segredos. Tocava a varinha na noite dos medos E o céu acordava na palma da mão.»

E para finalizar, uma referencia ao dia do Apocalipse, também conhecida como “a noite dos medos”. Para alem de uma conotação pedófila, aqui distingue-se uma menção à conquista da Terra pelos Super Guerreiros Pirilampos.


Querem mais provas? Se quiserem verificar a integridade da canção, visitem o site oficial da FENACERCI
DM

BLOG-O-MANIA

Como todos sabemos, hoje em dia, os blogs estão muito na moda. Pseudo-intelectual que não cria um blog nunca tem direito a fazer o upgrade para Intelectual (nem mesmo para uma reles versão Beta).
Tendo eu, ao longo da minha breve vida bloguística lido alguns blogs que, apesar de algumas ideias de interesse têm pouco ou nada que me conforte o espírito, decidi hoje, aqui, criar um ponto de partida para todos aqueles que procuram ajuda para tornar os seus blogs mais "in".
Vou dividir esta ajuda por temas:

O Título do blog
Como todos compreendemos com relativa facilidade, ter um bom título bloguístico é essencial para o sucesso do blog.
Deves procurar um título nem curto nem longo, que fique na memória dos leitores mas que deixe as pessoas confusas. Do género: "Anda cá qeu já te papo...". Desta forma as pessoas vão ficar curiosas e vão sentir vontade de visitar o teu blog.
Deves tentar que o título tenha, no mínimo, 6 interpretações diferentes e, se possível, que seja um trocadilho.
Uma boa forma de arranjares um título sonante é pensar numa palavra e escrevê-la ao contrário, tipo: "Opmalirip".
Ah... apesar de não ser necessário (como vais verificar em muitos blogs) convém que o título esteja relacionado com o conteúdo do blog!

O Template
Quanto ao template tínhamos muito a dizer, no entanto, vamos ser breves deixando essa dissertação para um post posterior.
Deves, a todo o custo, evitar utilizar um dos templates fornecidos pelo Blogger. Sugiro que procures um que gostes minimamente e que o adaptes ao teu próprio blog!
Tendo o blog como principal objectivo mostrar a toda a comunidade cibernáutica a tua intelectualidade, deves optar por cores berrantes, como o Roxo, o Verde choque, etc., que chamem eficazmente a atenção do incauto leitor!
A área aproveitada para os posts não deve nunca ultrapassar os 34.8% da área total da página, deixando uma enorme margem de cada lado para ires acrescentando umas mariquices (ver "mariquices" mais em baixo).
O tipo de letra e a cor utilizados no template devem fazer com que o post se torne practicamente impossível de ler e, se possível, provocar uma forte dor de cabeça nos leitores de forma a que eles não se esqueçam do teu blog por um bom bocado de tempo.

O Título dos posts
Bem, neste título deves fazer com que os leitores sintam vontade de ler o Post.
Deves dar título confusos, com trocadilhos e com vários sentidos de maneira que cada pessoa possa fazer a sua interpretação (só para quando acabar de ler o teu post pensar: "Mas afinal que tem o cú a ver com as calças ?")
Deves utilizar palavras retiradas directamente do dicionário como:" A Dimensão axiológica do Homem". Podes ter a certeza que, como os leitores não sabem o significado da palavra, vão ficar pasmados a pensar que tu realmente percebes do que estás a falar!

O Vocabulário
Deste assunto nem deve ser preciso falar...
Eu sei que deves estar com dificuldades em compreender a minha linguagem devido à sua simplicidade e utilização de vocabolário de nível pré-primário. Ao contrário de mim (que não consigo melhor) deves procurar utilizar apenas palavras com 4 ou mais sílabas, que tenham sempre mais que um significado e que os leitores não conheçam.
Quando conseguires escrever um post utilizando apenas este tipo de vocabulário serás entrevistado pela "Pública" e por alguns outros meios de comunicação social.
Estás a um passo de alcançar a possibilidade de fazer o upgrade para Pré-Intelectual!

Sugestões (em vez de...utiliza...):
Reles --> Ignóbil
Apaixonado --> Amantético
Corrimento --> Proflúvio
Mostruoso --> Teratológico

Informa-te em qualquer banca ou quiosque perto de ti que palavras podes (e deves) utilizar.

Os Comentários
Tal como em qualquer blog pseudo-intelectualóide, deves ter disponível um serviço que possibilite ao leitores comentar os teus posts.
Deve, não só permitir mensagens escritas, como também dar oportunidade de utilizar smilies, sons e outras paneleirices que consigas disponibilizar.
Deves evitar responder a qualquer comentário fora do horário bloguístico intelectualóide: das 23.30 às 2.00.
A discussão dos temas por ti abordados no post deve ser fomentada. Para isso podes oferecer um chupa-chupa de Coca-cola ao comentário mais "manda-pica" que encontrares para cada post do teu blog.

As Mariquices
Como já deves ter reparado muitos dos blogs a que temos acesso estão cheios de verdadeiras pérolas da inutilidade. Estas mesquinhas inutilidades vão desde as "chat-boxes" aos links para motores de busca, passando por ratos transmorfáveis à Power Ranger. Um blog não é o mIRC! Certamente já viste também frases irritantes que seguem o rato. Enfim, há toda uma panóplia de mariquices que estão disponíveis.
Como pretendente a Blogueiro Intelectual deves evitar encher o blog com este tipo de situações.
A imensidão de espaço livre nas margens laterais (devido à reduzida área destinada aos Posts) deve ser ocupada com Intelectualices, como links para o site da Green Peace, para o site da NASA, etc...
Podes, no entanto, colocar uma daquelas mariquices que diz o teu estado de espírito. Isso sim, diz com o Intelectual. Aqui podes mostrar a todos que estás constantemente deprimido e insatisfeito! (estado de espírito de qualquer intelectual que se preze)

Os Links
Deves recusar aos teus amigos os pedidos para "linkares" o teu blog ao deles. Ter links para os blogs dos amigos é da mais pura fatelice! Nada Intelectual!
Deves ter os links divididos por tópicos, do género: Links para Blogs; Links para blogs anti-kk-coisa; Links para Site Catitas; Links para utilidades; etc...
Não podes nunca esquecer o link para o Pirilampo Mágico Project!

Espero que estas informações sejam úteis.
Tentarei aprofundar alguns destes temas e abordar outros aqui negligenciados.
Espero que o Grande Guerreiro Pirilampo Verde não me apanhe primeiro...

Prestáveis Saudações Pirilampásticas
LP

ESTAMOS PERDIDOS
Ai, quem nos acudirá??!?
Recebemos hoje, vinda directamente de uma sonda sonora espacial, a SONOSPACE XPRG 13bt, uma mensagem do Planeta dos Pirilampos!
Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
Preparem-se para o que estão prestes a ouvir. Já várias pessoas ficaram em estado de choque depois de ouvirem este mensagem.
Por favor não deixem crianças, idosos, animais de estimação ou gays ouvir isto.
Se estás pronto clica AQUI
Se ainda não estás morto, nem vês um Pirilampo Verde Gigante a dizer "Anda cá que já te papo..." em todo o lado para onde olhas então deixa um post com ideias para combater este mal que paira sobre nós!

Mais notícias brevemente...
Obrigado e até sempre... espero...

Petrificadas Saudações Pirilampásticas
LP

AI O CINEMA...

Recebi, via email, uma lista de "clichés" do cinema de que gostei bastante. Não é que eu concorde com eles! Por acaso eu até acho que são factos mais-que-vulgares-e-que-acontecem-normalmente-durante-o-percurso-de-vida-de-uma-pessoa-que-se-procura-construir-axiológicamente!
Como opiniões são opiniões, aqui ficam alguns desses "clichés" para que os excelentíssimos leitores possam formar uma opinião própria e pessoal:

- Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip tease;
- Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança;
- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos em roupa interior o mais transparente possível;
- Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço;
- O chefe da polícia é sempre negro;
- Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles;
- Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune às balas;

Será que também é assim no Mundo Esverdeado dos Pirilampos?
Gosto tanto destas coisas...

Cinéfilas Saudações Pirilampásticas
LP

Divulgação...

Ao escrevê-lo, nunca pensei que o meu comentário ao post do colega Luís Pato onde é descrita a labuta para a edificação do "nosso novo look", onde justifico a escolha da tonalidade verde azeitona enfraquecida para cor de fundo do nosso humilde blog, fosse desencadear tamanha agitação pelo universo hotmail.
No referido comentário, eu afirmo a pertinente escolha como motivada pela simbologia - "verde azeitona enfraquecida é meio indigesto, eu sei, mas é uma questão simbólica". Porém, hoje, embora consciente da polémica que possa vir a desencadear, e insurgindo-me contra a panóplia de teorias contraditórias, decido aceder aos milhares de pedidos espalhados pelas minhas caixas de correio electrónicas, e divulgar a minha teoria sobre a VERDADEIRA origem do Pirilampo Verde. Primeiramente, quero desde já pedir desculpa aos meus colegas que me cederam este espaço inocentemente, sem nunca pensar que o fosse aproveitar para mérito próprio nem para implementar a discórdia na recôndita esfera cintilante dos adoradores de pirilampos. Antes de prosseguir com o meu resumo desta teoria contestatária da História do Pirilampo Verde, quero ainda avisar mesmo os mais cépticos que o conteúdo da informação que estou prestes a divulgar vai contra todos os princípios incutidos na mente dos pirilampers , e que não me responsabilizo por qualquer tipo de repercutições mentais.
Após ter visualizado a captação fotográfica dum exemplar do Pirilampus Verdis, que se encontra no nosso blog, após o primeiro contacto com aquele olhar férreo dotado duma malvadez extrema tive uma visão... um canto começou a entoar nos meus incomodados ouvidos... "Vale a pena ver castelos no mar alto Vale a pena dar o salto..." Foi então que tudo começou a fazer sentido, pondo fim às noites insones em que eu era atormentada por aquela figura. É que, segundo creio, o Pirilampo Verde é, nem mais nem menos, que uma variante genética levada a cabo pelas mais exímias tecnologias, do Manjerico da mítica série infantil Os Amigos do Gaspar. Imaginem... cortem as folhas do Manjerico e administrem-lhe qualquer bactéria, virose, ou whatever que me transcende, capaz de atenuar o verde manjerical, e de o imbuir daqueles olhos sedentos de criancinhas que não comem a sopa nem fazem os trabalhos de casa.
O Sérgio Godinho, já com um considerável brilhozinho nos olhos, leva o pobre Manjerico para gravar um CD , entretanto, dominado por uma raiva desconhecida submete-o às mais terríveis experimentações científicas...

Vou ficar por aqui. Tirem as vossas próprias conclusões.



AF

AUTORETRATO??!? OU NÃO...


Olha que bela chaleira...
Está é um bocadito suja, quer dizer, parece um reflexo.
Ops, é mesmo um reflexo. Mas que reflexo é este? Parece um gajo, não muito magro. Oh, mas o gajo está nu!

RAG (Rig à Gargalhada)

Fica aqui o nosso aviso:
Quando quiserem tirar uma foto de alguma coisa para por na Internet, por favor vistam-se primeiro!

Incrédulas Saudações Pirilampásticas
LP

PIRILAMPOS MUTANTES? OU UM FÃ?


Um dos nossos fãs, numa tentativa de se transformar num verdadeiro pirilampo decidiu colar à sua roupa 1200 lâmpadas (blusão750, chapéu250, calças150 e nas botas 50 lâmpadas). Mas, como se isto não bastasse, decidiu também "enfeitar" o seu carro para que também ele fizesse lembrar um genuíno pirilampo.

Vamos ver o que ele disse ao nosso enviado especial:
"Eu adoro Pirilampos e fiz tudo isto pelo meu amor por eles!
Há dez anos consegui o meu primeiro Opala ano 80,coloquei 36 frisos em todo lado do veículo daí fiquei pensando o que poderia fazer ou colocar no carro para que chamasse a atenção das pessoas; coloquei no capô dianteiro uma elefante,um leão,uma coruja,uma águia, um pirilampo, claro, etc. de metal com luzes; depois lembrei-me que todos os carros têm atena de rádio, porém, na ponta da antena não tem luz, então coloquei duas lâmpadas na ponta da antena que piscavam alternadas; começou a chamar a atenção. Resolvi colocar 4 antenas todas com luzes nas pontas do carro; Coloquei luzes nas rodas trazeiras(5 lâmpadas em cada roda); Até hoje é uma grande atração. Sobre o tecto coloquei três carroçeis com brinquedos e muita luz .No capô trazeiro e dianteiro instalei 60 brinquedos de diversos tipos a maior parte são eléctricos e movimentam-se presos ao carro. Hoje o carro possui : 4 baterias, 2 alternadores , 10 relês de piscar, 5 sequênciais manuais, 8 sequênciais electrónicos, 28 botões de controle para ligar todo o esquema do carro, 40 fuzivéis de protecção.
Eu amo os Pirilampos..."

Com fãs assim quem não se sente realizado?

Lisonjeadas Saudações Pirilampásticas
LP