Safaste-te Quintela... Por esta escapaste... DM

OBRIGADO

O nosso pedido de informações da existencia de um blog de Alvaro Costa não saiu frustrado. Agradecemos as prontas respostas do João Carmo e do Carlos Vaz Marques.

Aqui ficam os blogs para os quais o Sr. Costa contribui: Via Rapida e Terceiro Anel. DM

OH BARINHO! POR ONDE ANDAS?

N'A Hora do Lobo de Sábado 28 de Junho, �lvaro "God Is In The Radio" Costa foi convidado via telefone do Especial Led Zeppelin. No final do programa a Ana Cristina Ferrão fez referência ao blog de �lvaro Costa. Alguem tem o minimo conhecimento de tal acontecimento?? Agradeço respostas. DM

O QUÊ?!

O cartaz do festival de Vilar de Mouros está completo e é seguramente o pior de sempre. Afinal os Guano Apes são cabeças de cartaz, co'a breca!



Mas o mais inacreditavel acontece no segundo dia de festival. O cabeça de cartaz é David Fonseca. Antes de Fonseca actuam cronologicamente Lenine, Los Planetas e... Rufus Wainwright. E nós tudo bem... Pessoalmente a musica que David Fonseca pratica não me apraz, mas reconheço a sua indubitável qualidade assim como o seu sucesso. As rádios comprovam-no, massacrando os nossos ouvidos com o seu hit single Someone That Cannot Love.



Mas o que está aqui em questão não é a qualidade dos interpretes. Até porque o cartaz de um festival não se define a partir da qualidade das bandas/artistas. Estamos perante uma das causas do factor musica-que-a-rádio-impõe-aos-ouvintes. Porque é que David Fonseca é cabeça de cartaz? Porque é uma aposta segura para as radios portuguesas. Porque é que Rufus Wainwright é relegado para segundo plano? Porque não existe uma unica rádio nacional neste país que arrisque incluir um dos mais virtuosos singer-songwriters da nossa era na sua playlist.

Sendo assim, não podemos deixar de ficar incrédulos ao reparar que inequivocavelmente Rufus Wainwright vai abrir um concerto de David Fonseca.

Ainda ontem n'A Hora do Lobo um dos convidados de António Sérgio disse que a musica considerada Mainstream era musica para quem não gosta de musica. Essa teoria nunca fez tanto sentido como neste momento. Perguntem a qualquer pirilampo. DM

REFERENCIA A BOLONI NO «CASABLANCA»

No Forum Sons, o forense b-side chama a atenção que aos 23 minutos e 37 segundos do filme, a personagem de Humphrey Bogart (ou como diz o meu irmão Un Petit Bogart) tem a subtil frase:

"My interest in whether LASZLO stays or goes is purely a SPORTING one."

Atenção. Bogart não disse "My interest in whether MOURINHO stays or goes is purely a PORTO one" ou "My interest in whether MOTA stays or goes is purely a PAÇOS DE FERREIRA one". O que só demonstra o seu apreço pelo clube da segunda circular (oh porra! há dois...) e consequentemente pelo Pirilampo Verde. DM

DALTONISMO

Não! Não vos vou falar dos irmãos Dalton!
Como já devem ter reparado, o meu espírito, ultimamente, tem estado disposto a ceder ao resto da comunidade bloguística alguma da informação que vou recolhendo. Primeiro foi o Preservativo, ontem foi o Tampão e hoje vou falar-vos do Daltonismo.
O Daltonismo é uma alteração da visão que faz com que as pessoas tenham dificuldades – em menor ou maior grau – de fazer a distinção entre cores, principalmente entre o verde e o vermelho.
Há os que têm problemas com o azul e também existem pessoas que não têm a percepção de todas as cores, enxergando apenas em preto e branco ou tons de cinza, mas esses casos são uma minoria!
Estima-se que 8% da população seja portadora de daltonismo. Será que és um destes 8% ?!??
Como, para além de um péssimo escritor, sou um razoável pesquisador da internet aqui fica um teste para que possas saber se és daltónico ou não!
Teste de Daltonismo
Até breve
LP

CARTA DE ÓDIO A PATR�CIO PEREIRA
POR MIM PRÓPRIO
(nem poeta, nem de Orpheu, nem futurista, nem nada)

Execrável Patrício,

É com grande sentimento de repulsa que te escrevo estas linhas hoje. Felizmente há muito que não te escrevia. Torna-se hodiernamente necessário, vendo eu no que te tornaste.
Ainda me lembro daquele rapaz franzino, com a camisa branca aberta em V até ao umbigo, com o colete castanho igualmente inconcluso, a embandeirar a laranja na juventude. Ah Patrício!, a primavera dos ideais! O pensamento sá-carneirista! Quando, apesar da nossa marcada diferença ideológica, eu te respeitava. Quando eras simplesmente e pequeno P.P. de Portugal e todos viam em ti um brilhante futuro, uma promissora carreira. Como estavam embusteados! Todos eles!
Tremo ao ver o que fizeste de ti, coirão.
Tremi quando te esqueceste da cor da tua bandeira de sempre e subiste aos ombros do primeiro tacho que encontraste e o agarraste com tanta força que marcaste as unhas. Ainda hoje não o largas, para náusea geral. Presides a esse pseudo-ouro-sobre-azul neo-fascizante apenas porque te era difícil subires ao cume da laranjeira! Ah!, que ódio! A troca do ideal pelo negócio político, não é de humano digno. Tu, que "endireitaste" as tuas ideias, cabrão.
E pioraste tudo! Agora "defendes" o que é português! Tu! A quem fomos nós entregar o nosso território...! Escondes-te debaixo de ideais que nunca foram teus porque te dão notoriedade e dinheiro. E andas abraços com a justiça e camuflas-te pelo teu cargo de deputado, puta que te pariu!, que te pago o ordenado, ordinarão! Assume-te!
Ah!, como eu odeio esse teu paneleirismo sorridente abençoado pelas vergonhas da santa madre igreja! Dás mau aspecto à homossexualidade, que é coisa normal, sua aberração! Defendes ideais contrários aos que praticas! Era só quem te fodêsse essa cara, cobarde!, (Mas só a cara para não gostares!) e ainda fosse condecorado!
Ah!, como eu odeio esse teu penteado semi-pista-de-aterragem, com a poupa a cobrir a careca! Até a careca encobres!, mas hão-de ta descobrir! E hás-de pagar por tudo, canastrão!
Ah!, como eu odeio saber que tu odeias os mercados, as peixarias e as floristas! E o que tu não fazes por um voto, pulha! Que os banhas a todos com a saliva da raiva dos teus ósculos e infectas toda a gente com a tua infame presença!
Ah!, como eu odeio esse teu cinismo latente, que mente com quantos dentes tem e não tem vergonha!
Ah!, como eu odeio essa tua demagogia populista, retrógrada e alienante!
Ah!, como eu te odeio Patrício Pereira! Como eu odeio tudo o que és! Como eu odeio tudo o que representas! Como eu odeio o conservadorismo-bacoco-cheirante-a-mofo-quinhentista-e-medieval! Como eu odeio o teu populismo ainda mais popular que os Republicanos! Como eu odeio a ignorância intelectual da tua ideologia! Como eu odeio tudo o que não seja a igualdade e a fraternidade! Odeio-te Patrício Pereira!

Com aversão,

Eu Próprio. DS

QUANDO O GATO DEIXA DE FEDER

O staff do Gato Fedorento já não emite gás metano de qualidade desde quinta-feira. Isto está se a tornar grave. E como tal o The Pirilampo Magico Project lança uma ameaça: Se dentro de 3 (três) dias não vislumbrar um fétido post de qualidade fedorentável, serão publicadas imagens chocantes do Zé Diogo Quintela de bigode! E não me estou a referir a um bom cunnilingus dedicado à Maria Adelaide... DM

TAMPAX!

Venho falar-vos de mais uma maravilhosa invenção, especialmente para aquela parte da humanidade cuja finalidade é servir o homem (no verdadeiro sentido da palavra) a que vulgarmente nos referimos como mulher, ou, quando queremos ser mais, selectos, mais "chiques", como gaja ou até como fêmea... :P
A invenção a que me refiro é o tampão!

Quem inventou o tampão?
O tampão apareceu em dois locais distintos da terra, no Egipto (outra vez estes grandes malucos da sexualidade) e na Grécia.
O primeiro tampão descartável dos Egí­pcios era feito de papiro amolecido (acredito que fosse desconfortável). Já os Gregos utilizavam um pequeno (dependia da mulher) pedaço de madeira envolto em Linho (muito chiques), tendo este maravilhoso acontecimento histórico sido relatado por Hipócrates no século 5 A.C.
Em 1929 foi inventado o tampão moderno (mais coisa menos coisa) e patenteado pelo Dr. Earl Haas [patente Tampax Tampon (Dr. Earl Haas) #1,924,900] no dia 13 de Novembro de 1931, o que quer dizer que é do signo escorpião! Foi este Sr. que patenteou a marca Tampax. No entanto, a empresa que produz os Tampax em massa, foi creada pela Srª Gertrude Tendrich depois de ter feito o Dr. Haas multimilionário com a venda desta patente!
A tampax tem fama mundial por ter vendido o primeiro tampão com aplicador em 1936!
Digam lá quem é amigo e vos conta umas coisas muito interessantes...
:)
LP

PORQUE É QUE O PIRILAMPO VERDE ATRAVESSOU A RUA?

Certamente já todos deparamos com esta pergunta incomodativa, qual pessegueiro a crescer no cu. Por isso, decidimos recolher a opinião de algumas das personagens mais importantes de todas a história. Aqui ficam as respostas mais interessantes:

Ernest Hemingway: Para morrer. Na chuva. Sozinho...
Martin Luther King: Eu sonho com um mundo em que os pirilampos possam atravessar a rua sem ter de dar satisfações a ninguém.
John Lennon: Imagine all the piri(lamps) crossing roads in peace...yuhu...uhuhu
Aristóteles: Porque faz parte da natureza dos pirilampos atravessar as ruas.
Karl Marx: foi uma inevitabilidade histórica.
Fox Mulder: Se viste o pirilampo atravessar a rua com os teus próprios olhos não acredias porquê? Eles andam por aí...
Dana Scully: Foi uma simples reacção bio-mecânico-social encontrada frequentemente nos Pirilampáceos!
Bill Clinton: Eu não atravessei a rua com ESSA pirilampa. O que queres dizer com pirilampa? Define Pirilampa.
Albert Einstein: O pirilampo realmente atravessou a estrada ou a estrada moveu-se na direcção do pirilampo?
Sigmund Freud: O facto de estarem preocupados em saber porque o pirilampo atravessou a rua demonstra a vossa insegurança sexual.
L.A.P.D.: Dá-me 10 minutos sozinho com o pirilampo e eu descubro!
Buda: Se estás a levantar esta questão estás a negar a tua própria natureza de pirilampo.
Emmanuel Kant: O pirilampo, sendo um ser autónomo, escolheu atravessar a rua de sua livre vontade.
Platão: Para o maior bem!
LP: Porque viu uma boazona de uma pirilampa verde do outro lado e sentiu um impulso para lhe dar uma pirilampadela!

Versão completa disponivel brevemente numa loja perto de si!
LP