KINDER SURPRESA

Findava mais um dia de labuta, estava psicologicamente extenuado. Acabara de sair do perímetro da multinacional onde todos os dias ponho em prática a programação informática que escolhi, em tenra idade, como modo de vida e de sustento. Eram 7 horas da manha, tinha acabado de passar nove horas frente a um monitor a debitar linhas de comando em Visual C++. Cheguei ao parque de estacionamento, local de "rendez-vous" com uma amiga minha, que muito simpaticamente se encarrega de me deixar em casa todos os dias.
Foi já no trajecto para casa, durante o meu charro pós-laboral / pré-pequeno-almoço que aconteceu algo que me iria entristecer de forma brutal.
É então que durante a prolongada inalação no divino cone que dava, e após o ter recebido da condutora do veículo, que, qual receptáculo dourado emergente, rompendo a crosta bicolor, mestiça de cacaus, um "brinde" (porção de haxixe não homogeneizado com o tabaco seco envolvente, logo petrificado) se projecta em imutável direcção à minha t-shirt, que nela aterra, trespassando-a em queimadura.
Após um momento de reflexão, apurei que tinha danificado irremediavelmente a vestimenta que mais adorava, a mais querida para mim.

Moral:

Compra um Zippo. DS

A� EST� A PROVA!

Finalmente surgiu aquilo por que tanto ansiávamos. Aí está a prova do demencial e macabro plano de eliminação humana através das armas de destruição maciça. Após meses e meses de buscas incessantes, eis que se assomam as insignes armas.
Desengane-se quem neste momento vê finalmente justificada uma guerra infame, protagonizada este ano pelo tristemente insensato homem mais poderoso do mundo. As armas foram encontradas noutras latitudes que não as do Iraque. "Quiçá na Coreia do Norte?", perguntam-me vocês, boquiabertos. Desculpando-me das redundâncias do meu português, devo responder que verosimilmente seria mais provável. Mas não, também não. Estando vocês já em pulgas, respondo-vos: exactamente no deserto do Arizona.
Depois de alguns meses de pesquisa jornalística, um repórter do canal norte-americano CBS descobriu que o governo norte-americano mantém, algures no subterrâneo do deserto do Estado do Arizona, um paiol altamente sofisticado de armamento nuclear e não só, completamente à margem de qualquer convenção internacional ratificada pelos Estados Unidos da América. Pasme-se, mais ainda: algum do armamento albergado pelo paiol é inclusivamente proibido pelas próprias leis norte-americanas. Equipamento desenvolvido à revelia da comunidade internacional e que os E.U.A. proíbem aos restantes países declarando-os "inimigos do bem".
Naturalmente que esta descoberta foi imediatamente "semi-encoberta" pelas forças federais americanas, pois seria lesiva da "defesa nacional". Digo "semi" porque logicamente que o jornalista que fez a descoberta, ao abrigo do seu dever profissional, canalizou a informação por outros meios que não os do canal televisivo que representa.
Que garantias de estabilidade nos dão um país que se auto-intitula "polícia do mundo" e que, além de ter uma democracia representativa bastante débil (lembramo-nos todos que o candidato presidencial mais votado tinha sido o democrata Al Gore), é também um violador das convenções internacionais que, em princípio, seria um pólo de estabilidade e equilíbrio mundiais (recordamo-nos também qual foi o país que não ratificou a convenção sobre a redução dos resíduos industriais tóxicos, deliberada em Quioto)?
Até à data não foi encontrado no território do Iraque qualquer uma das afamadas e tão apregoadas armas de destruição maciça, mas certamente que norte-americanos e aliadas já encontraram os poços de petróleo...
Isto legitima-nos uma guerra? DS

MOMENTO MUSICHALL DA SEMANA

A pedido de várias familias, o The Pirilampo Mágico Project disponiliza por tempo limitado esta sublime obra-mestra dos tempos modernos: «Love Me Tender de Campismo» dos ADT. DM

"BREAKTHROUGH" MUSICAL

Algum tempo atrás descobri algo que mudaria a minha vida irremediavelmente.
Descobri a música. Sim, descobri a música por intermédio de um compositor que apenas poderei classificar de génio pos-modernista. Pródigo na composição musical através da remasterização de ambientes sonoros já conhecidos pelo subconsciente de todos nós, o apenas denominado "ADT" consegue transportar-nos para o irreal mundo da fantasia infanto-juvenil de que todos aqueles "menos jovens" já sentem falta...
Mas hoje apenas venho falar-vos de uma dessas estupefactantes composições. Falo do épico "Love me tender de campismo".
Uma sublime amálgama de estilos musicais, demonstrativa da enorme sensibilidade do compositor que, no mesmo trecho musical, leva-nos do som pesado e forte de guitarras electrificadas até ao momento vocal final remetente a uma ambiência rural bem ao gosto das nossas raízes portuguesas. Banhado de princípio a fim por uma bem conseguida toada que nos dirige, esvoaçando, a uma feira popular, antro de prazer e de realização infantil. Era simplesmente o que faltava para deixar sair em todos nós a criança com quem coabitamos interiormente. Não tendo adjectivos suficientes para o descrever, nada mais faço que aconselhar vivamente esta obra-mestra de dois minutos e trinta e um segundos, infelizmente não ao alcance de todos os intelectos. DS

Pirilampo Verde vs. Boi Pirilampo - a desmistificação

Depois deste raro acontecimento, desta dádiva de Deus que foi a aparição de um Pirilampo Verde genuino na pacata freguesia de Moreira da Maia, temos que desmistificar um dúvida que paira na mente inquieta dos nossos leitores.
Não, este Pirilampo Verde não tem NADA a ver com o "Boi Pirilampo" brasileiro!



Como podemos ver, comparando com a imagem do post anterior, os pirilampos são totalmente diferentes, sendo de realçar o facto de o Pirilampo Verde ser realmente VERDE !!
(para mais informações sobre este outro animal: clica aqui)
LP

Pirilampo Verde avistado em Moreira da Maia



Ultima Hora!: À cerca de 4 dias foi avistado o raro Pirilampo Verde na recondita freguesia de Moreira da Maia. O nosso intrépido reporter fotográfico teve nervos de aço e consegui uma rara imagem de enorme beleza, mas simultaneamente de perigo iminente.
Uma palavra para o fabuloso discernimento do nosso repórter, já que o Pirilampius Isvérrrdius é varias vezes confundido com a luz de presença de uma aparelhagem Hi-Fi Sony - modelo PMC-D40L em noites de intenso nevoeiro.

Alem de inumeras caracteristicas fisicas e psiquicas, o Pirilampo Verde pode-se distinguir dos restantes pirilampos pelo seguinte pormenor:
- É verde.
DM

Madonna, saíste-me cá uma cabra...


"What the fuck do you think you're doing?"
Esta foi a frase proferida pela Madonna que desencadeou um movimento de revolta por parte dos piratas.
Para evitar que o lançamento do novo álbum da Madonna fosse ultrapassado pelas cópias mp3 na Internet, a editora recorreu a um truque que começa a tornar-se habitual: Lançar grandes quantidades de ficheiros falsos para as redes P2P.

Se esta atitude já não é motivo para notícia, a ajudinha por parte da Madonna acaba por trazer algo de novo. De facto, os ficheiros em vez das músicas levavam a voz da cantora que repetia em ciclo: "What the fuck do you think you're doing?".

A resposta não tardou, e o site do madonna.com foi desfigurado. O título do site passou a ser "This is what the fuck I think I'm doing.", e incluía as faixas completas e outras remixadas com a já famosa frase da Madonna.

Resta saber se os seus advogados vão tentar reclamar direitos de autor pela utilização da frase.

in tecmania.com
LP

115 anos de Fernando Pessoa


Som sem som
Todas as formas que ele vê em sonhos
Antes que Alma possa ouvir, a imagem (o homem) tem de se tornar surda aos rugidos como aos segredos, aos gritos dos elefantes em fúria como ao sussurro prateado do pirilampo.
E então ao ouvido interior falará : A Voz do Silêncio.

A Voz do Silêncio
Helena Petrovna Blavatsky
(Tradução Fernando Pessoa)

Confirma-se! A temática do pirilampo era já uma preocupação (visionária, diga-se de passagem) e uma constante da escrita pré Pessoana. De facto, circulam rumores de que a imagem do pirilampo - na época a preto e branco - terá executado a função de musa inspiradora, ocupando um papel de extrema relevância na escrita de Fernando Pessoa, ao ponto de superar o desempenhado pela imprescindível garrafa de absinto. Tal pode ser demonstrado na leitura atenta dos poemas: Enfia, a agulha (Poesias Inéditas) ; Gozo os campos sem reparar para eles (Alberto Caeiro) ; Não a ti, Cristo, odeio ou te não quero (Ricardo Reis) ; O Desejado (Mensagem - O Encoberto ); O Marinheiro (O Marinheiro) ; Opiário (�lvaro de Campos)

Segundo o arquivos especiais da revista Caras, eticamente violados pelos nossos informadores que se encontram espalhados por todo o país, "Pirilampo", era o nome pelo qual se tratavam Nandinho e Phelinha, nas poucas missivas não publicadas, devido ao seu conteúdo qualificado como moralmente chocante. AF

Escuteiros beware...

O The Pirilampo Mágico Project saúda o inicio de um blog dedicado à erradicação desse animal perigoso (quase tão perigoso como o Pirilampo Mágico) que é o Escuteiro.

Apoiem o Anti-Escutas. DM

Marante... És o maior!!



Nessa instituição bloguísta de nome Gato Fedorento, encontrei uma completa dissertação sobre o meu mentor, o Marante, feita pelo Ricardo Araujo Pereira (Voces sabem quem é. É um dos tipos do momento humoristico do Perfeito Anormal. Estão a ver aquele que aparenta fazer um bom exercicio diário da mão direita? É o outro.)

Reza assim:

«O cabelo de Marante é uma fina obra de filigrana. Apenas duas áreas do crânio de Marante logram fazer brotar pilosidades: o occipício e as patilhas. Com as repas que dali irrompem, Marante compõe depois um entrançado complexo que cobre toda a cabeça. Ora, isto leva tempo. É obra para dar trabalho de horas a ourives experimentados, quanto mais a um homem de prodigioso talento musical mas leigo em joalharia. Nos trabalhos que faz com os Diapasão, o agrupamento compensa esta indisponibilidade de Marante. O artista só tem que aparecer, já com a tapeçaria capilar urdida, e cantar. Mas na carreira a solo, esta falta de dedicação ao trabalho consubstancia-se na menor qualidade que conhecemos e lamentamos.»

Ok. In a nutshell, o RAP expõe em cima aquilo que eu já desconfiava à cerca de 8 anos. Precisamente à 8 anos, quando avistei o visionário Marante na fila de espera de renovação do B.I. na repartição do Porto. Perguntam os leitores: "Fosgasse Daniel! Mas como podes ter a certeza que era o Marante?". Simples. Consegui avistar as patilhas por baixo do chapéu de cowboy preto. DM