MOMENTO VERDADEIRAMENTE PUNK DA SEMANA


DM

Ora aí está uma coisa que não se vê todos os dias!...

Esta é dedicada a todos os fãs hardcore do Engenheiro Sousa Veloso (Nós sabemos que são muitos...):

Clicka aqui, co'a breca!



DM

NÚMEROS DE UMA NOITE DE S. JOÃO

- Seis sardinhas com acompanhamento de arroz e salada: €5.00
- Quatro churros com açúcar em pó: €1.50
- Um manjerico: €2.00
- Cinco jogos de mataquilhos: €2.50
- Uma noite de convívio com inúmeros grunhos vilacondenses ao som de uma banda sonora techno-chunga: ...priceless...
DM

M�S NOTICIAS

Como uma má noticia nunca vem só, aqui vão duas:

- O concerto de dia 8 de Agosto no Festival Sudoeste dos disco-punks de Detroit Electric Six foi cancelado.
- Foi fundado um novo blog pelo nosso correspondente Daniel Santos. A Caravela Quinhentista. DM

APANHEM O GOUCHA!

Felizmente para o Manuel Luis Goucha os Inspectores da Policia Judiciaria não têm por hábito acompanhar o Olá Portugal.

No episódio de hoje, as 12:44, Manel distribuia alegremente muitos muitos muitos beijinhos pela populaça. A certa altura tenta criar espaço para as suas perigosas movimentações com o microfone. Manel dá um passo atrás. Sente um corpo atrás de si. Debita:

"Ai! Que bem que me está a saber esse peito a roçar me nas costas...."

Manuel vira-se. É um rapaz entre os 14-16 anos de idade com o peito avantajado. Segue-se um silencio desconfortável. DM

Gostavam pouco, gostavam...



Enquanto vagueava pela internet, na futil tentativa de encontrar a coragem necessária para me dedicar a estudar para a frequencia de Ética que tenho na proxima quarta-feira, encontrei algo que deve ser do interesse de todos!
De onde veio o preservativo? Quem foi o génio que o inventou? Quem foi a pobre cobaia que o teve de testar?
Pois bem, o preservatico já tem mais de três mil anos e há quem defenda que os seus primeiros utilizadores foram os Egipcios. Quem mais poderia ter sido??!? Os estudiosos da história deste maravilhoso objecto não conseguem definir se os egipcios o usavam contra as doenças sexualmente transmissiveis ou se o usavam como parte de um ritual.
Mas, na minha opinião, isso não interessa! O que interessa é que ele esta aí a "bombar" (esta palavra-mais-que-na-moda-utilizada-pelo-pessoal-mais-que-pseudo-fashion ja me irrita solenemente!).
Quem somos nós para negligenciar semelhante descoberta?
Acho que vou fazer uma investigação mais pessoal em relação à sua utilização. Aconselho vivamente esta investigação, este trabalho de campo antropológico a todo e qualquer ser vivo, falante e pensante a face da terra!
:D
LP

DOMINGO É DOMINGO!

Escolhi hoje para tema desta nossa (quase) diária "conversa" o melhor amigo do Homem. Não, não é o barril da cerveja. É exactamente esse companheiro pequeno, peludo (ou não) e de quatro patas. Hoje falo-vos do cão.
Desde tempos remotos animal nobre, sempre ajudou o Homem nas suas lides domésticas e actividades comerciais. Recorde-se quem sempre foi o principal garante do correcto pastoreio das cabras, quem o principal amigo na caça, em tempos imemoriais quando a base da actividade económica humana nisso se baseava. Mas não é da rica história canina que vos falo hoje.

Dirijo-me a vós antes para dissertar sobre as novas e emocionantes vertentes caninas, a saber: refiro-me ao cão-jogador de basquete, ao cão-jogador de futebol americano e também (e porque não) ao cão-falante-amigo que inclusive faz os trabalhos de casa ao membro mais novo da família (tendo em conta a comparação cerebral Homem / Cão em termos de peso e tamanho, deduzo um brilhante futuro académico ao jovem).

Peço ao senhor Haim Saban, desde à longa data mentor e produtor destes prodígios cinematográficos que faça um pequeno esforço de raciocínio comigo. Não lhe será difícil, pois todos temos a noção do seu portentoso intelecto, aliás é disso precisamente que temos falado hoje.
Quanto ao cão-jogador de basquete: certamente o senhor terá a noção que, como qualquer outro desporto, o basquete tem regras que têm de ser cumpridas pelos intervenientes num jogo. Pois além de o nosso amigo cão cometer a falta "transporte de bola" sucessivamente, porque está mais tempo em contacto com a bola do que aquele que seria normal para dar o simples impulso ao drible, cada tentativa de encestar a bola teria de ser invalidada. Não é permitido fazer um lançamento ao cesto com outra parte corporal para além das mãos. Penso que ver num focinho canino umas mãos é demasiada boa vontade. A tudo isto o árbitro do jogo, representante supremo da magna carta regente desse digno desporto, assiste impávido e sereno. Levando a minha exposição para um campo menos técnico, será que nunca ninguém se apercebeu que... é um cão? Um cão! Animal pertence à ordem dos canídeos, e como todos eles, irracional.

Caro senhor Saban, quanto ao cão-jogador de futebol americano, será que o senhor pensa mesmo que a simples corrida de um cão para a zona de "touchdown" leva a que defesas humanos se desloquem numa corrida desenfreada atrás dele? Acha lógico eles temerem a recepção de um passe por parte do nosso amigo de quatro patas? Acha mesmo que o "quarterback" de qualquer sociedade desportiva iría realmente passar a bola a um cão?

Outro assunto que me deixa profundamente intrigado é o cartão de atleta do cão. Haja alguém que mande uma pirilamparada a este blog e me elucide sobre esta tremenda questão. O cartão, conteria a raça do atleta? Por outro lado isso não seria reprovável e motivo suficiente para Amnistia Internacional processar a federação por segregação racial? Aliás, só a própria aceitação da inscrição do cão por parte de uma qualquer federação desportiva, já é motivo que me pasme o suficiente. No cartão haveria alguma alusão à mão ou pé predefinido como mais forte por parte do atleta? Inúmeras questões as que levanto e para as quais ainda não tenho resposta.

Mas eis que, quando já todos achávamos que o senhor Saban tinha debitado a sua mais preciosa pérola televisiva e que nada mais nos surpreenderia numa tarde de Domingo da TVI, surge para gáudio geral, o cão-falante-amigo. E é precisamente neste particular que temos a noção da desmesurada e rebuscada intelectualidade do senhor Saban. Todo o seu brilhantismo brota em cada episódio desse monumental argumento em que há um belo exemplar canino que fala constantemente com um jovem, ajudando-o inclusive nas suas obrigações escolares. Mas só com aquele jovem. Porque não se assume de uma vez a latente esquizofrenia do garoto? É lógico achar-se que é realmente o cão que fala em deterimento da doença mental do petiz?

Com a evolução da sociedade, o melhor amigo do Homem foi alterando as suas potencialidades. Passou de um simples pastor a um bem sucedido atleta de alta competição. Deixou o simples e pacato mester de correr pelos campos guardando rebanhos e entrou no complexo, fascinante e perigoso mundo desportivo. Actualmente o cão é aquele a quem se exige a resolução de um jogo no último segundo, o rendimento físico, o ícone de massas, garante de saúde e desportivismo. DS

Bessie Smith nao merecia



Estou em estado de choque!
Estava eu muito descansado a pesquisar sobre Bessie Smith, uma das maiores (para não dizer A Maior) "jazz women" de sempre, quando deparei com a causa de morte dela. Acidente de viação. Até aqui tudo bem. Uma morte comum, de lamentar, mas sem nada que me deixe com vontade de ser um talibã com conhecimentos de pilotagem de aviões. Bessie Smith não morreu no acidente, ficou apenas bastante ferida. E querem saber porque ela realmente morreu? Porque não era Branca e, por isso, não a deixaram entrar no hospital. Não sobreviveu por causa da estupidez de um anormal que, por ela ser não ser branca, lhe recusou a entrada no hospital, deixando-a assim a morrer por falta de tratamentos!
E agora, os "justos", os "bonzinhos" dos americanos querem ser os donos do mundo...
Há pessoas muito estúpidas neste mundo!
Viva Bessie Smith...
LP

104 PSEUDO-MÚSICAS E 1 CAFÉ DA MANHÃ

Provavelmente já vos terá acontecido uma ou duas vezes. Em média, mais três ou quatro durante o vosso tempo de vida. É um acontecimento anti-natura mas, em certa medida, desculpável ao olhos da sociedade pela sua raridade e, acreditamos nós, desintencionalidade. É um momento de perversão, de corrupção intelectual, diarreia cefálica. Creio na inteligência intrínseca do ser humano, logo acredito que apenas o acidente o explica.
Não, não vos falo da leitura de um dos livros da Paula Bobone, nem do visionamento do Rosa Choque, nem tão pouco do voto no P.P. (Partido/Paulo Popular/Portas), pois isso seria ir muito mais além do que é a normal compreensão humana, isso seria já galgar as linhas da patologia psicológica.
Falo-vos sim daquele momento, daquele fatídico e breve instante em que, na busca automática de uma emissão de rádio, o nosso receptor radiofónico sintoniza a RFM. É um momento que temo particularmente. Não me proponho aqui a desenvolver em texto todos os predicados de tal emissora e que me levam a temê-la, pois além de correr o risco de me tornar enfadonho, penso que tais atributos são já de domínio público. Tenciono apenas apresentar algumas medidas preventivas para que tal facto aconteça cada vez menos frequentemente.
Como é de meu reconhecido apanágio a democracia, não tenho como pretensão o encerramento por parte da Alta Autoridade Para a Comunicação Social da já mencionada emissora de lixo hertziano (de qualquer maneira, fica a ideia no ar), mas sim proponho a proibição da venda a público na área do Grande Porto de receptores radiofónicos com a função busca automática, pois é de mais difícil controlo sobre as emissoras sintonizadas. Proponho também, e na impossibilidade de tal acontecer, o bloqueamento nas antenas receptoras (num raio de 60km, tendo como centro operacional a freguesia da Sé do Porto) de toda a faixa de frequência hertziana que vai da 103.5 até 104.5 (Porto), tendo assim espaço de manobra suficiente caso algum percalço aconteça.
Estou confiante que terei sucessores nessa minha cruzada de erradicação desse mal social que cada vez mais tem levado à ruína intelectual tanta e tanta gente neste país. DS

O QUÊ?!

São 0:51 e espero que a RTP passe o 14º episódio da série 24. Espero porque os senhores que decidem a programação da RTP1 decidiram passar um filme do Poirot que não interessa nem ao Pai Natal.

Começa o verão, queimam-se os neurónios. Os tipos das Produções Fictícias afinal tinham razão. É mesmo a mulherzinha das limpezas que dirige a programação da RTP... DM