O PORMENOR

O Das e o Pato criaram Photoblogs novos (não estranhem. o Das trata-se sempre na 3ª pessoa). Enquanto que o Boguz vai servir para o Pato colocar as suas fotos arty tiradas com a Holga e as suas fotos íntimas softcore com a digital, o Shoe Gaze vai se concentrar em situações aleatórias da vida e/ou clássicos do Henrique.

Tambem me esmerei consideravelmente ao criar icons janotas para corresponder aos links - respectivamente: um bonequinho estranhamente semelhante ao do messenger para o Profile; uma Holga para o Photoblog; e uma carta para o Mail. Bem catita!

Das

TRAGÉDIA NACIONAL
 
Hoje todos devíamos estar de luto!
Morreu um dos nossos maiores artistas de sempre - Carlos Paredes.
Depois de 10 anos de luta contra uma doença de foro neurológico, degenerativa dos ossos, o músico de Coimbra acabou por sucumbir, hoje, deixando o país bem mais pobre.

Para quem não sabe, Carlos Paredes foi um mestre, o auge, da guitarra portuguesa, apesar de dizer que era apenas um músico amador pois "geniais são as pessoas que respeitamos profundamente". Pois bem, assim sendo, para mim, Carlos Paredes era, e será, um génio!

Eu, como futuro músico/professor de música, tenho sempre presente uma frase dele, pela qual me tento guiar:
"Para se fazer música com prazer tem muita importância a amizade entre as pessoas. Não se pode fazer música friamente e com cálculo, profissionalmente, no mau sentido da palavra, a receber x à hora. Não pode ser assim!"

Como disse João de Freitas Branco "a mensagem de Carlos Paredes une as pessoas em vez de as dividir".
É deste tipo de pessoas que estamos a precisar no mundo....

A sua falta vai ser sentida. De certeza!

Tristes Saudações Pirilampásticas
LP

RESULTADOS DA VOTAÇÃO

Depois de fazermos história ao oferecer a oportunidade aos nossos leitores de decidir o futuro do penteado de um blogger, algo inédito na blogosfera nacional, termina hoje a votação com os seguintes resultados:

Deves cortar o cabelo para manter a tua elevada masculinidade característica. - 21% 
Corta as bonitas pontinhas encaracoladas. - 17% 
Deixa crescer. Vive o Laurence Llewelyn-Bowen lifestyle. - 63%

Aparentemente os 63% podem indicar a vitória à opção mais arriscada, mas se atentarmos no Grande Livro Fictício de Regras de Votações em Blogs, o Artº número tal do ano coisa e tal defende que o voto do autor do blog pode ser multiplicado por 17, oferecendo assim uma vitória surpreendente à segunda opção - Corta as bonitas pontinhas encaracoladas, precisamente o que o autor fez 20 minutos depois de criar a votação.

Espero um motim.

AI QUE PIRILAMPOS MAROTOS ...
 
Os pirilampos assassinos têm uma nova estratégia:
     - desacreditar aquelas pessoas que mais amamos, como por exemplo, a Britney Spears.
 
Vejam a nova conspiração que eles estão a lançar:

---> Britney Spears lookalike  <---
 
Não se acreditem! A Britney Spears ainda vai ter um papel importantíssimo na defesa do nosso planet. De acordo com os nosso estrategas, ela poderá ser uma arma poderosíssima contra os pirilampos assassinos. Quando começar a invasão, só temos de por as músicas dela a "altos berros" que a horde de pirilampos, aterrorizados, vai fugir de uma forma até então nunca vista!
 
Vamos lá, portanto, tratar a senhora com respeito!
 
Transfiguradas Saudações Pirilampásticas
LP

EU VI O FUTURO. E AGRADOU-ME.

O HENRIQUE E O ZECA SÃO COMPINCHAS

Tenho recebido muitos mails de fãs do Henrique preocupados pela sua condição social. Essas duas pessoas com visiveis problemas mentais receiam que o Henrique esteja a deixar fugir a vida real devido a más companhias. Não por essas companhias passarem por um panda-belfo-traficante-de-droga-islandês ou por um urso-ex-piloto-da-luftwaffe-simpatizante-de-ideiais-lepenianos, mas por serem porta-chaves.
Opiniões. Eu prefiro a companhia de qualquer porta-chaves a um estudante de electrónica da Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto. E sei que o Gizmo, o meu peluche de 94 cm, concorda comigo.

Às quartas e sextas à tarde, o Henrique troca a alegre tertúlia da esplanada do Café Fondue por intensas discussões com o seu compincha Zeca, o Husky Mirandês. Depois de uma enérgica partida de perseguir-a-bola-de-tennis-pela-varanda, ambos entram em debate sobre os mais variados temas mundanos.

No entanto, esta semana derramou-se sangue. Eu já estava a prever que a discussão não ia acabar bem quando o Zeca refutou a teoria do Henrique que defendia que a transferência dos campos de papoila de Volendam para os arredores de Norrköping em Fevereiro deste ano estava a afectar seriamente o panorama económico marroquino. Quando o Zeca demonstrou a sua ignorância na área das teorias germânicas do inicio do século XX de Fisica Quântica estalou o verniz.

A OMNIPRESENÇA DE LAURENCE LLEWELYN-BOWEN

Depois de devanear por tópicos tão distintos como gastronomia siciliana, Pirilampos Mágicos, a vida e obra de Luis Baila ou o que quer que fosse a raison du jour, decidi escrever sobre algo verdadeiramente importante: o meu cabelo.

O meu cabelo tem a particularidade de começar a encaracolar desenfreadamente, por vezes com ângulos fisicamente impossíveis, a partir dos 14 cm de comprimento. Ontem, enquanto me despenteava antes de sair para jantar no Al Porto - Luigi, se me estiveres a ler, o Babas surrupiou a receita do teu molho secreto da Pasta Al Forno enquanto eu te distraía com aquele malabarismo das laranjas. Em breve deves receber em casa um pedido de resgate – tive uma pequena iluminação:

«Porra... Mais uns centimetros e começo a ficar parecido com o lendário Laurence Llewelyn-Bowen, andrógino designer de interiores da BBC. [pausa para reflexão] NÃÃÃÃÃOOOO!!!»

Neste momento sinto-me ligeiramente confuso sobre a opção que deva tomar. E é aqui que a sua opinião, atento leitor deste blog, ganha importância acrescida. Basta escolher uma opção na votação colocada à direita.

Recordo que trata-se de um tema bastante delicado. Se por um lado existe a probabilidade de adquirir conhecimentos revolucionários sobre maximização de iluminação natural em parques subterrâneos, por outro tambem pode me acontecer isto:

THE END

PORMENORES INSIGNIFICANTES

Estava aqui todo contente a limpar Tagliatelle ai Parmesani da carpete da sala quando me lembrei: “Hey! Mas porque catano é que o Luis Baila, eclético repórter da RTP, começa todas as frases por É?”

Pelo menos descobri que as insónias não se devem a questões emocionais com texugos ou mesmo com o bizarro surgimento de cabelos brancos no belo penteado de Paulo Sousa.

Claro que todo este novo mundo eleva novas questões:
- Será que o pequeno Luis Baila usava a mesma técnica para chamar a atenção da sua dedicada mãe-cliché-da-working-class-transmontana quando se equilibrava com um pé em cima do triciclo?
- Se sim, supondo que quando ainda na sua infância a sua voz distinguia-se pela fragilidade, fazia o através de uma daquelas buzinas irritantes usadas pelas claques de futebol?
- Porque estou a limpar Tagliatelle ai Parmesani do carpete da sala a esta hora?
- Porquê Tagliatelle ai Parmesani se jantei um cachorro quente?



Outro pormenor bem importante que reparo na vida profissional de Luis Baila prende-se com a sua escalada no exigente Departamento Desportivo da RTP. Porque razão Luis Baila continua a fazer reportagem de pista há 11 anos? Sou o unico a imaginar o atarrecado Baila como sidekick desportivo do pivot do Jornal das 2 da RTPN?

Recorri ao meu arquivo do Messenger para solucionar o meu cepticismo. No dia 22 de Janeiro de 2004, um anónimo amigo próximo de Luis Baila (que por razões de segurança vamos tratá-lo por Miguel Guedes) confirmava-me o seu playboy lifestyle:

“ele não quer nada com aquilo. quer é comer umas gajas e beber uns canecos. he he!”

Oh! Minha concubina almofada, que agradável suavidade aparentas novamente!

Das